В ночных раздумьях мою голову посетила мысль, что сейчас появляется поколение детей, у которых в школьных сочинениях о семье будет написано, что папа работает пранкером, а мама - бьюти-блоггер.
Недавно умер папа. Очень переживала, от нервов начали сильно болеть ноги. Приснился сон: папа сидел рядом с моей кроватью и гладил мои ноги, приговаривая: "Какие у тебя ножки красивые, доченька, как у меня, как у мамы, прямые". На утро ноги прошли, а на лице появилась улыбка. Спасибо, папа.
"Пап, а кто твой член?" - подошла и спросила пятилетняя дочь. Я в ступоре, просто речь отобрало, а она: "Ну член - человечек любимый единственный нежный. Это мы в садике придумали такую шифровку для любимых людей. Вот я и спрашиваю". Пойду у жены спрошу)
Когда мои родители только поженились, мою маму изнасиловал их сосед-наркоман. Как только папа узнал - пришел к нему и убил. Отца посадили на 12 лет,а мама узнала, что беременна. Отцом мог оказаться и насильник, поэтому она решила делать аборт, но папа ее отговорил. Мама родила меня. В мои 7 лет папу освободили по УДО. И с тех пор он воспитывает меня как дочь, заботиться и оберегает. ДНК-тест делать отказался. Сказал: “ От ЕГО женщины, может родиться только ЕГО ребенок”.
Сводила дочку в кино на Гринча. Ребёнку понравилось, но тогда я ещё не понимала насколько... На следующий день я пришла с работы и обнаружила, что пока папа спал, дочурка измазала его лицо и все, что торчало из-под одежды зелёнкой! Аргументируя свой поступок тем, что теперь он Гринч и украдёт для неё все подарки.
В магазине услышала разговор отца и сына. Сын спрашивает "Папа, а что мы купим маме?". Папа отвечает "Мама сейчас на диете, поэтому мы ничего её не покупаем", сын опять спрашивает "А что такое диета?". И папа выдает гениальную фразу "Диета - это когда мама просит ей ничего не покупать, но в список покупок вписывает колбасу для меня, а потом ночью ест её, пока я сплю".
Я училась в шестом классе и мне впервые в жизни пришло бумажное письмо. С восковой печатью, написанное на старой пожелтевшей бумаге. Письмо, как из Гарри Поттера, только вместо совы мой папа.
В письме я прочитала большое обращение моего тайного Наставника. Он писал, что я должна быть хорошим человеком, хорошим другом, но главное – хорошим учеником, я должна учиться. Если я сильно загуляю, забью на учебу и плохо закончу год, то это письмо автоматически превратится в приглашение в школу магии, которую мой Наставник в письме называл не иначе как... ПТУ.
Сегодня мой папа забыл встретить маму из магазина. Дома, конечно же, мини-скандал. Мама: "Объясни мне, почему я в 52 года должна прыгать на холоде и тебя ждать?!" И угораздило же меня внести поправку: "Не хочу нагнетать, но тебе ведь 53..." Ну что ж, зато мама забыла про папу и магазин
Познакомился с девушкой, у неё два ребенка (Настя и Никита). Вместе живем, воспитываю, как родных. Вчера дитё маминым лаком написало на мониторе ноутбука "Настя и Папа". Пох на ноут, второй день постоянная улыбка на лице))
В этом году выехала от родителей, так как поступила и переезжаю в другой город. Мама слезами давилась, а папа обнял меня, потом маму и довольно произнес: "Радуйся, мать, мы теперь чайлдфри!"
Приехала на выходные к родителям. Семейные вечера, тишь да гладь и мои любимые спокойные старички. Но стоило мне заглянуть в кладовку, как тут же на меня с верхней полки упала сотня, м*ть его, резиновых х[рен]ов. Я в шоке, быстро все убрала и собиралась уже сматываться, чтобы не смотреть родителям в глаза, думая, что это их вещи, как тут мама застукала меня и выдала фразу: "О, Сашкины писюны упали". Как оказалось, молодой сосед открыл свой ceксшоп и отдал на хранение инвентарь моим родителям за небольшую плату, т.к. у него дома маленький ребенок. Очень рада за небольшой дополнительный заработок мамы и папы, но до сих пор не могу отделаться от мысли, что это их писюны.
Папа зовет меня "х[рена]лк" после того, как я х[рена]кнула дверью его машины и выбила стекло..
У нас дома громадный аквариум на пол стены, моему отцу это помогает успокаивать нервы. И есть у нас дома один маленький шутник, мой младший брат. Он решил, что будет весело, если в корм к рыбкам подмешать желатин. Угадайте, у кого теперь дома холодец с рыбками размером в пол стены? Папа сказал, что простит мелкого только тогда, когда он все это съест.
Дети верят в Деда Мороза. До определенного возраста, но всё равно хочется верить в сказку. Дочери 8 лет. Прошли новогодние праздники. Март на носу. И в одно прекрасное утро, жуя бутерброд, задает мне она вопрос: @А кто же всё-таки покупает и распределяет подарки под елку?" Я, поддерживая легенду, отвечаю: "Высшая силая!" Дочь, не моргнув: "Это папа что ли?!"
Я достигла высшего уровня взрослости. Больше не плачу когда умирает Муфаса (папа Симбы) .
