Когда мне было четыре годика, моя мама родила брата, ей было сложно с нами двумя, поэтому моя Ба забрала меня к себе на год. Но этот год затянулся на 14 лет (родители не захотели забрать меня обратно). Мне 18, и я чувствую себя полной сиротой, при живых родителях. Родители живут хорошо, воспитывают брата. И как же бесит, когда раз в месяц набирает "мать" и играет роль любящей матери. Ведь мать для меня моя Ба, которая отдала всю свою любовь мне.
У меня очень нервная работа, которая забирает все 24 часа в сутки. И вот наконец-то у меня появилась возможность уволиться и отправиться на поиски новой. Я, напрягаясь последние два месяца, заработала 200 тысяч, чтобы не голодать на время поисков. И мои родители умудрились в мой первый официальный свободный день позвонить с вопросом: "Ну что? Когда работу найдёшь? " Отдохнула, [м]лять.
Я девушка, дружу с коллегой-мужчиной. Мы работаем вместе уже лет 7, он мне нравится как человек. Мы совпадаем по вкусам в музыке, кино, у нас похожее чувство юмора, взгляды. Даже семьи похожи, у обоих младшие братья, разведённые родители и странные отчимы. Помогаем друг другу в работе. В перерывах курим вместе или на кухне чай пьём, ржём. Я много раз была у него в гостях, знаю его жену, нормальная девушка, мы и с ней общаемся. У них хорошая семья, они больше 10 лет вместе, с 1 курса универа ещё.
И за[дол]бали про нас сплетничать на работе. Шушукаются, что у нас роман. Хотя я никаких любовных чувств к коллеге не испытываю, мне другой человек нравится. Но нашу дружбу, теплые отношения и подколы принимают за роман. Многозначительно вздыхают, когда видят нас вместе, хихикают. Я точно знаю, что он очень любит жену. Ни разу ничего у нас не было. Мы и напивались на корпоративах вместе, и бухали вообще в компании, максимум обнимались, когда долго не виделись. Бесят коллеги, которым до всего есть дело.
Было это в канун новогодних праздников. Родители лепили пельмени. В те времена была традиция делать один пельмень с начинкой из теста - счастливый пельмень. Мы с братишкой всегда помогали в лепке. Вот и пришла нам, детям, идея новой начинки счастливого пельменя. И сделали мы сюрприз родителям: пельмень с заваркой. Мама долго не могла понять, почему бульон темнеет, гости так и остались без пельменей, а мы только недавно сознались маме в содеянном. Сейчас смешно, а тогда испугались гнева мамы.
Родители с детства приучили меня, что если кого-либо о чём-то просишь, то после будешь ему должен, а быть должным кому-то - ооочень плохо. В итоге в детстве я не просила игрушек, не устраивала истерик из-за того, чего мне не доставалось, и в целом была спокойным тихим ребёнком. Но, твою мать, сейчас всё дошло до крайности! Мне адски сложно попросить человека об услуге, принять подарок или ещё что-нибудь. Я буду жить тем, что есть буду одну воду до задержанной ЗП, но ни у родителей, ни у парня денег не возьму. Даже в те моменты, когда хочется на всё плюнуть и всё же попросить о чём-то, начинает грызть совесть, и любое желание это делать отпадает.
Коллега рассказала про своего знакомого: 57 лет, 3 высших образования, несколько раз был женат, 5 детей. Ни дня не работал. Сначала родители содержали, пока не умерли, потом жёны. Считает, что не для того он живёт, чтобы на работе утруждаться. Зато так может мозги промыть и уболтать — заслушаешься. С последней женщиной познакомился случайно: пришёл в аптеку за лекарством от желудка и так за 4 часа заговорил фармацевта, что на следующий день она приехала к нему со своими продуктами сварить суп. .. Профессиональный трутень.
Вся семья моет голову просроченными собачьими и кошачьими шампунями, потому что у родителей зоомагазин, а с просрочкой нужно что-то делать... Волосы, кстати, от шампуней збс!
Недавно на фоне чёрной полосы в жизни заинтересовался вопросом, как оптимально распределять свои усилия: налегать на то, что я не умею, или развивать дальше то, что уже могу?
Построил небольшую математическую модель. Решил. Смотрю, а там у меня не все эффекты предусмотрены. Создал новую математическую модель. Помучился. Решил. Всё равно модель неполная. Когда не смог решить третью модель, думал запрограммировать что-то наподобие нейронной сети, которая за пару тысяч итераций найдёт мне ответ. Задумался… Нейронные сети уже существуют в природе, в большинстве случаев в виде мозга. Дело за малым — найти разумное существо, которое тоже задумывалось бы над своим развитием. Фактически подойдёт любой человек. Но не любой станет об этом говорить. Круг сужается до родителей...
Сука. Никогда не ожидал, что математическая модель в ответ на поставленный вопрос "скажет": "Я хз, спроси маму".
Моя коллега живет в элитном ЖК в центре, а у меня ипотека на однушку-хрущевку. У нее новенький БМВ, а у меня метро. Она ходит в зал с ценником за 100к в год, а я на занятия втрое дешевле. Она отдает по 30к в месяц на уход и косметологов, а я по 2к на брови. У нее брендовые сумочки по 300к, а у меня с маркетплейса за 5к. Я зарабатываю в половину больше нее, но у меня нет богатеньких родителей, которые купили квартиру, машину и мебель. И выглядим мы так, будто она — начальница, а я кофе ношу. А по факту наоборот.
Со средней школы занималась экстремальными видами спорта (сейчас мне 26). Всегда чувствовала себя бесстрашной и бессмертной, выживала после невероятных аварий и падений, отделывалась ссадинами и ушибами, когда другие лежали с многочисленными переломами в коме. Везло невероятно, удача всегда была со мной, как и уверенность в том, что меня всегда пронесет, мол, бояться нечего и незачем.
Потом мой друг (мотофристайлер), делая элементарный трюк на байке, который он делал тыщу раз, неудачно упал и свернул шею, и все это у меня на глазах. Сначала у меня перехватило дыхание, потом началась одышка, паника, и я потеряла сознание. А сейчас я не могу избавиться от панического страха, что со мной в любую секунду что-то может случиться. Вот я оступлюсь на лестнице, упаду, сломаю позвоночник и до конца жизни буду калекой, или меня собьет машина и я стану овощем, или упаду со скейта и разобью к чертям лицо. Страшно сесть на мотоцикл, кажется, что попаду в аварию.
Все, что я делала, теперь кажется поступками долбанного психа, аж колотит от отсутствия какой-либо заботы о себе. Не могу перестать трястись за свою жизнь. Я жила по настоящему, верила, что не упаду, поэтому и не падала, но сейчас я боюсь всего, малейшего риска. Из смелой авантюристки я превратилась в забитое растение, друзья и родители просто не узнают, из дома лишний раз не выхожу, потому что страшно.
Бесят люди, которые сами идут шариться по ТЦ, супермаркету, магазину, а детей оставляют одних в машине: "Ну он же спит!" [м]лять. Детям свойственно просыпаться: от сигналок, ора, музыки! И ладно бы с радио-няней. Так нет же, [м]лять, он же спит! Часто стою на парковках вне машины. Как вижу, что где-то заплакал ребенок, смотрю на номер, иду в здание и по этой громкой хрени объявляю ситуацию. Родители выбегают (кто в одном кроссовке) успокаивают и слушают мои нравоучения в жесткой формулировке.
Меня удивляет презрительное отношение к тем, кому родители купили квартиру. С 15 лет делала все по дому, занималась с братом. Школу закончила с двумя четверками, поступила на бюджет. С первого курса подрабатывала. После 4 курса нашла постоянную работу, переехала жить к подруге, училась, работала, копила. В 25 сказала, что хочу купить жилье, родители добавили денег. Всех ноющих, что им не помогли, хочется прямо спросить: а вы что сделали для родителей, чтобы они вам квартиру покупали? Я сделала так, чтобы мама с папой 7 лет, приходя домой, отдыхали, а младший брат был под моим присмотром всю начальную школу. При этом я сама нормально училась, зарабатывала себе на карманные расходы, дарила им подарки на праздники и поддерживала хорошие отношения. А те, кто даже трубку лишний раз не возьмет от матери, потом возмущаются.
Родилась и выросла в посёлке на севере Забайкальского края. Население в то время было около тысячи человек. Дорог нет, больниц нет, только фельдшерско-акушерский пункт (ФАП). Мобильной связи нет, интернета — тем более. Стационарных телефона было две штуки на весь посёлок: один в школе, второй — в администрации, при этом телефоны работали дважды в неделю — в пятницу и среду, и только тогда можно было дозвониться и попросить помощи, если кто-то где-то умирал, а фельдшер ушёл в запой. Кстати, автомобилей в посёлке тоже было несколько: "буханка" в администрации и несколько тракторов. Легковушки у семей обычно были вечно не на ходу. Естественно, почти все жили беднее церковных мышей, кто был побогаче — уехал. Газа в крае нет, поэтому печки топили углём, в холода помыться было негде (в минус сорок баню топить практически бесполезно), всю зиму были похожи на грязных бомжей, вода летом из реки (водопровода тоже нет), зимой из проруби.
Я уже давно уехала оттуда, но раз в несколько лет приезжаю навестить планомерно спивающихся родителей. Так вот ни-че-го там не изменилось, только народу меньше стало, убрали ФАП (некому работать) и стационарный телефон остался только в администрации. Везде развалины, пепелища и заброшки, а вокруг такая красивая природа: сопки, скалы, живописная река, кусты спиреи... До сих пор часто вижу родной посёлок во сне, но почему-то чаще всего в кошмарах.
Приходят ко мне в тир родители с детьми, стреляют, выигрывают призы. Кто первый раз, то учу, как тренер. Настойчиво, обстоятельно. Выстрелов за 15-20 дети всё усваивают, попадают, радуются. Даю конфеты, игрушки. А бывает, приходят родители и покупают 2-3 выстрела, после чего говорят ребёнку: "Не попадёшь — больше не придёшь!" Или даже: "Не попадёшь — убью!" А потом курят в сторонке. Подкидываю детишкам бесплатных выстрелов. Пусть хоть тут порадуются, а то с такими родителями особо радости не познаешь.
Очень люблю своих родителей, но меня бесит их преданность чистоте и страданиям. Вместо того, чтобы один день отдохнуть, мы убираем. Почти каждый день у нас уборка. Вечное "что скажут соседи" не даёт нам провести день в спокойствии. А потом говорят, что устали. Удивительно, почему же… Сейчас учусь в другом городе, и какое счастье не убиваться с тряпками ежедневно. А самое обидное — это слова мамы, что я её опозорю, если моя будущая свекровь увидит, как я убрала. Я замуж выйду, а не в рабство пойду.
