Подсадил своих родителей на Image Dragons. Теперь слушают их везде при первой возможности: в машине, на работе или просто лежа на диване. Даже мелодии звонка сменили. Теперь у отца на звонке thunder, а у мамы believer.
Вернулся с работы домой. Слышу томные и полные удовольствия стоны жены из спальни. Глаза наливаются кровью, я лечу разбивать рожу любовнику и выкидывать нахрен изменщицу. Влетаю – ах, ну да, блин. Чесалка для спины для неё реально лучше любого любовника.
Пришла домой с работы, моя мама, которую я попросила посидеть с моей пятилетней дочерью, спит без задних ног, лежит моя футболка, разрезанная на тонкие полосочки, и ходит наша кошка, с тремя футболочными лентам, повязанными на живот и завязанными на спине аккуратными бантиками. Поймала доченьку, которую попросила объяснить, что тут вообще происходит. Дочка, скромно потупив глаза в пол, рассказала, что бабушка уснула, ей стало скучно, мелкая поймала кису, нащупала у неё шесть сосков, вспомнила, что взрослые тёти носят лифчик и поняла, что сверкать голой грудью неприлично, вот и пустила мою футболку на лифчики для кошечки, чтобы, мол, не позорила честное имя семьи
Еще летом захотелось сделать из старых джинсов шортики, запаслась ножницами, заклепками и приступила к работе. Отрезала одну штанину, полюбовалась, отрезала вторую, сравнила и поняла, что они по длине разные получились. Укоротила ту, что была длиннее – опять не то, от той, что стала длинней, еще отрезала, потом еще, и еще. Когда получилось ровно, то оказалось, что я сделала не шорты, а какие-то джинсовые труселя, расстроилась, с размаху плюхнулась на диван и приземлилась на заклепочки, которые заранее вытряхнула из пакета, взвыла, подпрыгнула и наступила на кота, который до крови расцарапал мне ногу. Психанула, пошла и купила готовые шорты, все-таки, шитье – это не моё
На работе решили устроить чемпионат по ненависти. На стене повесили с десяток мишеней из дартса и к каждой из них фотографии работников, включая и Босса. Понятное дело, весь офис стал бросать в мишень с фоткой начальника. Подошла моего друга очередь. Он долго стоял и мялся, но потом бросил в цель со своей фоткой: "Я ненавижу себя за то, что решил принять участие в этой игре! Почему я должен злиться на человека только из-за того, что он - мой начальник? Он ничем не хуже меня работает, он часто прикрывает и помогает. Если и злиться, то только на самих себя! ", - и ушёл. Поступок и слова, которые достойны уважения.
Я - кот. И я просто лежу, мурлыкаю, нет никакой работы, сплю сколько вздумается, вообще делаю что хочу, и мне за это ничего не будет, ведь у меня лапки...) А потом я проснулся, расстроился до неимоверности и пошёл собираться на работу. Пока мой кот так и остался дрыхнуть. Чёртов везунчик…
Сижу в декрете с двойняшками, получаю пособие 62 рубля. Сегодня звонят с работы, сообщают, что в банке произошла какая-то ошибка и мне переведут на карту только 59 рублей, но так как 3 рубля я всё равно должна получить, сейчас ко мне едет через весь город работник бухгалтерии, чтобы вручить мне три рубля и получить от меня подпись в бумажке о вручении. Вот сижу теперь и думаю, что с получки такой огромный детям купить.
Сын встает гораздо раньше, чем мы с мужем, и это несмотря на то, что мы ходим на работу, а сын - в лицей. Он просыпается за полчаса, пьет чай, параллельно делает нам завтрак, мужу варит кофе, мне заваривает зеленый чай. Сколько раз ему ни говорили, чтобы он не делал ничего, а спал, но сын не слушает и отвечает, что ему не сложно, и что ему делать нам приятно. На днях специально завели будильник на час раньше, еле продрали глаза, выходим на кухню, а на столе уже стоят тарелки с яичницей, горячий кофе и чай. Видимо, услышал наш разговор и не дал нам ничего сделать самим..)
Работаем с другом на своей шиномонтажке, когда он только начинал, прибилась кошка, просто посреди ночи мяукала у двери. Так и живет уже тут 6 год. Естественно, бывает уходит гулять, а мы потом роды принимаем. Клиенты котят разбирают, но тут у нас остался еще котенок, оставили себе. Жили они вдвоем дружно и весело, а тут на неделе, уже видимо ночью, кто-то подкинул нам котеночка на территорию. Старая кошка его не принимает, а вот её дитя с этим котенком, как родная мать везде ходит, вылизывает, показала куда кушать кладут, куда в туалет ходить. В общем, стала ему мамой. А сегодня друг с дачи щенка привез, говорит нашел, кто-то выкинул. Бросить его не может, так что приютили его на шинку, поэтому будет воспитываться у кошек..
Моя подруга — очень мягкий человек. Она не просто добрая. Она просто не может постоять за себя. Поэтому все всегда ей пользуются. И я просто не понимаю, как она это все терпит. И я решила, что она не будет больше все это выслушивать. "И тут Остапа понесло". Сначала, я пришла к ней в колледж. И как только на нее начали кричать без причины, ворвалась я, словно Халк, и начала орать в ответ. Далее следовала ее работа, где работодательница просто ездит на сотрудниках, при этом нарушая все законы, нормы и права работника. Эта директриса явно не ожидала, что вместо безответной и добренькой девочки, ворвется дикий медведь, хорошо знающий Конституцию и Трудовой кодекс. Как вы могли понять, подругой больше не пользуются, так как боятся, что снова придет разъяренный гризли и расшибет там все к чертям.
Был у деда знакомый патологоанатом... И было у него, и у его коллег, развлечение - подкладывать незнакомым людям, в трамваях в основном, небольшие части тел: кому ухо, кому палец. Знакомый этот считал очень забавным тот факт, что человек вечером вернется с работы, залезет в карман за ключами, а там... ухо.
Приехал в Москву по работе в командировку. Мне нужен был один из офисов нашей фирмы, но как назло сел телефон. Я решил просто спросить у прохожих, вдруг бы помогли. Подхожу к одно и спрашиваю её "как пройти туда-то туда-то", она без лишних слов поднимает безымянный палец, на котором красуется кольцо и говорит: "Извини, я замужем!", - и уходит. Нахрена мне знать замужем ты или нет! Мне дорогу подсказать надо! В Москве все что ли уже от своей значимости с ума посходили?!
Попросила мужа убрать в квартире, пока я буду на работе. Прихожу, слышу музыка на весь дом и он, пританцовывая вытирает пыль с тумбочки НОСКАМИ, которые надел на руки...
С моим мужем я не могу быть уверена, что будет завтра. Да и даже что будет через час. То я на работу приехала на своей машине, а после обеда он её забрал на СТО, а еще через час я узнала что он ее продал. То сегодня я приехала на одной его машине, а вечером благодаря ему же я уже уезжаю на другой его машине. То просто поедем кататься и окажемся в соседнем городе просто кофе попить. Вот такие странности.
Примерно год назад в моей семье появилось голубоглазая радость и, одновременно, наказание - хаски по имени Алевтина, но чаще она была Гадостью Мохнатой. Так как живём в деревне, была возможность отстроить ей вольер комфорт-класса, ибо оставить её существовать в квартире - попрощаться с квартирой. Саша, муж моей мамы, с азартом принялся за работу. Все так красивенько было, он даже по линеечке расстояние между досочками отмерял. Свершилось - вольер построен, наказание пакует миски и съезжает с хаты. В первую ночь Гадость сделала подкоп и удрала. Матерясь, как стая грузчиков, Саша вбил в землю железные пластины почти на полтора метра. На вторую ночь Гадость сожрала три доски посередине и удрала. Сашин мат было слышно в соседнем посёлке. Вернул доски на место и для надежности обмотал проволочной сеткой. Третья ночь. Гадость сожрала четыре доски, причём целиком, расковыряла сетку и удрала. У Саши начал дергаться глаз. Два слоя пока ещё тонких досок (хотелось все-таки, чтоб красиво было) и два слоя сетки. Четвёртая ночь. Гадость отужинала своими любимыми досками, расковыряла два слоя сетки, но удрать не успела - башку просунула, а жирная от калорийных, видимо, досок застряла. Все. Про красоту забыли. Вольер теперь напоминает бункер на случай атомной войны. Четыре слоя сетки и наглухо заколоченные толстеные доски. Саша пьёт валерьянку и подумывает укрепить крышу, а Гадость гаденько потирает лапы и строит новые планы взлома.
