В девяностые дядя занимался двумя вещами: выпивал и рыл экскаватором котлованы. Однажды выпил слишком много, работал слишком усердно и в какой-то момент дядя вместе с дорогущей техникой оказался в яме, которую он же и вырыл. Казалось бы, беги, дурак! Но вместо того, чтобы сбежать, дядя просит такого же выпивающего человека достать экскаватор краном. В итоге заваленный набок семидесятиметровый строительный кран, экскаватор лежит в котловане, работа стоит, а серьезные люди в кожанках по всему городу ищут двоих придурков, уничтоживших две единицы техники...
В офисе выдался очень тяжелый период. Много работы, все злые. Как руководство, так и простые работники накопили кучу негатива друг на друга. Вчера наш штатный психолог принес всем "Лицензию на отстрел идиотов". Сегодня мы весь день играли в пейнтбол. Наконец, все выплеснули всю свою агрессию. Надеюсь, теперь в офисе снова будет мир и порядок.
Моя начальница - настоящая кровопийца, все нервы вытрепала. Вчера заявила, что уже неделю не может зайти ко мне в кабинет, чтобы высказаться по поводу моей работы. Именно неделю назад я положил в стол зубчик чеснока и осиновый кол
Идем с любимой по улице, проходим мимо мусорки, в которой копошится пара бездомных — женщина и мужчина. Моя: "Это могли быть мы с тобой, но тебя, как обычно, взяли на работу…"
Моя мама раньше работала учителем младших классов, а когда возвращалась с работы, всегда мне говорила: "Взять бы эти маленькие головки, да открутить бы...".
Сижу на работе. Заходит мужик в офис. И спрашивает: "Руслан?Руслан Санжиров?". Я на него смотрю и спрашиваю: "Вам кого то позвать?". Он снова мне говорит: "Вы Руслан Санжиров?"
Таня, 21 год.
Купил муж себе свитер. Выбирал сам. Мне он жутко не понравился и я сказала (в шутку), что ни одна девушка ему в таком свитере не даст. Даже ни один гей на него не посмотрит. Через неделю приходит он с работы поздно, достает из кармана бумажки с номерами телефонов. Спрашиваю что это. Говорит : "Ты сказала, что ни один гей не клюнет. Но заходил я тут в один гей-клуб в этом свитере. И вот! Смотри сколько молодых человек мною заинтересовалось!". Сначала не поверила, позвонила на парочку номеров - не соврал. Как начала хохотать, в порыве смеха назвала его свитер приманкой для геев. Больше ни разу не надевал. Я победила!
После работы обычно с одной из сотрудниц идем на остановку и садимся на автобус, но сегодня она такси вызвала. "Ты куда-то спешишь?" - интересуюсь у нее. "Да, домой спешу, буду весь вечер и всю ночь обниматься! ". "С кем?". Та со счастливой улыбкой отвечает: "С подушечкой!".
Моя история успеха проста – встречаешь в клубе начальника, который клеит молоденьких девочек. Чтобы не всплыло это перед его женой, которая дочь более главного начальника, тебя повышают и выплачивают хорошие премии, хотя ты об этом не заикался даже. Потом застаёшь уже его жену, и она так же начинает тебя активно продвигать, чтобы не было проблем. А ты молчишь и офигеваешь, потому что никогда не хотел повышения, а теперь у тебя куча работы и хреновы перспективы.
Парень отказывался делать работу по дому, мотивируя тем, что он мужчина, добытчик и вообще, его работа – мамонтов добывать. Но при этом уже полгода сидел на моей шее. В один вечер возмутилась, а где собственно мамонт? На следующий день он принёс мне плюшевого мамонта. Деньги на него взял из отложенных на аренду квартиры, а стоил мамонт ох как дорого. Короче, пшел отсюда.
Уезжал на 2 недели по работе в Европу. Не с кем было оставить кота, поэтому попросил приглядеть и кормить его свою соседку - милейшую даму, которая без проблем согласилась. Спустя 14 дней я возвращаюсь домой, открываю дверь, а кота нет. Звоню в дверь соседке, она открывает, а на руках у неё мой кошак - лощёный такой, явно пожирневший, который при виде меня лениво зевнул и улёгся на плечо женщине. Я его на руки брать, а он отказывается; я его зову - ноль реакции. Первые два дня дома орал у двери, хотел обратно к соседке. Вот это я понимаю - кошачья верность.
Приехал в Москву по работе в командировку. Мне нужен был один из офисов нашей фирмы, но как назло сел телефон. Я решил просто спросить у прохожих, вдруг бы помогли. Подхожу к одно и спрашиваю её "как пройти туда-то туда-то", она без лишних слов поднимает безымянный палец, на котором красуется кольцо и говорит: "Извини, я замужем!", - и уходит. Нахрена мне знать замужем ты или нет! Мне дорогу подсказать надо! В Москве все что ли уже от своей значимости с ума посходили?!
Меня уволили с работы из-за того, что начальница решила, что я слишком привлекательный и ставлю под угрозу своим присутствием её брак. Ох*еть, да?
Бесят девушки, которые получают квартиры, машины, поездки на дорогие курорты, сотни тысяч, да не рублей, за то, что умело раздвигают ноги и умеют надувать губки, наивно хлопая ресницами. Особенно бесят тогда, когда приходишь домой с одной работы, чтобы переодеться, покормить ребенка и уйти на вторую, а то и третью службу. Такие девушки раздражают, но я им завидую.
Мой папа заядлый голубятник. Однажды в детстве, когда мне было лет 10, отец принёс домой раненого голубя. Посадили его в коробку для реабилитации в домашних условия и ушёл на работу. Пораскинув своим мозгами, я решила, что для быстрого выздоровления пернатому необходим свежий воздух. Недолго думая, достаю птичку из коробки и сажаю её на перила балкона. И, о чудо! Голубь полетел! Вот только камнем вниз, с четвёртого этажа... И эта история могла бы закончиться более благополучно, если бы в ту же секунду, как голубь приземлился на землю, его не схватила бы мимо пробегающая кошка. Папе тогда сказали, что пернатый оклемался и улетел...
