Учусь на акушерку, препод по гинекологии рассказал случай из практики. Поступила к ним в отделение дамочка с весьма забавной ситуацией - пульт от телевизора застрял у неё во влагалище. Не сложно догадаться, как он там оказался, но объяснила она это тем, что вышла из душа в одном полотенце, поскользнулась и упала прям на пульт, который по невероятному стечению обстоятельств как раз валялся на полу. На вопрос, почему этот пульт был в презервативе, ответила: «Так это муж надел, чтобы не пачкать его, когда ужинает и переключает каналы!»
У нас с мужем начались серьезные финансовые проблемы – меня уволили, у него на работе какие-то проблемы, не хотела грузить друзей проблемами и молчала обо всём, как и муж. Те раз нас пригласили куда-то – мы вежливо отказались, второй – то же самое, и так еще несколько раз подряд. Недавно они всей толпой, без предупреждения, завалились к нам в гости и вытрясли всю правду, после чего один из приятелей отвесил нам по подзатыльнику и обозвал идиотами. На следующий же день на наш счет упала кругленькая сумма денег, которая одним махом может решить все проблемы. Перевод анонимный, а друзья дружно открещиваются, но мы-то знаем.… Никогда этого не забуду))
Мой муж - оригинал и выдумщик. У нас с собакой появляется по 20-30 новых прозвищ в день. Это вполне нормально слышать в нашем доме фразочки, по типа «зловещий помидоркин», «горошек моей души» и «ушастый маленький цербер». Чтобы вы понимали, собака у нас той-терьер, а все эти прозвища мои...
Моя сестра работает в роспотребнадзоре. Собрались мы с ней купить алкоголь на новый год. Зашли в магазин, взяли шампанского и пару бытылочек водки для мужей. Подходим к кассе, а там рядом стоит прилавок с той же водкой, но цена порядком ниже. Сестра спрашивает, почему так, на что продавец извиняется, говорит, что была акция, ценники забыли поменять, мол, стоимость эта не верная и спешит снять ценник. Сестра же отодвигает в сторону незадачливого работника, фотографирует цену. И требует продать водку по этой стоимости. Растерянный продавец, отвечает, что не может. Далее следует железный аргумент "вы обязаны". Работник начинает отпираться ещё увереннее и тут сестра достаёт волшебное удостоверение защитника прав потребителя и принципиально требует продать ей ящик этой водки по той самой низкой цене. Целый, мать его, ящик! В общем, в этом году будем есть селёдку под водкой, оливье в водке, картошку с водкой и водку водкой запивать...
С мужем засыпаем всегда под видео любимых блогеров. Но с недавних пор в рекомендациях и после многих видео идут стримы и видосы про танки. Мы танками не увлекаемся и списывали все на могучий Ютуб. Но начали замечать, что когда мы ложимся что-то смотреть, наш кот как бы случайно пробегает по клавиатуре и выключает все. Зато если после видео, следующим высвечивается танк, то он прибегает и ложится на край кровати. Кажется, я знаю, кто ночью смотрит стримы. Теперь ищем скрытые папки с играми, и я не удивлюсь, если этот танкист ночью ещё и играет....
Мой муж много говорит о себе. Постоянные “а вот я, а вот у меня”. При этом старается ещё и тебя принизить в процессе. Так достало, что теперь на каждое его “Я” добавляю “головка от х[рена]”. Делаю это вслух, не стесняясь. Его это бесит, ну, а мне норм)
Живу в Финляндии. 3 года назад была с мужем и его родителями на даче, километров 100 от города. Муж и свекр занимались лодкой, а мы со свекровью лежали на поляне и принимали солнечные ванны. К причалу подплыла лодка, люди стали выгружать вещи. Обычные такие, ничего примечательного: мужчина явно с похмелья, женщина с собакой и молодой парень. Вдруг моя свекровь толкает меня в бок и говорит: "это Саули Ниинисто" (финский президент), я посмеялась и не поверила. Как так? Президент без охраны, на обычной лодке, машина, в которую они выгружали вещи, обычный джип-паркетник. Тут и муж со свекром подошли, тоже сказали, что это президент. Ну а я что? А я подумала, что они меня разыгрывают, взяла и пошла к этому мужчине. Тогда я ещё не очень хорошо говорила по-фински, поэтому представьте картину: подходит девушка в купальнике и с недоверием спрашивает: "ты что, правда президент?". Мужчина засмеялся и ответил: "нет, я дворник из Раума", это город недалеко от нас. Когда уже они уехали, я взяла телефон и загуглила, твою ж дивизию... Кто же знал, что это действительно был президент?
Простыла. Муж заботливо принес к кровати тазик с горячей водой и чайничек кипятку. Парю ноги, он задумчиво ходит вокруг, почесывает бороду, думает, что бы еще придумать. Выдает: "а давай туда зеленки капнем?" З-забота...
Ели с мужем китайскую лапшу. Он начал прикалываться : вставил в рот палочки для еды типа он морж. Потом взял длинную лапшу, прикрепил над губой типа он сом. Мне так смешно было, расхохоталась, подавилась лапшой, она полезла через нос. Сижу с торчащей из носа лапшой. А муж только сказал : "Ладно, у тебя сома изображать получается лучше.".
Мать моего друга геймер, с мужем познакомилась во второй линейке. Однажды этот самый друг предложил мне сыграть с его мамой в доту. Жутко стремался, но в итоге согласился. И вот играем мы, я стараюсь ничего лишнего и матерного не выкрикивать, называю её на вы, ни с кем не ссорюсь и в целом пытаюсь вести себя адекватно, чтобы не подвести товарища. И вроде всё идёт хорошо, но в один прекрасный момент его мама начинает агрессивно выяснять отношения с кем-то в чате. Маты, крики, оскорбление матерей, чего я только не слышал. Закончилось всё поединком один на один, который она, кстати, выиграла...
Муж жуткий домосед, сдвинуть его с дивана не поможет и домкрат. Но я не оставляю попыток. Меня же, наоборот, хлебом не корми - дай куда-нибудь сходить, съездить, все посмотреть, я мониторю все мероприятия, в голове куча идей и планов, где бы мне хотелось побывать. И вот наступает очередной праздник, который мы решили отметить дома в тихом семейном кругу. Я подхожу к мужу и спрашиваю: ну что, где будем праздновать? Видели бы вы его округлившиеся глаза, испуганный взгляд и полный ужаса возглас: "Ты что, собралась куда-то пойти? " А я всего лишь имела ввиду, на кухне или в комнате.
Пишу потому что нахожусь в состоянии лёгкого шока. Недавно наша семья попала в трудную жизненную ситуацию. Стук в дверь, пришла соседка и говорит: "мы с мужем узнали, что у вас денежные проблемы и решили помочь". И вручает конверт, в котором деньги, разворачивается и уходит. Господи, неужели я не сплю!
Отдыхали с мужем за границей, зашли в ресторане, на входе в который висела куча разных дипломов, звездочек и всего такого, что говорит об элитарности заведения. Зашли и первое, на что обратили внимание - клейкая лента для мух, свисающая с потолка в центре зала. Официант, увидев мой взгляд, спокойно объяснил: "Хозяин - русский..."
Когда я переехала к будущему мужу, было ощущение, что я от мамы съехала к маме. Пить нельзя, поздно гулять нельзя, с заранее одобренной компанией дружить нельзя. И разница заключается в одном. Мама трахала только мозг, а муж еще и все остальное.
Муж с утра сушил носки феном. Вставил фен в носок, включил на полную и сушит. Фен коротнуло и он вспыхнул, а за ним и носок.. Муж в панике кинул всё на пол и вылил бутылку минералки на тлеющий носок. И знаете что он потом сделал? Он взял старый фен, тот мокрый носок и опять начал таким же способом сушить его! Идиот...
