В детстве произошёл со мной случай, после которого я спокойно смотрю любые ужастики. Спала я с родителями в одной комнате. И вот глубокая ночь, мама с папой спят в своих постелях, я лежу, никак не могу уснуть. Вдруг слышу шаги в соседней комнате, дверь со скрипом открывается, и на пороге появляется Баба Яга с сумочкой на плече, на огромных каблуках. У меня душа в пятки, а она наклоняется ко мне и говорит: "Ты почему не спишь? " После этого я закрылась одеялом с головой, что было дальше — не помню. Впоследствии выяснилось, что это мой папа был: он футбол смотрел допоздна, шёл в шлёпках и с полотенцем на плече. Наклонился ко мне, а у меня глаза открыты, ну он и поинтересовался, почему я не сплю. С тех пор спала я исключительно с подоткнутым со всех сторон одеялом, включая голову, и засыпала под утро, когда свет в окошке появлялся. А вы говорите: совы, жаворонки... Дело иногда в страхе, у которого, как известно, глаза велики.
Мужчина, 35 лет, гетеро! Ношу зимой леггинсы и шерстяные колготки. Не ради фетиша, просто тепло и удобно. Раньше носил только леггинсы, ибо ноги сильно пахли, но после 30 запах стал ослабевать и могу теперь колготки тоже носить по несколько дней, потом в стирку.
Ношу под штаны, никаких "с шортами", как часто пишут всякие фетишисты на форумах, так что видит только тот, с кем переодеваюсь. Поначалу парился, а с возрастом, наоборот, стал иногда делать, якобы случайно штанина задралась, демонстрировать людям для проверки их адекватности. Кто-то просто сделает вид, что не заметил, а кто ведёт себя неадекватно: "Ты что, это же бабское", — быстро исчезает из моего круга общения вне зависимости от пола. Благо могу себе позволить.
С детства обожаю варёную сгущёнку, могу есть её постоянно. И решила я однажды сделать её сама. Спросила у тёти, которая всегда сама варит. Она мне и говорит, мол, поставь банку со сгущёнкой на самый маленький огонь и оставь на час, типа всегда так делает. Ну я поставила и ушла заниматься своими делами. Минут через 20 слышу негромкий такой "бум" с кухни, бегу туда. А на кухне в сгущёнке всё: плита, стены, окно и даже коту хватило. Отмывала кухню и кота два дня. Но сгущёнку всё равно люблю))
В школе отношения с одноклассниками не клеились — они были из одной детсадовской группы, я была единственной чужой. В 5 классе стало еще хуже — одноклассники скатились по учёбе, я осталась единственной отличницей. Естественно, особой любви ко мне не питали. Конечно, у меня всегда были друзья, но и стабильные враги тоже были. К их несчастью, сидеть и глотать слезы я не собиралась. Каждый день собиралась в школу как на ринг. Легко могла дать под зад, воткнуть в руку циркуль или ребром учебника под нос. Сама никого не трогала, но себя в обиду не собиралась давать. Могла расцарапать харю — специально затачивала ногти и покрывала специальными эмалями. Как результат, к классу 7 ненавидели на расстоянии. Что самое смешное, не держу обиды. Но, честно говоря, считаю, что такое детство стало хорошей закалкой. Там, где многие знакомые опускают руки, я засучиваю рукава и иду вперед, не боюсь нападок и могу себя защитить.
Не могу понять этих человеков, которые шлют свои эротические фотки друг другу. Ну вот познакомилась я однажды с парнем, начали вроде как романтические отношения, а он мне хренак — присылает сначала фото своего полуголого торса (малыш, я хожу в спортзал, я видела грудь мужчины, спасибо). После хуже — скидывает фото стояка в трусах (круто, всё работает, ты здоров! ). И потом — дикпик. Ну, то есть вот всё, чем наградила его природа. И что мне делать с этим? Меня это должно возбудить — фото голого члена? Меня это должно как-то переключить с "[дол]бать ты долбое[ж]" на "вау, какой член, дайте мне его"? Я чё-т не понимаю. И девушки тоже этим промышляют. Подруги то одну часть тела скидывают мужчине, то другую, то целый оголённый сет всех гениталий. А зачем?
Мне кажется, тут кроятся какие-то проблемы с коммуникацией словами, вербальные и невербальные навыки. Потому что зачем ещё скидывать фото голого писюна и что это должно значить, как не нехватку слов и возможности передать свой уровень возбуждения другим способом? . .
Есть у меня одна подруга. Она довольно популярный гуру счастливой жизни. Вместе со своим мужем они снимают видео, которые заливают на разные интернет-ресурсы. На этих видео она счастливо летает по берегу океана или в тропических садах, рекламируя курс их видео уроков. У неё прекрасная стройная фигура и сама она такая солнечная красотка. Смотришь их видео — обливаешься завистью и желаниями. Ведь всё так просто и красиво. Если бы я не знала их, то, возможно, повелась бы.
Но живут они в Тайланде на самом деле, где придётся: есть деньги —
снимают жильё. В основном денег нет, тогда они живут у друзей, знакомых, просто на улице. Часто им нечего есть. Она может легко заняться ceксом втроём или просто не со своим мужем ради ночлега и еды, например. Всё это они объясняют тем, что они супер свободные и просветленные личности, освобождённые от всех предрассудков. Мою стабильную, семейную жизнь она называет скучной и неинтересной, а меня всё устраивает. И пусть это дом-работа-дом, но я хотя бы ем и моюсь каждый день.
Как-то раз мы с семьей прочитали одну забавную газетную статью о людях, которые признавались, о чем они узнали лишь в зрелом возрасте. О парне, который лишь в 30 узнал, что носки не различаются на правый и левый, как ботинки, хотя до этого он их с успехом различал; о девушке, что в 23 открыла для себя, что баночка с открытой крышечкой и надписью 12М, изображенная на тюбике зубной пасты, означает "12 месяцев после открытия", а не 12 метров зубной пасты внутри, ну и тому подобные чудики. Смеялись и думали, неужели такие экземпляры существуют. Потом в гостях мама веселья ради начала рассказывать об этой статье, и в частности о девушке, которая в 25 узнала, что такого зверя, как Чебурашка, не существует, и это лишь плод фантазии Эдуарда Успенского. Уж конечно, мы не ожидали, что моя тётя (36 лет на тот момент) воскликнет в афиге: "Как это Чебурашек нет?! Крокодилы Гены же существуют! " Боже, как мы ржали... И до сих пор ей это припоминаем)))
У меня на работе есть две подружки. Это начальник и его заместитель. Это два пятидесятилетних очень серьезных мужика, которые знают друг друга всю жизнь. И вот эти дурни делают мне все дни. То принесут наждачку вместо бумаги туалетной, то на дерево залезут, болтов пытались мне в чемодан напихать тайно, чтобы я их вспоминала в путешествии (а я на 4 дня уезжала). Утром мы вместе на работе завтракаем, они меня всегда ждут, я им оладьи жарю, они наливают мне чай, потом моют посуду. Когда в отпуске, звонят, потому что скучают. На корпоративе напились, везу их с водителем домой, все без сил, устала их бдить весь вечер, прислонилась к окошку, засыпаю, свернули мне пиджаки, под голову положили. Такими их знаю только я.
Пошёл сын в том году в первый класс. Он худенький, маленький, стеснительный. Где-то с ноября каждое утро в рёв, не хочет в школу. Поговорила с учительницей. Она мне поведала, что есть два утырка из 3-го класса, обижают тех, кто сдачи дать не может. Хотели уже переводиться в другую школу, а сосед (бывший афганец, хромой и с одним глазом) говорит, давай, мол, я мальчишкой твоим займусь, мужика из него сделаю. И ведь взялся.
Всю зиму, весну, лето они бегали, отжимались, боксировали, купались до холодов. Во второй класс мой сын пришёл с развитыми мускулами, прессом и уверенностью во взгляде. Он не стал никого обижать, ибо его взрослый друг научил его терпению и уважению. На него теперь просто никто не задирается. И он может защитить слабого. Он встречает меня с работы и помогает по дому, рассуждает и обоснованно спорит. Как же я благодарна своему соседу.
Никто из моих родственников не одобрял и не одобряет моё увлечение Стивеном Кингом, мол, эти книжки делают тебя жестокой. Но именно благодаря им мне удалось "свергнуть" домашнюю тиранию.
Сколько себя помню, отец постоянно пил. Обычно просто приставал ко всем, цеплялся, пытался учить жизни; когда сильно напивался - бил меня и маму. Я его боялась и ненавидела, но боялась всё-таки больше, не могла дать отпор. Когда мне было 15 (я заедала стрессы и весила около 90 кг при росте в 152 см), он набрался так, что начал гоняться за матерью с ножом. Я в это время сидела во дворе, читала Стивена Кинга (жили в частном секторе, в своём доме). Когда мама выбежала на улицу, отец погнался за ней и ударил ножом по руке. Я начала её защищать, в итоге эта тварь попыталась и меня зарезать. Если бы не книжка, которую я читала (там тоже было про маньяка с ножом), мне бы не хватило духу надрать отцу рожу. В итоге у него был сломан нос, челюсть, запястье и три ребра. Уже пять лет спиртного в рот не берёт.
Была у меня подруга, которая совершенно не умела поддерживать. От неё можно было услышать только: «Сама виновата, если бы ты не сделала того-то и того-то, ничего не было бы». Я согласна, что если по работе я получила [ман]дюлей из-за ошибки — я сама виновата, но ведь все ошибаются, и даже дежурное: «Всё будет хорошо», — звучит не так издевательски. Хотя своё любимое «сама виновата» она сказала даже тогда, когда у меня случился выкидыш, мол, не надо было на третий этаж пешком подниматься. В общем, добрых слов от неё никто не слышал.
Недавно она позвонила мне в слезах, потому что залетела от женатого любовника, который, конечно же, уходить из семьи не собирается. Мне было её жалко, но с каким же наслаждением я сказала: «Ты знала, на что шла. Не надо было встречаться с женатиком, ты сама виновата». Отношения порушились, но я не жалею, нах[рен] таких друзей.
Как-то сидела с родителями на кухне, отмечали их годовщину свадьбы. Я заваривала себе чай, повернувшись к ним спиной, и услышала, как папа произнес тост. Они выпили, а далее был звук поцелуя. Я стою, а они все целуются и целуются, мне аж неловко стало и повернуться не могу. Думаю, да что ж такое, сколько можно. Пересиливая себя, поворачиваюсь, а это папа сидит и кость рыбью обсасывает, которую он с пивом ел, издавая характерные звуки.
Родители говорят, что я стал каблуком и жена меня заставляет общаться с её родными, запрещает ездить к своим. Не верят, что это моё решение. Я тянусь к её родне, потому что это простые, добрые люди, без манипулирования, шантажа и вечного недовольства. Собираются на дачу, предлагаю отвезти. Сто раз спасибо скажут, на даче силой заставляют лежать и ничего не делать, максимум у мангала постоять с пивком и общением с тестем. Мои звонят, приказывают завтра рано утром их отвезти, всю дорогу ругань, на даче нужно пахать без остановки, и все я делаю плохо, рукожоп и неблагодарный. И таких случаев сотни, я у родни жены реально душой отдыхаю, могу подорваться к её брату, которому обои надо клеить, или отвезти лекарства её маме, мне все в кайф делать. С моими так не работает, им всегда мало, всегда неправильно, всегда я должен, всегда я дурак. Потом ещё недовольны, что езжу к ним редко и на звонки отвечаю через раз.
Мой парень очень любящий, верный и спокойный. А я не могу жить без скандалов, провоцирую его на ревность, придумывая истории, ищу поводы для ругани. Он терпит это уже несколько лет и ни разу не ответил мне тем же. Недавно его друзья рассказали, через что ему пришлось пройти с бывшей девушкой, с каким усилием он избавлялся от чувств к ней и как долго решался на новые отношения. Теперь чувствую себя сукой. Хочу оградить его от всех проблем и быть самой любящей девушкой. Ему пора быть счастливым.
Мне плевать на работу. У нас пару месяцев назад были сокращения, все были на нервах, я старалась, перерабатывала, переживала за эту контору. А потом на меня несколько раз жестко наехали за чужие косяки (тех людей, которые вообще больше не работают), срывались на мне. Ну и все.
Я как-то в момент выгорела, просто утром встала и поняла: а мне теперь насрать. Я хожу на работу, но стала филонить, делать все спустя рукава, и... мне комфортно. Оклад платят, мне его хватает. Работу искать пока не буду, отдохнуть хочу.
Но что удивляет: я же очень изменилась в отношении к работе, а начальство будто не видит этого. Я не отвечаю на звонки после работы, в выходные в принципе отключаю телефон, с начальством разговариваю холодным тоном, если делают замечания, защищаю себя. Иногда говорю довольно дерзко, раньше бы скандал был.
Делаю несравнимо меньше за день, чем делала раньше, растягиваю пустяковые дела. И меня не трогают. Нормально общаются, никаких претензий, никого нового не ищут, я это знаю. Что за нафиг-то? Так и хочется сказать: «Ребята, я сама очкушница и уйти не осмелюсь — увольте меня, я что, зря стараюсь?!»
