Будучи студенткой, шла в 6 утра на работу. По дороге напал какой-то утырок, пытался затащить в подъезд. Через дорогу стояли на остановке люди, они даже не повернулись на мои крики. Я упала, тащить меня он не смог, выхватил сумку и побежал, я за ним. Догнала, толкнула в сугроб, краем глаза увидела второго, бегущего к нему на помощь. Побежала от них, наткнулась на цыганку, она позвала какого-то Серёжу. Серёжа прибежал (молоденький, щупленький), отметелил этих двоих! Принёс мою сумку, отвёл за руку до работы, велел ждать на крыльце. Вернулся с шоколадкой: "Чтоб не думала, что все мужики — козлы". И ушёл в рассвет.
Учусь сейчас в другой стране, планирую остаться там насовсем. И вроде бы все было замечательно, но полгода назад я встретила одного молодого человека. Он живет в России, хочет остаться здесь насовсем, а я... влюбилась в него без памяти. Так горько осознавать, что мы никогда не будем вместе, потому что человека столь близкого мне по духу я за границей так и не встретила. В очередной раз поняла, что ни крутое образование, ни престижная работа в развитой стране вовсе не являются залогом счастья.
Был у мужа коллега, очень любил делать девушкам комплименты, больше похожие на оскорбления. Приехала я как-то к мужу на работу, привезла документы, которые он забыл утром дома. Коллега этот увидел меня, шлёпнул по попе, сказал, что с такой бы тёлочкой он бы ух.
Отдала документы, на выходе зашла к нему в курилку, шлёпнула по попе, сказала, что он ничё такой, [привлекат]ельный, но нос надо подпилить, и рубашка ему эта не идёт. Курилка ржёт, чувак пошёл красными пятнами — я довольна. Жаловался на меня мужу, был осмеян ещё раз.
Вчера пошла на водительские курсы и в группе встретила его. Держался от меня подальше, смотрел волком. Пока стояли на остановке, сквозь зубы процедил, что испортит мне жизнь, как я испортила ему. Радостно сообщила, что уже разболтала женской половине группы, как прикольно он визжит, как с@чка, когда его старпонят. Еще никогда чужая ненависть не доставляла мне столько радости. Может, это и плохо, но я считаю, что [ч]удаков надо учить.
Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.
"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу
Всё это мы сказали дочери, но она всё равно считает, что у нее было детство, полное травм.
В детстве, когда смотрела хоррор или триллер, перед сном всегда было страшно засыпать ещё пару дней. Даже выключить свет было целым приключением. И так могло продолжаться несколько дней. Когда я повзрослела, эта проблема почти исчезла. Ведь думать перед сном о призраках нет времени, в голове рой мыслей про работу, зарплату, счета, как выжить во взрослом мире. И никакие призраки не могут быть страшнее.
У мужа сложилась довольно тяжёлая финансовая ситуация. В итоге я на свои деньги делала нам свадьбу, ездили в отпуск, одевала и кормила обоих. Выслушала много критики в свой и его адрес по этому поводу, мол как всё неправильно и надо его бросать. Никого не послушала. Всё это время мой муж работал сутками... И теперь наши роли поменялись - муж сильно продвинулся на работе, всё вложенное мной окупилось. И не только в денежном плане, но и в чисто человеческом, что куда важнее.
Сегодня ночью не могла уснуть. Жарко, открыто все. Кто-то на улице включает музыку. Громко. Слышу крики соседей: "Выключи музыку, завтра на работу, [м]лять!". Мужик, который включил музыку, не растерялся и включил колыбельную. Больше никто не высовывался.
Мои родители давно умерли, но я научился жить с этим бременем. Закончил вуз, устроился на хорошую работу, иду по жизни, ни на кого не рассчитывая. Но эта потеря с каждым годом становится все ощутимее... Все друзья завидуют моей самостоятельности, а я бы все отдал, чтобы хоть еще раз увидеть их.
Визит к гинекологу. Захожу, врач — старая бабуля-одуванчик, которая сидела трещала со своей коллегой по работе. Разделась, взобралась на кресло, она подошла, взяла мазки, между делом всё так же болтая. Сказала: "Слезай", — я слезаю и ногой попадаю по её руке с мазками, она открывает рот от неожиданности... Стекла с мазками летят в воздухе и капли с них попадают ей в рот. Судорожно начинает полоскать рот физраствором и орать, какая я дура. Бежала я оттуда сломя голову с пунцовыми от стыда щеками.
В детстве могла часами сидеть в ванне, так как черпала воду малюсенькой игрушечной чашкой в посудину побольше; когда та наполнялась, переливала в кастрюльку, а из кастрюльки, в свою очередь, в тазик или раковину. Нравилось мне это занятие безумно.
Прошло 20 лет. На работе дали задание заархивировать документацию компании за 15 лет. Папок скопилось на четыре огромных шкафа. Каждую папку нужно пролистать, прошить и положить в коробку. В каждой коробке по три папки и тааак далее. На моей улице праздник! )))
Я раньше работала в университете. Защитила диссертацию, работала на кафедре, преподавала. И у меня них[рена] не было денег. Зарплата была мизерная, много часов нагрузки никто не давал, зато загружали бумажками, отчётами, программами. Лучшее, что было за это время, — я съездила на три месяца в Германию на стажировку по обмену.
Недолгие курсы, потом я арендовала место, заказала материалы и стала херачить реснички. Работа несложная, клиенток полно, я веду соцсети, это тоже не так сложно. Быстро вышла в ноль, потом начала зарабатывать. Самое трудное в работе — иногда болит спина, но не больше, чем когда я всеми вечерами заполняла документацию или таскала коробки со старыми курсовыми или методичками; и взаимодействие с тупыми тёлками, которые отменяют запись и хамят. Но их немного — уж точно не больше, чем тупых студентов. На заработанные деньги я купила машину, езжу отдыхать на моря несколько раз в год, могу позволить себе дорогую косметику, духи, вещи.
Я ничего не имею против индустрии красоты и людей, которые в ней работают, но я объективно умнее и достойнее многих мастеров, я смогла сама написать и защитить кандидатскую, мои работы публиковали в научных изданиях, но материально это никак не поощрялось, я была почти нищей. Это особенно обидно с учётом того, СКОЛЬКО я потратила времени на обучение. А здесь я выучилась за 6 часов теории плюс практики часов 40. Двое суток против почти десяти лет универа. И теперь кандидат химических наук херачит синтетическую шнягу на глаза.
Счастье не в деньгах? Ошибаетесь. Нашла новую хорошую оплачиваемую работу. Теперь могу позволить себе еду, на которую раньше даже не смотрела, наконец-то путешествую, одеваюсь не в секенд хендах. Не нужно выискивать в меню ресторана, на встречах с друзьями, самое дешовое. Теперь я могу пролечить все мамины болячки, показать ей то, чего она никогда не видела. Сыграть свадьбу мечты, купить машину, элементарно вылечить зубы! Наконец-то можно побыть счастливой.
Я достаточно свободолюбивый человек. В отношениях понимаю, конечно, что не смогу просто за 10 минут свалить клуб, да и объяснить следует, что за парень пишет мне в соцсети. Но эпиком всего стал "комендантский час" — 21: 00. Опоздание — истерика. Поход к подружке или в кино — подозрение в измене и истерика. Оборвала все контакты с другими парнями, пришлось забыть прогулки по ночному городу (мч не любит, а одну или с подругой не отпускает). Вернулась с работы на 30 минут позже — истерика. Собрала вещи, [свали]ваю в закат.
Мой прошлый мужик ревновал к бывшему. С бывшим мы коллеги, и просто сменить работу в нашем городе не вариант. Мой тогдашний мужчина ужасно бесился, чуть ли не через день, забирая меня с работы, заводил разговоры о бывшем: о том, что общаемся весь день, в одной сфере работаем, зарплата у него хорошая, одет всегда с иголочки, знакомы почти десятилетие. И что рано или поздно я с ним лягу. В общем, так мне его расхвалил, что я снова присматриваться стала. А что? Мужик красивый, сам за собой ухаживает, получает по меркам нашего города хорошо, расстались по глупости. Так и вернулась я к бывшему, о котором два года до этого слышать ничего не хотела.
У нас в коллективе есть одна девушка. Красавица, умница, веселая и беззаботная, во всем успешна и удачлива, все ее любят. Этакий баловень судьбы. Мы с ней неплохо сдружились, и однажды, когда я ей рассказывала о каких-то своих проблемах, она лишь улыбалась и говорила, что все образуется. Я ей говорю, мол, тебе не понять, у тебя совсем другая
И тут она мне рассказала о своей жизни.
Когда ей было 3 года, ее отец повесился дома, при ней. Она этого не помнит, но помнит, как тяжело было жить им с матерью - без денег, без помощи родни. Мать постепенно спилась, и ее, школьницу, забрали сначала одни родственники, потом другие.
Потом, в 13 лет, ее похитили несколько парней, увезли за город, избили и изнасиловали, и бросили умирать в каком-то шалаше. А она выжила и доползла до ближайшей дороги, почти без одежды и с одним видящим глазом (второй заплыл). Потом долго лечилась в больницах, вышла со слабым здоровьем и вконец ушатанной психикой.
Только вышла в школу, открылась язва, снова в больницу. Из-за пропусков в школе осталась на второй год, новые одноклассники над ней издевались. Постоянные депрессии, даже друзей у неё не было. Еле-еле окончила школу.
Жить не хотелось, думала всерьёз наложить на себя руки. И однажды, проснувшись утром, снова захотела умереть. Но убить себя - кишка тонка, и приходится жить. Ревела и спрашивала себя: "Ну почему жизнь такая, а не как у других, которые счастливы, довольны жизнью и всеми любимы?" Неожиданно пришло решение что-то срочно менять, иначе - кранты. Захотелось хотя бы притвориться счастливой. Привела себя в порядок, стала чаще выходить из дома. Старалась больше общаться с людьми, улыбаться, производить хорошее впечатление. Потом поступила на заочное, продолжала следить за собой и притворяться счастливой и успешной, обзавелась знакомыми и друзьями, нашла хорошую работу.
Были срывы, но, помня, что чувствует себя гораздо лучше, играя роль баловня судьбы, да и жизнь налаживается, спустя какое-то заметила, что стала по-настоящему счастливой, и жизнь - прекрасна. Обожаю ее, она - мой герой!
Обожаю ее, она - мой герой!
