Вы заметили, как у новоиспеченных мужей после брака резко пропадают имена? Во всех разговорах его вторая половина начинает называть его не иначе, как "муж" и не важно, что вы с этим "мужем" знакомы сто лет, и все прекрасно знают его имя, будь ты хоть его сестра, все равно при тебе он будет назван "муж". Такое чувство, что где-то в бумагах, которые подписывают брачующиеся, есть пункт "отныне не произносить имя супруга вслух". Кстати, за мужьями такая особенность замечена не была.
Купили водяной пистолет, чтобы стрелять в кошку, когда полезет на стол. Теперь муж стреляет в меня! Куплю второй, буду защищаться)) Пристрелю его ночью, когда спать будет))
Сын учится в 1 классе. И вот однажды он грустный возвращается со школы и я как обычно спрашиваю, что нового и интересного было на уроках. Он так задумчиво и со вздохом произносит "Буква "Ж" сегодня была... " Рядом сидящий муж выдал: "Ты так говоришь как будто буква "Ж" у тебя в жизни, а не в прописи."
Мой муж выученный рихтовщик и на старой фирме часто брали практикантов и отдавали ему на обучение. Ребята на фирме очень не любили, когда практиканты приходили со словами "я все знаю и умею, могу все делать, что и ты!" Пришел очередной парнишка мне-нечему-у-вас-научиться. Муж говорит: "Отлично, раз ты все умеешь: вот тебе лак (спрей в баллончике) подготовь его к использованию". У практиканта глаза округлились, как можно баллон к использованию подготовить, кроме того, как колпачок снять? Муж баллончик потряс и говорит: "Слышишь звук? (Шарики против загустения) Тряси баночку, когда это слышать перестанешь - лак готов!". Прошло время, мимо проходит шеф, практикант трясет. Сделал свои дела, идет назад, а он все трясет. В общем, не осталось сие действие незамеченным. Подходит спрашивает: "Ты блин чем занимаешься?!" Практикант сказал, как было: "Эмиль сказал стрясти, пока шарики не растворятся". Шеф спрашивает: "А сколько трясешь-то?" Отвечает: "Минут 40 уже". "Хм, иди на склад, бери новую, это бракованная, у них так часто... и тряси, пока не найдешь ту, что работает!"
А меня борщ всегда выручает, когда нужно произвести впечатление. Нечего кушать? В холодильнике всегда борщик! Нужно впечатлить парня? Свари борщ! Родители мужа спрашивают, умею ли я готовить? Скажи, что умеешь готовить борщ, на остальное всем будет плевать. Красота! Спасибо тебе, борщик!
Прихожу домой с работы, а дома дверь на распашку, муж спит пьяный, сорваны шторы ещё и утюг включен. Когда удалось разбудить, сообщил, что шторы хотел погладить, мол, чтоб не кричала, что пьянющий пришел.
Сегодня подколола мужа. Звоню ему и во время разговора вдруг говорю: "Чем у тебя там пахнет? Это что? Духи женские?.." Оправдывался минут пять, пока дошло.
Работаю фармацевтом в небольшом городке, и как-то под мое наблюдение попала молодая пара, муж и жена на вид им лет 20-25, каждый месяц они приходили в аптеку и брали то тесты на беременность то на овуляцию, это длилось около двух лет. Затем я их давно не видела, а вчера ночью этот парень, прибежал в аптеку за лекарством от токсикоза, он был такой счастливый и радостный, и у меня сразу на душе так тепло стало, и хотелось закричать "поздравляяяю вас". Я желаю всем, кто очень хочет деток, пусть ваша мечта сбудется.
Женская дружба... Из спутанного рассказа бьющейся в истерике знакомой становится ясно, что она переспала с мужем своей лучшей подруги... А подруга с ледяным спокойствием пришла в гости и в баночку с маской для волос выдавила крем для депиляции. .. Выпила чаю и ушла. Волосы смылись а канализацию! Вместе с дружбой!
Решила прикольнуться над мужем. С работы он приходит в шесть вечера. До его прихода оставалось буквально 15 минут. Я достала коробку с таблетками и прочими медикаментами. Хотела изобразить что-то, типа передозировки. Раскидала всё это на полу и сама улеглась, перед этим налив себе в рот взбитые сливки, якобы, это пена. Легла да и не заметила, как заснула. Проснулась уже, когда двое мужиков завозили меня на носилках в больницу, медсестра пыталась поставить мне капельницу, а впереди шёл орущий в телефон муж, рассказывал сложившуюся ситуацию родственникам. Я, не долго думая, вскочила с носилок и стала им объяснять всё как есть, что это шутка. Там разбираться не стали и направили меня в психушку. Ставят на учет. Пошутила, блин.
Мой друг посоветовал мне свою парикмахершу. Прихожу к ней (она на дому работает), сажусь, она на меня смотрит и говорит: "Тебя как стричь? Если как нормальных пацанов, то это сейчас. А если как п@даров, то давай завтра, а то мой муж после отсидки, таких терпеть не может". Отлично сходил постричься.
Опоздала на работу. Никогда не вру, поэтому рассказала всю правду - опоздала, потому что всю ночь боролась с мужем, который устроил революцию и лег спать не на своей половине кровати. Чувства руководителя разрывались между "уволить" и "держите меня, я щас лопну от смеха"))
С мужем не так давно обсуждали тему про девушку, которая была беременна, но еще не знала об этом, а ютуб ей уже предлагал видео о грудных детках и рекламу с подгузниками и прочей приблудой. И вот вчера ютуб рекомендует мне посмотреть видео про шизофрению! Что бы это значило?
Муж со старшими детьми привезли из сада яблоки, из ведра выполз паучок. Я говорю, чтобы не обижали его, он нам денежки принесёт. Маленькая дочка подходит к нему, руки в боки: "Ну, где деньги?".
Сейчас мой муж стрелял в меня. Из кота. Потом перебежал к двери, перезарядил кота и стрельнул снова. На голове у него надеты трусы. Но я не обращаю на него внимания, ведь у меня на голове тоже трусы, а это лучшая защита. За сим действом из кроватки наблюдает наша пятимесячная дочь. Она улыбается. Она в безопасности, ведь на её голове тоже трусы)
