Примерно год назад в моей семье появилось голубоглазая радость и, одновременно, наказание - хаски по имени Алевтина, но чаще она была Гадостью Мохнатой. Так как живём в деревне, была возможность отстроить ей вольер комфорт-класса, ибо оставить её существовать в квартире - попрощаться с квартирой. Саша, муж моей мамы, с азартом принялся за работу. Все так красивенько было, он даже по линеечке расстояние между досочками отмерял. Свершилось - вольер построен, наказание пакует миски и съезжает с хаты. В первую ночь Гадость сделала подкоп и удрала. Матерясь, как стая грузчиков, Саша вбил в землю железные пластины почти на полтора метра. На вторую ночь Гадость сожрала три доски посередине и удрала. Сашин мат было слышно в соседнем посёлке. Вернул доски на место и для надежности обмотал проволочной сеткой. Третья ночь. Гадость сожрала четыре доски, причём целиком, расковыряла сетку и удрала. У Саши начал дергаться глаз. Два слоя пока ещё тонких досок (хотелось все-таки, чтоб красиво было) и два слоя сетки. Четвёртая ночь. Гадость отужинала своими любимыми досками, расковыряла два слоя сетки, но удрать не успела - башку просунула, а жирная от калорийных, видимо, досок застряла. Все. Про красоту забыли. Вольер теперь напоминает бункер на случай атомной войны. Четыре слоя сетки и наглухо заколоченные толстеные доски. Саша пьёт валерьянку и подумывает укрепить крышу, а Гадость гаденько потирает лапы и строит новые планы взлома.
У меня грудничок. Вчера написала мужу, что у меня пропало молоко и мы будем переводить малыша на смеси. Приходит муженёк домой, в руках упаковка молока: "Вот свежее, а с пропавшего оладьи сделаем!". Мужики, что с них взять...
Муж собирается на тестирование новой компьютерной игры. Уходит и начинается спам сообщений. "Я оделся, как бомж", "Я недостаточно красивый"... недостаточно красивый для чего, [м]ля? Для того, чтобы первым увидеть новую игру?!! Да он на первое свидание со мной надел кроссовки и неглаженую тенниску! Видимо, у мужчин свои приоритеты...
Когда была беременной на общественном транспорте практически не ездила, но как-то раз, когда мне нужно было в поликлинику, муж задержался на работе, а на дорогах пробки, такси бесполезно вызывать, поэтому было принято решение прокатиться на метро. Был час пик, я была тогда на четвертом месяце, и живот не особо видно было, из-за духоты мне стало немного дурно и я попросила какого-то мужчину уступить мне место, объяснив ситуацию, на что тот ответил: "Ну, вы же так бьетесь за равноправие! Вот и стой! Мне тоже плохо!", и только он закончил свою пламенную речь, как я почувствовала, что к горлу что-то подступает... В ту же секунду я блеванула на него, ох, как же он визжал... Ибо нефиг!
Вышла замуж за итальянца, а родная привычка ходить в трусах по дому осталась. Муж когда видел, сразу пресекал и задергивал шторы, но он-то весь день на работе, а на мнение соседей мне пофиг. Пару раз наблюдала в окне напротив нервного дедушку, но внимания не придавала. Потом соседка рассказала, что это Эньо Марриконе блин, получается, что я светила задом перед легендарным итальянским композитором.
Рассказывала историю бабушка, как-то женщины начали жаловаться на то, что вода в колодце плохая, при стирке белье пачкает, да и на вкус какая-то плохая, вызвали комиссию, начали чистить, а там труп соседки, которая уже неделю как болеет, по словам мужа. А некоторые успели компот сварить, и жаловались, что накипь снимается, как с бульона.
Дочке 3 года. Вчера с ней смотрели наши с мужем старые фотки. Увидев одну из них, дочь спросила: "Мам, а где я?". На что я ответила ей, мол её ещё тогда не было. Это милое создание задумалось и с полной уверенностью заявило: "Нет мама, я сидела на небе и плакала. Ждала, когда вы меня заберёте к себе". Уже второй день задаюсь вопросом - как трёхлетнему ребёнку такое в голову могло прийти? КАК?
Ну не спалось мне в 3 часа ночи, подошла к окну, села на подоконник, слышу идет по улице выпивший парень и горланит Лепса со Шнуровым, ну как тут было не подпеть. Он это услышал, и завязался у нас с ним разговор (к слову, живу на 2 этаже, в тихом поселке), так проговорили до 6 утра, пока соседи с 1 этажа не забунтавали, мы попрощались и он поплелся домой. На следующий день неожиданный звонок в дверь, открываю, а это он, с цветами и конфетами, на чай пришел. Вот как я познакомилась со своим будущим мужем. Ночь все-таки сближает.
Хотела написать маме смску : "Купи пельмех", но потом вспомнила, что недавно вышла замуж. Поэтому написала мужу.
Вчера возвращались с сыном из бассейна (за городом находится фитнес-клуб) на машине, видим, идет по обочине женщина в возрасте. А до остановки далековато пешком. Предложила подвезти. Оказалось, что раньше всегда на дачу с мужем ездили, а теперь он после инсульта, за рулем уже никак. Перед выходом спрашивает: "А сирень у Вас есть?". я: " Нет".
И тут из большой сумки появляется пакет с завернутыми в мокрое цветами. Рассмотрела только дома - 5 веточек персидской махровой и просто безумно пахнущей весной сиренью.
Муж удивляется, как у меня получается так крепко спать. А секрет прост - я шестнадцать лет спала под папин храп из соседней комнаты. Храп, от которого сотрясались стены. Храп, от которого включались сигнализации в машинах на улице. В моём доме было так - если ты не умеешь спать крепко, ты не спишь.
Сидим с мужем, завтракаем, сын, 12 лет, ещё спит. И тут картина маслом - в дверях появляется сыночек, закрывая нос ладошкой, между пальцев стуйка крови... В момент оказания первой помощи спрашиваю, как так? Ответ убил: "Я дрался во сне, и кулаком себе заехал в нос!"
Верю. В возрасте 10 лет дважды ставила ножку стула на большой палец ноги и садилась на этот же стул. Наследственность, видимо...
Мы с моим мужем познакомились в интернете, каждый день созванивались целый год, теперь мы живем вместе, но когда кто-то кого-то не слышит или кто то говорит невнятно, мы орем на все квартиру "АЛЛЕ [м]ля*ТЬ". Привычка осталась. И на кольцах у нас написано тоже самое) наше слово)
Мой муж выученный рихтовщик и на старой фирме часто брали практикантов и отдавали ему на обучение. Ребята на фирме очень не любили, когда практиканты приходили со словами "я все знаю и умею, могу все делать, что и ты!" Пришел очередной парнишка мне-нечему-у-вас-научиться. Муж говорит: "Отлично, раз ты все умеешь: вот тебе лак (спрей в баллончике) подготовь его к использованию". У практиканта глаза округлились, как можно баллон к использованию подготовить, кроме того, как колпачок снять? Муж баллончик потряс и говорит: "Слышишь звук? (Шарики против загустения) Тряси баночку, когда это слышать перестанешь - лак готов!". Прошло время, мимо проходит шеф, практикант трясет. Сделал свои дела, идет назад, а он все трясет. В общем, не осталось сие действие незамеченным. Подходит спрашивает: "Ты блин чем занимаешься?!" Практикант сказал, как было: "Эмиль сказал стрясти, пока шарики не растворятся". Шеф спрашивает: "А сколько трясешь-то?" Отвечает: "Минут 40 уже". "Хм, иди на склад, бери новую, это бракованная, у них так часто... и тряси, пока не найдешь ту, что работает!"
Не знаю, у кого там как, и всех этих шуток про тёщ не понимаю. Мои отношения с мужем держатся во многом только благодаря моей маме. Я ранимая и обидчивая, вспыльчивая и категорична. Но только мама, которая живет далеко от нас, на мои жалобы может мне сказать "Отстань от него, он нормальный. Иди и извинись!". Иду, извиняюсь... маму надо слушать она плохого не посоветует. Спасибо, мам!
