Вспомнила своего дедушку, как он гостил два дня у нас, когда родители уезжали, а я эти дни говорила с парнем по телефону. Как он ходил по квартире одиноко тенью, смотрел тв и скучал, хотел поговорить (обожал болтать со мной). Как сам грел нам есть, а я, коза, даже не предлагала чаю. Вспомнила, как перестала его проведывать последние дни перед его смертью, ибо начала жить с очередным [ч]удаком! Деда нет семь лет, все [ч]удаки в прошлом. А это чувство рвёт душу. Какая я дура.
Вот смотрю на свои детские фотки, и так стыдно становится. Ну почему родители одевали меня как Бабу Ягу? Одежда на 1-2 размера больше, юбка вместе с брюками — это нормально. Ведь и деньги были. А когда училась краситься, вообще выглядела как [п]опа макаки. Стыдно. Что я в будущем дочке покажу? Бабу Ягу с рожой жопы макаки?!
Мне 26 лет, и я всю жизнь мечтала о собаке, но родители не разрешали. Говорили: "Вырастешь — заведёшь". Полгода назад, когда я впервые увидела моего пса, поняла, что ждала его все эти годы. А он встретил меня, как будто я уезжала и наконец вернулась. Кажется, ни одно живое существо я так никогда не любила. Просто обожаю его.
Работаю учителем начальных классов. Родители настолько изнежили детей, что чуть появится царапина на пальце, ребёнок тут же бежит в медпункт. Не дай бог, у ребёнка слегка заболел живот и не позвонишь родителям, они тут же устраивают скандал. Хотя ребёнку достаточно иногда просто сходить в туалет. Я не говорю о действительно сильных болях, когда он сидит и загибается в муках. Чуть только начинается физкультура, тут же у всех болят ноги, жопы, руки.
Когда мне было 15 лет, познакомилась с парнем, влюбилась так, что казалось, жизнь за него отдам, не раздумывая. В 17 лет он сел. Ждала, писала каждый день, строила совместные планы.
В 18 лет меня изнасиловали. Девственницу. В другом городе. Родители за десять тысяч км, жила одна. Поддержки искать не у кого, не парню же на зону писать
Выкарабкивалась сама. Одного очень боялась: а что, если после такого и ещё семь лет воздержания я вообще не смогу подпустить к себе? Тут появился влюблённый парень, конечно, безответно, но окружил заботой и поддержкой. Я рассказала, и что люблю, и что жду другого, и что со мной произошло. Обещал быть нежным, и я согласилась. Нет, не жалею. Он вернул мне веру в себя, в мужчин, в любовь.
В 19 лет любимого неожиданно отпускают в "отпуск" на пару недель. Даже не знала, что так бывает. Рассказала всё как на духу. Думала: зачем строить отношения на лжи? Да и психика была изрядно поломана, как объяснить? Может, не надо было рассказывать вторую половину правды, но, казалось, что должна быть честной до конца. Но услышала лишь: "Лучше бы тебя сто раз изнасиловали, чем ты один раз под кого-то легла". Ему да, лучше. А мне? Сто, блин, раз?! Да ты представляешь, через что мне пришлось пройти хотя бы за минуту этого ада?! Этот человек вдруг стал совершенно чужим…
Нет, я продолжала писать, чтобы ему было за что цепляться на воле. Даже продолжала надеяться, что всё наладится. Но в нём лишь копилась обида и боль. Могу его понять: он тоже был девственником и меня берёг в мои 15-16 лет. Но в итоге за своей болью он так и не увидел моей, а лишь преисполнился злостью и желчью. Вышел — попросила не приезжать. Он был Показать ещё благодарен, что тащила его на свет, поэтому сделал, как просила. Наверное, и сам уже не видел нас вместе.
Это история о двух разбитых вдребезги сердцах и об одном уроде — таксисте, кстати. Наверное, до сих пор возит одиноких ночных пассажирок Шереметьево через лес.
Всё моё детство родители под ёлкой оставляли лишь немного подарков, основные были спрятаны. На ёлке висел план квартиры и место, где искать. Бегаешь по квартире, находишь подарок и ещё одну карту с подарком. Так и бегали 1 января в семь-восемь утра, искали! Теперь уже своим детям стараюсь такое устраивать.
Многих детей, если не всех, интересует вопрос, откуда они взялись. У меня в детстве была своя теория по этому поводу. Вот как я представлял себе процесс: оба родителя в заранее запланированное время ложатся в больницу, где у мужчины хирургическим путём извлекаются, пардон, яйца, которые женщина затем... ВЫСИЖИВАЕТ. И через 9 месяцев вылупляется ребёнок. А у мужчины со временем всё отрастает заново и он готов к новым подвигам. Правда, оставалась нестыковочка: почему ребёнок рождается чаще всего один, хотя яиц - два? Наверное, второе яйцо запасное, решил я. Ну, а как объяснить появление на свет тройни или четверни? Тоже не проблема - яйца с двойными желтками)
Мой муж — хороший отец, но меня это в нём как раз и бесит. У нас двое детей: дочка и сын. Мы живём в квартире, за которую выплатили ипотеку. Спасибо большому первоначальному взносу и льготной процентной ставке. Я тогда обрадовалась, что вот наконец-то мы заживём лучше, потому что у нас будет больше свободных денег. Но не тут-то было!
Муж заявил,
[м]лять! Я была против категорически! Мы из-за ипотеки жили трудно, не позволяли себе ничего лишнего, отпуск экономный, никаких трат вне бюджета, даже в кафе выбирались редко, подарки друг другу недорогие, а то и вовсе без них. Недорогие продукты, всё по акции. И сейчас ещё раз на это пойти, а потом ещё! А для себя жить когда? Но муж говорит, что я эгоистка, мы обязаны дать детям хороший старт в жизни. Я считаю, что хороший старт — это любовь и образование. Пусть сами пробиваются в жизни, пусть сами зарабатывают себе на жильё. Но для мужа старт — это и есть жильё. Говорит, что мы же сами его не заработали. Намекает на то, что с первоначальным взносом нам помогли родители. Но я не против помочь частью денег, но не полностью купить две квартиры ещё! Муж говорит: "Плохо было бы, если нам родители купили готовую квартиру? Конечно, нет, так почему ты не хочешь сделать детям хорошо? " Я хочу, но не только за свой счёт. Я хочу и для себя пожить, причём, сейчас. Хочу к косметологу ходить, покупать одежду, которая нравится, а не которая подешевле. Хочу машину себе сменить через несколько лет. Но муж упорно считает, что я эгоистка, готовая променять цацки на детей.
Мы взяли в итоге квартиру в ипотеку, платим за неё сейчас. Сдавать её не можем, она черновая, без коммуникаций, а на ремонт денег нет. Когда мы по подсчетам мужа купим квартиру сыну, и он отселится туда, мне будет около 55. Муж говорит, там и внуки пойдут, наверное, будем с ними возиться. А я говорю: "Может, и им возьмём квартиру в ипотеку? " Муж говорит, что я плохая мать. Я, с одной стороны, и вину чувствую, ведь родители должны дать детям самое лучшее, помогать. Но с другой — ну они же будут взрослые, будут сами работать. Мы не выгоним никого из родительского дома, поможем, но по квартире каждому в ущерб своим желаниям и бюджету — это слишком же.
Я выросла в верующей семье. Детская вера — искренняя и чистая. Было мне лет 10, и у мамы был день рождения. Мне пришла в голову гениальная идея — попросить денег на подарок у Бога. Я сама попросила и младшего брата заставила помолиться. Родители отправили нас гулять, а мы пошли искать деньги. И нашли их у соседнего подъезда практически сразу же. Денег было немного, но на шоколадку и цепочку из отдела бижутерии хватило. До сих пор считаю, что это Бог послал.
Недавно обсуждали тему поборов в садиках. Речь поднималась о дебильных представлениях, которые не стоят тех денег, которые за них платят родители. Блин! Сегодня меня просто обескуражил воспитатель. "С вас, — говорит, — n-ая сумма рублей за спектакль. Но раз у нас пандемия, то артисты не приедут. Спектакль будет показан на большом экране (метр на полтора для проектора)". Вот как надо деньги стричь: один раз записали на флешку и пошли гастролировать по садикам. Ни костюмы возить, ни грим накладывать.
Я из достаточно обеспеченной семьи, работаю и знаю цену деньгам, поэтому не афиширую свой достаток. Влюбилась в парня: простой, хороший, то что надо. Как обычно сказала, что квартиру снимаю, а машину родители подарили, никакой недвижимости нет. Мы скромно расписались, как я хотела. Утром я всё рассказала мужу, и, конечно, я не ожидала такого ответа. Оказывается, он тоже скрывал свои доходы, чтобы не за деньги любила. Прям сериал какой-то. Поняли друг друга и пообещали, что больше тайн не будет : )
В моей семье меня никогда не баловали не то что сладким, даже просто вкусной едой. Всегда давали есть то, что я не люблю. Я бы поняла, если бы у нас денег не было или я была бы не единственным ребёнком в семье, но нет. Деньги водились — отец хорошо зарабатывал, братьев и сестёр у меня нет. Я бы поняла, если бы мама просто не умела готовить или
Когда же я просила хоть кусочек, на меня ругались: "Хватит капризничать! Вот заработаешь сама — будешь есть, что хочешь". Сладкое я получала, только если кто-то угощал втайне от родителей, даже мои подарки на праздники отбирались. В гости родители меня никогда не брали, бабушек-дедушек я не застала. В подростковом возрасте я даже начала подворовывать в местных магазинах, но прекратила из страха, когда на моих глазах поймали такого же воришку. Зато именно тогда попробовала вкусности вроде сыра и колбасы.
Сейчас я уже сама работаю, зарабатываю неплохо, покупаю себе всё, что захочу. Купила себе кучу кулинарных книг, постоянно торчу на кулинарных сайтах, выискиваю вкусные рецепты. Мне доставляет удовольствие готовить вкусные блюда и угощать друзей. Но когда в гости приходят родители, то ставлю на стол самое дешёвое печенье и завариваю самый дешманский чай. Что касается еды, то если я им что-то и готовлю, то это отвратительная и склизкая каша с какими-нибудь дешёвыми консервами. Меня они так же кормили. Родители, конечно, обижаются, а когда я им напоминаю, что в их доме жила впроголодь, то обижаются ещё больше: они же меня так воспитывали, чтобы не капризничала! Вины передо мной не чувствуют, а меня считают жадиной.
Мои родители в детстве и молодости были теми еще раздолбаями. А я тихо-мирно сижу дома. Папа, прекрасно помня, что сам творил в моем возрасте, очень даже этому рад. Мама дает полную свободу в действиях. А периодически на обоих находит такое настроение, что они в один голос начинают мне доказывать, что и выпить пива с компанией можно, и погулять до поздней ночи, и... и много чего еще. А я не хочу. Мне нравится с моими двумя-тремя друзьями выбираться на прогулку раз в месяц, пить чай и дома быть в 8-9 вечера.
В начале 90-х моя прабабка зазывала моих родителей ехать жить к ней, якобы она будет помогать с ребёнком, пока молодые будут устраиваться. Но в один прекрасный день ей, видимо, надоел маленький шабутной ребёнок, и она напичкала меня таблетками от давления. Спасибо врачам, что меня откачали. А бабка призналась в этом только на смертном одре.
Родители развелись, когда мне было четыре. Сейчас мне 19, у отца новая жена, дети, у мамы сын (с отчимом не сложилось), но бывают такие дни, когда папа вспоминает какую-то милость из их молодости и звонит маме. Они болтают по телефону пару часов, хихикают, делятся секретами и переживаниями, а потом опять живут своей жизнью до следующего такого звонка. Я очень люблю их обоих, и у меня сердце разрывается, что они не вместе. Где-то в глубине души они любят друг друга...
