Когда я была маленькая, я приходила домой к подруге и мы по долгу у нее сидели и общались. Она была очень доброй и хорошей, но когда я предлагала во что-нибудь поиграть, она соглашалась только на одну игру, которую сама и придумала: я была злой воспитательницей детского дома, а она девочкой, которая там жила. Я должна была заставлять ее раздеваться, выходить на "улицу" (т.е. в соседнюю комнату) и бить "плеткой" (т.е. лентой от халата ее бабушки). Я не могла ей отказать и мы всегда в это играли. Ее родители этого не знали.
Сейчас она часто в больших компаниях рассказывает всякие смешные истории из детства про меня, а я только смущаюсь и молчу. Так хочется в ответ на ее колкости рассказать всем эту историю, но боюсь, что обидится. Так и живу.
Стала разочарованием для семьи, когда выбрала профессию, которая мне нравится. Я не стала стоматологом, как хотела мама. Я не стала юристом, как хотел папа. Я не стала экономистом, как хотела бабушка. Я не стала геологом, как хотел мой дед. Я стала швеёй, шью постельное бельё, одежду, игрушки. На жизнь хватает, мне нравится, но для моих родителей я тупая портниха, и мне не суждено стать нормальным человеком. Каждый день я слушаю гнобление, а мне всего лишь 23 года.
Моя бабушка умерла 20 лет назад, когда мне было 13 лет. Всё, что я помню о ней, это совет, который она дала мне как дантист: "Запомни, внучка, при чистке зубов никогда не дави сильно на эмаль, нажимай слегка-слегка". Всегда вспоминаю бабулю, когда вижу мужа, яростно орудующего зубной щёткой у себя во рту.
Когда мне было 8 лет, под Новый год я, как обычно, писала письмо Деду Морозу о том, какие подарки я хочу получить. Но в этот раз я задумалась, что хочу, чтобы мои бабушка и дедушка тоже их получили, так как жила я с ними. И вот такое письмо получилось:
"Дорогой дедушка мороз! Я хочу попросить у тебя в подарок большой домик для кукол и мягкую игрушку. Бабушке подари, пожалуйста, золотое кольцо и духи. А дедушке - трусы и расческу."
После прочтения письма бабушка с дедушкой долго смеялись. Дедушку люблю, но правда не могла придумать тогда, что для него попросить))
В детстве, приезжая к бабушке на выходные, меня всегда в саду ждал гостинец от зайчика. В дереве была небольшая дыра, и бабушка туда прятала конфеты, маленькие игрушки, говорила, что мне зайчик приносит, и я верила. Один раз даже осталась ночевать, чтобы увидеть того самого зайчика, бабушка пол села оббежала в поисках меня. Сейчас мне 19, бабушка умерла. Приезжая в деревню, всегда иду к тому дереву, в надежде увидеть гостинец и вспомнить сладкое детство и бабушку.
Было мне лет шесть-семь. Я сидела в комнате и рыдала оттого, что нужно было проглотить огромную, как мне казалось, витаминку, а я безумно боялась, что она застрянет в горле. Тогда подошла бабушка и доходчиво рассказала, что мне, будущей женщине, ещё много чего в жизни терпеть придётся, а я над какой-то витаминкой страдаю. Пусть это было трижды непедагогично, но подействовало моментально.
С возрастом частички воспоминаний улетучиваются. Мозг очищает все маловажные моменты, мелочи. Но есть у меня одно воспоминание, тревожное и жуткое.
Мне было семь лет, когда я одна стояла на остановке после школы и ждала автобус. Ехать не дольше 10 минут по прямой вдоль частных домов и пятиэтажек. Мой район на окраине
Ехав по прямой дороге, он спрашивал про школу, оценки, но запомнила я лишь один вопрос: "Тебя папа не учил, что нельзя садиться к незнакомым? " — на что я ответила, что у меня нет папы, что я не знаю его и никогда не видела. Водитель замолчал, а я испытала дикий страх, осуждала себя, что не дождалась автобуса. Когда машина не остановилась на остановке, огромный ком паники застрял в горле, перед глазами был лес, в который меня везут. Спустя мгновение мужчина в костюме и сером пальто сказал: "Больше никогда в незнакомые машины не садись". Я ответила: "Хорошо, спасибо". Остановился он на обочине в безлюдном месте.
До сих пор остаётся загадкой, был ли этот мужчина плохим, но пожалел безотцовщину и не увёз в лес, или же был хорошим, который забрал одиноко стоявшего ребёнка с остановки в благих целях… Показать ещё
Деревня. Лето. Гуляешь босиком по улице, пока не стемнеет, кожа от прохлады покрывается пупырками. Наконец, бабушка зовет домой. На кухне дымится молочный суп и так тепло. Когда доедаешь, идешь мыть ноги в холодной воде в тазике. А потом спать. Приятное чувство усталости и гудение в ногах. Засыпаешь мгновенно. Так хочется туда опять вернуться...
До четырех лет я была беспокойными ребёнком, всегда плакала, не признавала родителей и просилась домой. Говорила, что хочу к бабушке в большой дом на большой реке с ангелом на высокой крыше. В нашем маленьком городке врачи разводили руками, пророча мне жизнь в психушке. Тогда родители повезли меня к специалисту в Питер, где мы попали в Петропавловский собор. Там я потянулась ручками к ограде могилки и заплакала, горько так. После этого меня как отпустило. Что это было — не знаю.
Когда была маленькая, пела в народном ансамбле. Бабушка настойчиво умоляла меня найти её любимую песню. Я спрашивала у всех педагогов, но никто не знал, а бабушка всё напевала несколько слов, которые смогла запомнить. Я выросла, и стало всё так просто: открыла интернет и осчастливила бабушку. Цель, которая раньше была неосуществима, теперь без проблем достигнута!
Моя прабабушка была жительницей блокадного Ленинграда. Три года войны там провела, роя окопы и спасая раненых. Она рассказывала, какой был голод и как они с сестрой сбежали от людоедов. В те годы она пообещала себе, что, если выживет, и всё будет хорошо, то у неё дома всегда будут конфеты, и она выполнила обещание. Помню, как она меня угощала конфетками и говорила, что жизнь ребёнка должна быть сладкой, как эта конфетка, и называла меня "Голубушка".
Она передала мне перед своей смертью свои украшения и крестик. Сказала, что это - сильный крестик, и он меня спасёт. Храню вещи прабабушки и иногда с ней разговариваю. Её не стало в 2005 году (89 лет), а прадедушка живёт, бегает несколько раз в неделю, сажает огород и готовит очень вкусно. Бабушкины вещи не убирает. Как на комоде бабушка всё расставила - так всё не тронуто и стоит, уже в пыли, но это ничего)
Сестра ушла из дома в 16 лет, собрала вещи и уехала жить к бабушке. Сбежала от деспотичного отца и его правил, жестокости и тирании. Мне было всего 6, но я прекрасно понимала её. До сих пор помню, как он избил её за то, что она пришла с прогулки на 10 минут позже положенного, как яростно срывал со стен плакаты и заставлял её переклеивать обои, брал
Пока сестра с новоиспечённым мужем жила в квартире, оставленной бабушкой, я жила в бесконечном кошмаре. Училась я плохо, еле закончила колледж, устроилась продавцом. О том, чтобы съехать, не было и речи. Я должна была оплачивать квартиру, покупать продукты отдельно на себя, а также одежду, мыло и даже туалетную бумагу. Я должна была подчиняться правилам и быть тише воды ниже травы. За любое неповиновение следовало наказание.
Я была в гуще жуткой депрессии, постоянных срывов и ненависти ко всему миру. Я была не нужна никому, даже самой себе. Сестра смеялась надо мной и говорила лишь то, что так, как мучилась она, мне никогда не понять — это лишь крохи. Вместо того, чтобы поддержать меня, я слышала от неё лишь насмешки и издевки.
Спустя годы я смогла выбраться из этой ямы. Я нашла мужа, хорошую работу и съехала. Моя психика пошатнулась, и я уже который год стараюсь не сойти с ума, хожу к психологам, пью таблетки. Я даже нашла силы простить родителей. Единственное, что осталось – это неприязнь к сестре, которая вдруг вспомнила про сестринские чувства и пытается сдружиться со мной.
Она обижается, что я забываю про её дни рождения, мало звоню и не хочу приезжать в гости. Я чувствую вину, но не могу переступить через себя. Ведь каждый раз, когда я пытаюсь с ней говорить, её нравоучения и высокомерный тон даёт понять, что она никогда не будет относиться ко мне иначе. Я всегда была одна в своей беде без друзей, любви и поддержки. Я справилась и справлюсь сейчас. У меня нет сестры, она мне чужая.
В детстве после травмы боялась качелей до жути. Три месяца меня водили к психологу три раза в неделю. Страха почти не осталось, специалист был превосходный, но моя бабушка до сих пор уверена, что помогла мне пол-литровая банка "заговорённой" воды, которую она купила у местной знахарки.
Недавно узнала свою группу крови: 4-. Одна бабушка сказала, что кровь у меня свиная (потому что у всей их семьи 2+), другая бабушка, что у меня вермут вместо крови (у деда была 4, и он бухал всю жизнь). Спасибо, бабули, а я-то думала, что кровь у меня самая редкая, буду сдавать, людям помогать. Но нет! Никому не нужна кровь пьяной свиньи?
Рядом с моим домом находится роддом. Гуляю я сегодня с сыном мимо, наблюдаю такую картину: у входа машина, украшенная цветами, вокруг бегает фотограф, девушка с кистями поправляет мамочке макияж перед фотосессией, отец в стильном костюме с охапкой цветов, и элегантная пара - новоиспеченный дедушка держит внука, а бабушка рыдает и поправляет
И тут я так обзавидовалась... Мой муж, который выпивал, но обычно в меру, два года назад так отмечал с друзьями рождение сына, что проквасил у друзей 3 дня, а когда попытался наконец добраться домой, чтобы выспаться и прийти в себя, сцепился с прохожим. У них завязалась драка, и муж в итоге попал в участок. Просидел там почти сутки, перед самой моей выпиской его выпустили, он примчался домой, нашел первую попавшуюся рубашку в шкафу, купил в переходе ощипанную розочку и пошел меня встречать. Я и так очень плохо себя чувствовала физически, а после всех этих новостей еще и и морально. Хорошо, что мама приехала и помогла мне собраться и выписаться. А это опухшее недоразумение с фингалом под глазом и диким перегаром я вообще видеть не могла. Естественно, ни одной фотографии с выписки мы не сделали. Пришли мы в грязную квартиру, в раковине гора немытой посуды недельной давности, в холодильнике стухшая еда, мусорное ведро воняет, унитаз не почищен. Лето, мошки завелись. Надо все убирать, а я хожу с трудом из-за швов. Как же я благодарна маме за помощь в то время...
А насчет мужа, перебесилась, поутихла, но смотрю на него совсем другими глазами. Уже не люблю, но пока деваться некуда. Работаю потихоньку, деньги на отдельный счет кладу. Пытаюсь быть сильной, просчитываю варианты отступления. Но иногда так жалко себя и свою несложившуюся семью. Почему, почему я связалась именно с этим человеком? Ведь и я могла бы быть счастлива.
