Когда мне было 8 лет, на зимние каникулы родители отправили меня к бабушке в деревню. Отдыхала там сестра, на тот момент ей было 18 лет, братишка - 7 лет, бабушка, дедушка и я. И вот днем у них коза родила троих козлят. Но в сарае было холодно и дедушка не придумал ничего лучше, как занести козлят домой. Дом был небольшой и мы все втроем решили спать на полу. И чтобы козлята не наступили нам в голову, мы спрятали наши головы под стол. Ночь. Козлята начали бегать и играться. Братишка начал ныть, что очень хочет спать, но ему не дают спать козлята, так как прыгают, бегают. На что дедушка велел нам поймать по одному козленку и спать с ним в обнимку. Так и сделали. Сейчас мне 28 лет. С того момента прошло 20 лет. И когда подруги начинают жаловаться на своих мужей, я на полном серьезе спрашиваю: "А ты когда нибудь спала с козлом? А я да".
Муж ушел, отсудив детей. Грустила, конечно, дико, но потом обнаружила массу свободного времени, и начала играть в компьютер. Из последних достижений - анонимно выношу бывшего мужа в онлайн игре, так приятно, когда он кричит в микрофон от злости.
На прошлой неделе родила двух прелестных девочек, а сегодня от меня ушел муж со словами, что я бракоделка, раз не смогла сына ему подарить. На мои слова, что пол ребенка определяет отец – не реагировал, конечно, всегда проще обвинять других. Всё болит, не сплю уже неделю, девочки капризничают, но ничего, мы справимся! Еще настанет тот день, когда мой, скоро бывший, муж увидит, как я с двумя красавицами-дочерьми еду в Лексусе – мои доченьки самая лучшая мотивация для этого! !
Она была дочерью "лишнего" человека, мой отец взял её в заложники, я должен был убить её, но увидел перед собой самое очаровательное создание во вселенной, поэтому, наплевав на указ, скрылся вместе с ней в другой стране, где мы начали отношения и стали семьёй... Муж предложил рассказать это в качестве истории знакомства детям, но мы всё-таки сошлись на том, что он угостил меня мороженым в парке.
Когда мою сестру обидел её муж, она не ругалась с ним, а молча пошла на кухню, взяла кота и потерла жопой кота тарелку, потом налила туда суп, и отнесла мужу, он был доволен, в прочем как и она
Живём в Австрии. Муж австриец. Сейчас готовлюсь к летнему сезону и сбрасываю вес. Стою в ванной комнате и уговариваю весы показать вес меньше, потом в ход мат пошёл русский. Заходит муж и говорит: "Я, конечно, всего ожидаю от русских, ну чтобы заклинание на похудание - в первый раз". Тут дочь (5 лет) заходит и говорит ему: "Да, ладно, когда я бабушке читала на немецком стих из детского сада, она тоже сказала, что я Сатану вызываю".
Когда мой безмерно любимый муж изменил мне и бросил меня, ему было мало сделанного, и он ещё от души унизил меня, расписав, что потолок моих умений – это уборщица, ведь без него я ничего из себя не представляю. И если предыдущие два действия абсолютно сломали меня, то его слова наоборот, разогрели во мне такую злобу, что я просто забыла обо всех своих горестях. Я работала как проклятая на низкооплачиваемой, но перспективной должности, параллельно получая второе высшее и посещая всякие курсы, спала часов 6 в день, в лучшем случае. И вот, прошло 4 года, я являюсь заместителем директора в крупной компании, смогла купить себе квартиру. А он, мой бывший муж, пришел вчера на собеседование на одну из самых низкоквалифицированных вакансий. Глядя в его глаза я поняла, что каждая секунда из этих 4 лет того стоила.
Знаете, что такое настоящая проблема для женщины? Это когда твой муж - адвокат и он, с*ка, может оправдать любую свою вину! Бесит!
Спустя 5 лет совместной жизни поняла, что мы с мужем идеально подходим друг другу - он ест верхушку от хлеба, а я ем только мякиш.
Купил муж себе свитер. Выбирал сам. Мне он жутко не понравился и я сказала (в шутку), что ни одна девушка ему в таком свитере не даст. Даже ни один гей на него не посмотрит. Через неделю приходит он с работы поздно, достает из кармана бумажки с номерами телефонов. Спрашиваю что это. Говорит : "Ты сказала, что ни один гей не клюнет. Но заходил я тут в один гей-клуб в этом свитере. И вот! Смотри сколько молодых человек мною заинтересовалось!". Сначала не поверила, позвонила на парочку номеров - не соврал. Как начала хохотать, в порыве смеха назвала его свитер приманкой для геев. Больше ни разу не надевал. Я победила!
Перечитывая Гарри Поттера в десятый раз подряд, я вот что подумала: а ведь Дурсли были бы абсолютно счастливой семьёй без Гарри... Может быть, Мардж и второго ребенка родила, если б не было столько хлопот с двумя погодками. По сути, Мардж была той сестрой, которую родители любят меньше, и вот вроде бы она нашла своё счастье с мужем, но вся эта волшебная хрень снова до нее добралась. А что касается Вернона, то он так искренне переживает за свою жену, и полностью ее понимает и поддерживает. Такую преданность в отношениях редко встретишь...
У нас есть правило - если я или муж кидаем обидку или просто не хотим, чтобы нас приставали, надеваем красную кепку. Проходит время, мы успокаиваемся, снимаем кепку, и вот тогда можно говорить. Муж мой ненаглядный эту традицию нарушил, и у нас случился скандал (ну темпераментные мы люди). Трещали стены, грохотала посуда, децибелами наших голосов задело и кошку, та разбегалась, размяукалась. Весь день на ножах. К ночи успокоились и помирились. Пришло осознание - кошку с утра самого не кормили, в миске пусто... Насыпала покушать, зову кошку - не идет. Нашла ее шкафу. Та улеглась на красную кепку и презрительно щурилась.
Произошел на днях со мной забавны случай, захотелось нам с мужем очень арбузик, ну я собралась и пошла в магазин, возле магазина стоит палаточка с арбузами. Ну я такая смотрю народ вроде крутиться покупает, видно вкусные, подхожу спрашиваю у продавца: "сладкие хоть арбузы то у вас?". Ну а продавец, как истинный "честный" человек, начал мне мозги промывать, мол, какой он замечательный, так послушать будто из золота. Ну значит собралась уже брать, как подходит бабушка преклонного возраста с очень вонючим пакетом и одевает этот пакет ему на голову, и говорит: "я говорила тебе милок, что если просрусь с твоего арбуза, приду и одену это говно на голову? Говорила, так вот теперь получай". После развернулась и ушла. Я в шоке стою, люди в шоке, а мне как-то арбуз резко перехотелось брать.
Мой муж умудрился починить холодильник благодаря серии из м/ф "Фиксики", который он смотрит с нашим сыном.
Машина мужа на ремонте, и он уже несколько недель ездит на моей на работу. Вчера мой муж заходит домой, бросает на пол ключи и говорит: "Кому сосать, я твою машину разбил!".
