У знакомой было 2 детей, они с мужем решили завести третьего, но родилась двойня. Теперь она как белка в колесе с четырьмя детьми, муж пашет как ненормальный, чтоб всех прокормить. Короче, весело ей. А тут встретились с ней в магазине, идём по улице. Я говорю " Какая прекрасная погода, солнышко светит, весна наступает, прям жить хочется!". На что она отвечает (погружённая в свои мысли): "Да, хорошо... Скорей бы старость... И СМЕРТЬ...".
Увидела, как бродячие собаки загнали в угол крошечного котенка и явно собираются сделать что-то нехорошее. Подобрала палку в кустах и с воплем побежала на стаю, они в испуге разбежались в разные стороны, а этот дрожащий крошечный комочек поехал в свой новый дом, сидя в моей шапке. Муж сначала ругался, что притащила этого блохастика к нам, но уже вторую ночь подряд просыпается по ночам и идет кормить малыша молочком из шприца: 3
Скоро свадьба и вчера был девичник на квартире у подруги. Девки заказали стриптизера и вот где-то в разгар вечеринки и его танца мне звонит будущий муж по фейстайму (видеозвонок) и просит показать, как у нас всё здесь! Оказывается, стриптизер одевается быстрее, чем раздевается. Уже через 20 секунд он был в своем костюме сантехника и делал вид, что чинит раковину на кухне. Показала жениху, вроде всё норм, ниче не заметил. Под утро пришла домой, жених спрашивает "ну что, как стриптиз?". Я такая изобразила максимальное удивление на лице и выдала "какой стриптиз?!". "Ну, в сантехника [мав]ра еще как-то поверить можно, но сантехник, который перемотал трубу красными стрингами - это перебор")))))
И всё таки этот мир не совсем потерян! Сидим с мужем дома, слышим грохот, звук машин, а далее писк (похожий на сигналку или задний ход), подумали, что кто-то впаялся во дворе. Вышли на балкон и наблюдаем картину: трое молодых парней грузят в машину огромные пакеты с мусорки, при этом сильно возмущаясь. В итоге оказалось, что кто-то выбросил целую библиотеку, а ребята увидели собрали все книги, чтобы сдать их в библиотеку "чтобы люди читали, а не не были варварами, выбрасывающими такое золото!". И это в Москве! Они загрузили целый багажник машины и со словами "теперь это самая умная машина" уехали
Сходила на бабские курсы. Это просто дно. О том, как сохранить брак, там рассказывали молоденькие девочки без кольца на правой руке. Советовали никогда не появляться перед мужем без макияжа, считать калории, готовить себе и мужу отдельно и никогда не чистить перед ним зубы. Печально, что многие теперь будут так делать и верить, что на этом всём бреде держится их брак.
Всё-таки супружеская жизнь - это весело! Не так давно, мой муж перепрограммировал наш робот-пылесос, таким образом, что при попытке его включить, он кроет меня трёхэтажным матом. Теперь мне даже как-то стыдно перед пылесосом, что я заставляю его работать)
Была совсем маленькой, не умела говорить, но постоянно лепетала какую-то белиберду "мяукающими" звуками, звучало все довольно забавно и родители, шутки ради, записали мой "монолог" на кассету. Я уже успела и школу окончить, и институт восточных языков, к которым была давняя тяга, а недавно откопала в старом хламе эту кассету и решила послушать, среди всего этого лепета были довольно ясно различимы фразы на японском языке, в которых я молила Инари, защитницу воинов, уберечь моего мужа.
Случайно попала в группу с отвратительными, просто тошнотворными картинками. Подумала, какой дебил будет подписываться на такое? Смотрю - 1 общий друг. Как думаете, кто? Мой муж... Конечно!
Вышла замуж за итальянца, а родная привычка ходить в трусах по дому осталась. Муж когда видел, сразу пресекал и задергивал шторы, но он-то весь день на работе, а на мнение соседей мне пофиг. Пару раз наблюдала в окне напротив нервного дедушку, но внимания не придавала. Потом соседка рассказала, что это Эньо Марриконе блин, получается, что я светила задом перед легендарным итальянским композитором.
Дети... Дочка налопалась пельменей. Опухшая от обжорства поковыляла на диван. Лежит, вздыхает, пузико трет, говорит: "Больше никакой еды! Больше никогда!". Тут дверь открывается, в квартиру входит муж: "А кто хочет мороженко? ". Дочка спрыгивает с кровати и летит к папочке: "Хочу шоколадное!".
В моей семье, начиная с прабабушки, у всех по трое детей. У бабушки трое детей и девять внуков, у двух её сестёр так же. А в семье мужа всегда рождаются близнецы или тройняшки. Всегда! Не было ещё исключений. Когда узнала, что беременна, с мужем долго смеялись, что, мол, нянчить нам троих одним махом... А вот после УЗИ стало не до смеха
Продала шиншилловую шубу потому, что муж подарил дочурке живую шиншиллу к Новому году, и она отказывалась со мной говорить, если у меня в гардеробе будет вещь, сделанная из родственников её маленькой Полли!
Мне 24, мужу 27. И знаете чем мы занимались в выходной? Играли в Sims 4... И чуть не поругались, когда я сделала ресторан, а муж начал там все переставлять.
Работаю у мужа на фирме его личной секретаршей. Сижу в офисе, прошла половина рабочего дня, а мне так лень дальше чем-то заниматься. Зашла в кабинет к моему боссу, говорю: "Милый, а давай ты меня сейчас отпустишь, а я приготовлю на ужин кое-что мегавкусное? Пойдет?". Он, кривя душой, отпустил. Я зашла в ресторан, заказала с собой какое-то блюдо, перед приходом мужа разогрела, а все оставшееся время отдыхала. Идеальное преступление :)
Попросила мужа убрать в квартире, пока я буду на работе. Прихожу, слышу музыка на весь дом и он, пританцовывая вытирает пыль с тумбочки НОСКАМИ, которые надел на руки...
