Мой муж очень по-хитрому предложил встречаться. Мы познакомились ещё в школе и тогда не было мобильных телефонов и компьютеров, поэтому во время скучных уроков приходилось играть в морской бой, у нас даже были специальные тетрадки для этого. В какой-то момент он стал подозрительно плотно стрелять и часто проигрывать. Когда я его спросила "почему так", он просто сказал пролистнуть последние несколько боёв по порядку от старых к последним. В каждом поле из выстрелов складывалась буква "Давай встречаться".
Женскую логику не победить: сегодня в торговом центре слышала, как женщина по телефону говорит своему мужу: "Я вот не хотела же скандалить, это ты виноват! Ты меня мало того, что не успокоил, так еще и сказал, раз хочешь скандалить-пожалуйста! Вот ты сам хоть подумал, что тут даже если я не хочу, то все равно не смогу устоять!"
Когда-то моя тётя мне рассказала историю, как она познакомилась с мужем. Дальше с её слов: "Когда был последний звонок, 11-классники выпускались в том числе и я. Мы стояли на школьной линейке. Тут прозвучал голос директора, что все дети могут подарить цветы учителям. Я несомненно пошла дарить. Тут ко мне подходит Саша (так зовут мужа), и дарит мне цветы. Я была удивлена и спросила "Зачем? Я же не учитель". А Саша отвечает "Но ты научила меня любить"".
Поступила в московский ВУЗ, пришлось ездить на электричке из своего города и на метро, чтобы добраться до своей альма-матер. В общем, в первую мою поездку приглянулся парень. Всегда стояла с ним в одном тамбуре в электричке. Было очень обидно, когда попадали в разные. До метро от электрички буквально на перегонки бежали. Переглядывались постоянно. Первый год он меня всегда обгонял и, подойдя к платформе метро, всегда смотрел, успеваю ли я на поезд. Все лето занималась бегом, научила себя делать это быстрее.
Второй курс. Бегу от электрички до метро, понимаю, что обгоняю его, но не тут то было, он меня обгоняет, но при входе в метро держит дверь и улыбается.
Третий курс. Зима. Не смогла сдержаться, решила, что пора уже познакомиться, т. к. надоело терзать себя сомнениями уже третий год. Он вылетел пулей с электрички, я немного отставала, но поддала и с разбега стянула с него шапку и побежала мимо метро по улице. Он как заорет "Шапку отдай, мне холодно, я же лысый!" Я пустилась в "ха-ха" и, поскользнувшись, упала, разбив себе нос. Этот придурок тоже поскользнулся и упал, сломав руку. Вот как-то так я познакомилась со своим мужем.
Вот как-то так я познакомилась со своим мужем.
Сегодня у нас с мужем закончились почти все деньги, и жить стало не на что. Я дико разнервничалась, а он меня встряхнул, взял за шкирку и потащил на эти последние деньги ужинать в ресторане и в магазин за новыми ботинками. Он идиот, а я была на седьмом небе от счастья почему-то. Знаю, что завтра во мне снова проснется баба-менеджер, зато сегодня, как женщина, я на седьмом небе от счастья!
Моя мама живёт в селе. Несколько месяцев назад сломалась машина и брат забрал её в город чинить. А не так давно мамин пёс стал плохо себя чувствовать, стонать. Было понятно, что нужно срочно везти его в город к врачу. А машины-то нет и на автобусе тоже не поедешь, ибо собака - взрослая овчарка. Стала мама звонить знакомой, которой когда-то продала щенка, так как она как раз живёт между тем селом и нужным городом. Муж знакомой дико боится собак, но всё же согласился отвезти. Всю дорогу пёс стонал от боли, муж знакомой был очень напряжен, но довёз их. Как добираться обратно мама не думала, ей было важнее всего успеть в клинику, где в итоге она провела несколько часов. А тот мужчина, которого, конечно, уже не просили снова о помощи, по собственной инициативе вернулся за ними, помог занести пса после наркоза в машину и довёз домой. Человек с сильной фобией, который аж вспотел от страха. Настоящий мужчина, который вызвал восхищение и у мамы, и у меня, когда я слушала историю. Благодаря ему пёс выжил!
«А давай ещё по пятьдесят» - в другом контексте прозвучало сегодня утром на зарядке, предлагая мужу после пробежки ещё попрыгать на скакалке
Ненавижу 8 марта, этот день мужского эгоизма и тщеславия. Попросила мужа сделать омлет на завтрак, он ответил, что готовит только женщина. Вместо этого притащил охапку роз (хотя я просила не покупать цветы), сфотал меня с ней, разослал всем, чтоб похвастаться, как он жену любит. После чего очень обиделся, что я не рада, обозвал СУКОЙ НЕБЛАГОДАРНОЙ и решил со мной не разговаривать.
Муж признался, что я завожу его больше всего тогда, когда делаю себе два хвостика, смотрю диснеевские мультфильмы и подпеваю песенкам оттуда. Теперь мое обычное расписание: сначала в милой пижамке смотреть мультики, уминая кукурузные палочки пригоршнями, а после этого стонать, умолять его быть жестче и обзывать меня грязными словечками, так и живём
После родов немного поправилась, на несколько килограмм и муж постоянно теперь шутит надо мной, что мне бы скинуть немного и всё такое. Меня это уже окончательно достало и вчера после работы я зашла домой, в ожидании очередной шутки, которая не заставила себя ждать. Не снимая пальто, я побежала на балкон, взяла топор и на глазах у мужа отрубила себе руку с криком "Всё, нет лишних килограмм Доволен?!". Руку в виде муляжа мне сделала, за пару часов до этого, моя подруга - профи гример в киноиндустрии)) Муж уже 2 дня не разговаривает со мной. То ли от шока забыл как, то ли обижается))
Мы с мужем говорим маленькой дочери о том, что мама ходит утром на работу, папа тоже ходит на работу, а детский садик - это её работа. Сегодня мы получили официальное заявление: "Если это работа, то почему в садике мне не платят зарплату?". Доводы о том, что в садике кормят, не сработали. Ребенок сказал, что хочет получать свою зарплату не манными комочками с компотом, а деньгами. И вот мы, взрослые люди, сидим битый час и размышляем, как будем отвечать 5-летней девочке на её требования)
Собираясь я с утра на работу, ищу лифчик. Спрашиваю у мужа: "Юр, ты не видел мой лифчик? Не помню, куда его вчера дела". Тут врывается он в комнату, мой лифчик у него на голове, 2-мя холмиками на затылке, меж ног швабра и скачущими движениями приближается ко мне. Останавливается и серьёзным выражение лица заявляет: "Я не Юра, я сэр Юрикус Кототиус четвёртый, 7-й член королевского кошачьего ордена! ". И ускакивает в обратном направлении.
Моя дочь учится на 2 курсе в техникуме: умница, красавица, от парней отбоя нет, только не до этого ей. Параллельно подрабатывает на дому и по вечерам ещё учиться в автошколе. Так одна из родственниц заявила, что это плохо! Мол не нагуляется девка, выйдет замуж, будет мужу изменять. Где тут связь? В общем, родственница послана в лес, и я ещё раз убедилась, что людям не угодишь, так что и не стоит начинать.
Муж начал приглашать к нам гостей практически каждый день, сперва это было забавно, но потом я устала готовить гору еды, развлекать кого-то несколько часов, а затем мыть посуду до самой ночи. Поставила ему вопрос ребром, что пора бы завязать с гостями, на что он ответил, что если я и для него одного буду так вкусно готовить, как для гостей, то он согласен. Задумалась, а ведь и вправду, перед посторонними стараюсь выпендриться, наготовить вкусной еды, чтобы не упасть в грязь лицом, а с мужем и не заморачиваюсь вовсе – сварю пюре и сосиски, и "Садитесь жрать, пожалуйста!". Стало ужасно стыдно, извинилась и которую неделю балую любимого кулинарными шедеврами, а то посторонние на то и посторонние, что пришли и ушли, а свою семью нужно впереди всех холить и лелеять
Мой муж сотрудник полиции. Однажды вместе с ним после работы зашли в аптеку. Стоим на кассе, я перечисляю аптекарю то, что мне нужно, а он в сторонке стоит, ждёт меня. И тут происходит такая сцена: за спиной у меня появляется громадный полицейский, шепчущий мне: "возьми гематогенку". Озвучиваю его хотелку. И опять у меня за спиной появляется полицейский: "с орешками". Лицо фармацевта нужно было видеть…
