Эту "легенду" рассказывал мне ещё мой папа. Когда он возвращался из какой-нибудь дальней поездки и говорил, что по дороге встретил зайчика, а тот передал мне подарок. Какая же это была не поддельная радость, когда "от зайчика" мне привозили сосиску в тесте, купленную по дороге в какой-нибудь закусочной, шоколадку или простой брелочек. Я была в восторге от любой мелочи, но главное, чтобы именно от зайчика! Сейчас смотрю, как мой сын обрадовался новому набору Лего, что привёз муж из командировки. Ребёнку все равно кто передал его - зайчик или продавец в супермаркете. Он рад игрушке, которые и так лежат в каждом углу. Эх, куда же делось то волшебство, ощущение чуда. У наших детей уже есть все, кроме того, заветного подарка "от зайчика".
С мужем живём два года. И ТАК БЕСИТ КОГДА СПРАШИВАЮТ "Ой,а чё детей нет? Проблемы со здоровьем?". Я не инкубатор, и дайте нам молодость прожить, [м]лять!!!
Я работаю ведущей (свадьбы, корпоративы и т.д.). Вообще официально я в декрете, но так как такие мероприятия чаще всего проходят в выходные, и муж может посидеть с ребёнком, у меня есть возможность подработать. А вот на предварительные встречи с заказчиками приходится брать малышку с собой. На днях, на одной из таких встреч, я разговаривала с молодожёнами о свадебных конкурсах за чашкой кофе, а дочурка (ей 1,5 года) калякала карандашами в альбоме. В один момент я поняла, что она уже не сидит рядом со мной. Начала искать – а она под столом, а в руках телефон, не мой. Оказалось, что жениха, стащила из кармана куртки. Ещё и разблокировать умудрилась. Бегом забираю, успеваю взглянуть на экран, случайно, а там набранное сообщение: «Извини, сегодня не получится, с ЭТОЙ планируем худший день в соей жизни. Люблю». Пытаюсь сделать вид, что ничего не происходит, но глаза всё выдают… Разумеется, невеста схватила телефон, всё увидела. Спасибо, доченька. Мне ты, конечно, лучше не сделала, но спасла кого-то от несчастливого брака.
Вот вы говорите омолаживающие процедуры, крема, обертывания, инъекции... Я вот сегодня выкинула пакет с пакетами! Так чувствую себя лет на 10 моложе. Муж сказал, что я малолетняя оторва)
Иду домой и слышу крики в квартире соседей. Причем, муж возмущается женой. Смысл примерно такой, что она пришла домой пьяная, он у неё спрашивает "почему?", на что она ему отвечает: "Так Татьянин День сегодня!". Муж не отстаёт от неё: "Но ты же не Татьяна!!". Рабочая пауза в две секунды и гениальный ответ жены: "Все бабы в душе Татьяны!". Раунд!
У меня дочери три года, говорит ещё плохо, да и к тому же она простыла и голос у неё охрип, и если она хочет пить, она говорит это так: "мама ваду". Муж пугается, когда дочь просыпается ночью, подходит к нам и тихонько произносит эту фразу. В кромешной темноте хриплый детский голос говорит "Мама в аду"
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает. Я накатала пол листа, а он написал "люблю тебя любую". Стыдно...
Свекровь пришла как раз в первый день критических дней, а у меня они проходят достаточно тяжело. Увидела меня полумёртвую, выспросила, в чём дело. Послала мужа в магазин за шоколадкой и продуктами, приготовила суп, подмела и помыла полы, пыль протёрла. А потом ещё и своего сына обругала за то, что он подошел ко мне с каким-то не очень важным вопросом. Женская солидарность в действии.
Мой муж много говорит о себе. Постоянные “а вот я, а вот у меня”. При этом старается ещё и тебя принизить в процессе. Так достало, что теперь на каждое его “Я” добавляю “головка от х[рена]”. Делаю это вслух, не стесняясь. Его это бесит, ну, а мне норм)
Простыла. Муж заботливо принес к кровати тазик с горячей водой и чайничек кипятку. Парю ноги, он задумчиво ходит вокруг, почесывает бороду, думает, что бы еще придумать. Выдает: "а давай туда зеленки капнем?" З-забота...
Мои родители разводятся и вот почему. Готовьтесь, будет нелегко. Итак, мама уличила отца в измене с её старой подругой, которую она САМА попросила пофлиртовать с отцом, чтобы выяснить может ли он изменить или нет. Как оказалось может и не раз. Подруга в свою очередь, прийдя домой, после гулянки с моим отцом на стороне, застала своего мужа с моей мамой, которые договаривались о каком-то путешествии вдвоём. Эта подруга рассказала всё папе, тот устроил скандал маме, которая сказала, что ей всё равно, он ей изменил, и она уезжать на Бали с другим мужиком и выйдет за него замуж. Вот такой детектив Дарьи Донцовой. Виноват садовник...
Сестре подруги приснился сон, где она знает пароль от телефона своего мужа. Во сне оказывается, что муж изменяет. Девушка проснулась, пока муж был в душе зашла в его телефон, пароль совпал и он таки изменяет с женатой знакомой. А дальше настоящая драма, но сон оказался вещим.
Лежу ночью, не могу заснуть. Рядом ворочается муж, видно, кошмар снится. Подвинулась к нему, обняла, и слышу его сонный голос: "Не обнимай меня, ты не умеешь обнимать, как Путин…". Отодвинулась…
Я поняла, как скучна моя жизнь после одного события: едем мы с мужем в машине почти в центре города, стоим в пробке, а по тротуару бегут девушки, одетые в меховые шубы. И это в +35 где-то. Посмеялись мы и поехали дальше. Затем видим, как все с того же тротуара нам машут мужчины, на которых одеты фуфайки и шапки - ушанки, а в руках у некоторых топоры. И со словами: "Тут олени не пробегали?", идут дальше. Не знаю, квест это был или просто прикол какой, но они сделали наш день!
Смотрели с мужем фильм, где крупным планом показали торс актера с пирсингом в соске, ну я и протянула, типа "вай какой красавец-то". Муж посмотрел на меня с укоризной, но ничего не сказал, а на следующий день раздевается после работы и гордо демонстрирует мне свеженький пирсинг со словами "Всё для тебя, дорогая". Оказывается, пирсинг соска и толстенький пушистый животик удивительно не сочетаются друг с другом
