Родители развелись, когда мне было четыре. Сейчас мне 19, у отца новая жена, дети, у мамы сын (с отчимом не сложилось), но бывают такие дни, когда папа вспоминает какую-то милость из их молодости и звонит маме. Они болтают по телефону пару часов, хихикают, делятся секретами и переживаниями, а потом опять живут своей жизнью до следующего такого звонка. Я очень люблю их обоих, и у меня сердце разрывается, что они не вместе. Где-то в глубине души они любят друг друга...
В 11 лет отпросилась у родителей ночевать у подруги. Жили в деревне, поэтому мама отпустила (тем более подруга жила через дорогу). С утра мама должна была прийти и помочь собраться в школу. Где-то часов в 5 утра разболелось сердце. Даже дышать не могла, но резко отпустило через несколько минут. Когда пришла мама — рассказала ей об этом. Она сказала, что мы можем тогда не ходить в школу и вообще погостить у подруги до вечера. Мы особо не стали вникать, отчего нам так повезло. А потом выяснилось, что этой ночью умер папа, а мама побоялась нам об этом рассказывать, так как я ей на сердце пожаловалась. Теперь верю в то, что мы предчувствуем беду. И очень боюсь за всех близких, когда в очередной раз начинает колоть в сердце.
Как-то лет в 14-15 пригласила одноклассница на день рождения. Всё происходило у неё дома. Ну, пришли мы с девчонками, она показывает нам квартиру: "Это спальня родителей, а здесь моя комната"... Подходит к окну, отодвигает тюль, и нашему взору открывается вид из окна: "А тут, смотрите, я прокладки свои выбрасываю, — и так с гордым видом, — и тампоны тоже мои". Короче, вся клумба в этих средствах гигиены. Нужно сказать, что особой неряшливости за ней раньше не замечала.
Получила второе высшее и работаю теперь школьным психологом, люблю свою работу. Работаю в частных и муниципальных школах. Но мне уже 35, а своих детей так и нет. Если всколупнуть, большинство родителей признаются, что были бы намного счастливее без детей, потом сразу оправдываются, что своих детей они, конечно, любят. Если спросить, когда ребёнок давал им ощущение счастья, надолго задумываются. Детей стандартно любят от 2 до 13 лет, затем начинается кошмар с подростками, после которого ничего уже не страшно. В остальном просто чувствуют обязанность перед обществом. Я получаю достаточно любви и внимания от детей на работе, а дома спокойно отдыхаю с мужем. Я понимаю, что сейчас мой последний шанс создать новую жизнь, и одиночество в старости пугает, но «НО» всегда побеждает...
После развода переехал в другую страну. Брак был ужасный, и это мягко сказано. Вступал в него не по желанию, а под давлением родителей с обоих сторон.
Мне было 20, учился в вузе на физмате, что равно 24/7 в книжках, из-за чего о подработках и переезде речи и быть не могло. Пару раз переспал с однокурсницей, та залетела. До меня весть
Заброшенная учёба, бесконечная работа, мозги пилил человек, которого я даже не любил, и все это подкреплялось орущим комком плоти. Ребёнка невзлюбил с первого дня его жизни, а после постоянных побуждений в 3 часа ночи, чтобы от говна отмыть да покормить, и вовсе начал его ненавидеть, но не проецировал это на него, он не виноват, что я такой [ч]удак.
Так и жил, пока до меня не дошло, что ребёнок-то не мой. В нем вообще ничего от меня нет. Можете считать это бредом или интуицией, не знаю, но у меня словно пазл в голове сложился.
Тест показал, что я не отец ребёнка. Моментальные документы на развод и отказ от отцовства. Выкинул из жизни лишний груз, который тянул меня на дно. Ничего никому не должен, уже год живу счастливой и молодой жизнью в другой стране, отрываюсь за все те 6 лет рабства, которые лишили меня самых прекрасных лет в жизни каждого. Связи с бывшей не имею, как там живёт ребёнок — абсолютно плевать, я не его отец, содержать и общаться с ним не обязан и не хочу. Меня осуждают, называя уродом, но мне абсолютно плевать, я и дальше продолжу работать барменом, ходить в зал, спать с иностранками, ездить путешествовать, да и вообще, жить так, как хочу я.
Когда-то давно, в 7 или 8 лет я раскроил себе кожу на затылке, упав в бассейне затылком на острый угол мраморной плитки. Разумеется, все в шоке, мама меня бегом на скорую (кровь была, но не так чтобы много), из скорой меня сразу в операционную зашивать дырку. И вот, лежу я, златокудрый пацан, больше напуганный паникой родителей и брата, чем фактом травмы, на операционном столе и думаю: "Какого цвета будет нитка, которой мне будут всё это зашивать? Ведь волосы-то жёлтые! Видно ж будет, если цвет не совпадёт!" И выдаю это хирургу:
"Вы только жёлтой шейте, а то заметно будет, обсмеют в школе".
От хохота врач, да и медсёстры, минут 5 ещё не могли начать меня зашивать. А уж вспоминают об этом до сих пор, когда я по делам в больнице бываю. Хотя уже больше 25 лет прошло.
Родители на все праздники собирались с переженившимися институтскими друзьями, закрывались в одной комнате за столом, а всю остальную квартиру отдавали детям на растерзание. Было пять семей, у всех двое-трое детей. Квартиры чередовали. Это было совершенно волшебное время! Один вечер игр ощущался как целая сказочная жизнь. Мы строили шалаши, разбирали диваны, носились, орали, лазали по шкафам, а за стеной слышались взрывы хохота взрослых. И мы ни разу ничего не сломали, что удивительно.
В детстве летом регулярно ездили к родственникам в деревню. Живности там было очень много, и по хозяйству, и всякие щеночки/котятки. Как-то мой дядя придумал игру: аккуратно закидывать котят на ковёр, висящий на стене, и тот, чей котёнок последний отвалится, — выигрывает. После энной бутылки домашнего вина, родители с родственниками устроили тотализатор на котят и даже соседи подтянулись… ^^
^^
В моей школе было два отдельных здания: младшая и старшая. В пятом классе наши родители очень переживали: как же так, наши маленькие детки среди огромных лбов! В течение полугода родители трижды приходили в кабинет директора почти всем классом: сначала мальчики-пятиклассники избили девятиклассников; потом девочки дали знатных люлей тому же классу. А перед Новым годом чуть не спалили школу: закидали всё к чертям бомбочками. А родители... Перестали за нас бояться. [бах]нутые мы были. Совсем.
Закрывали дачный сезон семьёй. Убрались на участке, занесли всё в домик, закрыли ворота. Едем, вдруг мне приспичило в туалет по-маленькому. Попросила остановить, присела возле дачи, слышу скулёж. Заглянула за забор, а там собака на цепи. Вся дрожит, худая, миски пустые, даже воды нет. Я в шоке. Зову родителей, брата. Чья дача — неизвестно, никого уже нет. Отец психанул, взял пилу и тупо выпилил кусок деревянного забора. Зашли на участок, дали собаке воды, сосисок, она поела. Руки нам лижет, смотрит карими глазами. Ну что делать, сняли её с цепи, ведём в машину, она рвётся в сторону дома. Мы за ней, а там под крыльцом кошка и три котёнка. Тоже все худющие, дрожат. Ну мы и их накормили, в сумку сунули и поехали домой. Всех отогрели, откормили. Собаку и кошку родители себе оставили. Собака умная, видимо, помесь овчарки и дворняги, но размером меньше. Здоровая, только истощённая была, сейчас отъелась. Кошка молодая, тоже здоровая. Всех стерилизовали. Брат с девушкой котёнка взяли, я — ещё одного, а третьего — мой преподаватель из универа. Удачно я пописать сходила — пять живых душ спасли. Но я понимаю, что каждый сезон люди-твари оставляют на даче животных. Прикормят их за лето, а потом бросают. Надеюсь, для таких отдельный котёл в аду приготовлен.
В детстве родители никогда не устраивали мне каких-либо праздников или сюрпризов. Даже на день рождения просто отдавали подарки, на этом всё. Я ничего особо не требовала, но однажды сказала об этом бабушке. Так она на мои именины устроила мне настоящий квест! Она, пока я спала, подложила мне в кровать верёвочку, которая постепенно довела меня до главного клада — большой тарелки с моими любимыми печеньями. Я была в полном восторге)) Лучшие именины.
Мои родители развелись много лет назад, я уже взрослая тётка. Отца и до развода-то не видела особо. Он уходил до того, как я просыпалась, приходил после того, как я засыпала. Мать моя типичный "совок", так боялась, что её осудит общество, что не забирала меня из школы, где учителя меня били. Что такое семья, я так и не знала, пока не стала работать няней. Отношений у меня никогда не было серьёзных. Когда кто-то рассказывает, что просыпается рядом с близким человеком, мне кажется, что это шутка. И я до сих пор не понимаю, что мои ровесники уже отводят детей в школу. А недавно мне диагностировали рак. Родителям я не говорю. Я единственный ребёнок. Зачем я жила? Я не радовала мать и отца, я не стала сестрой, не стала мамой, женой. Зачем всё это?
Моя сестра была очень талантливая. Вот прямо за что ни возьмётся — всё получается. Рисование, вышивка, вязание... Это малый список, к чему прикладывались ее золотые руки. И всегда к ней родители относились как "вот какая талантливая, золотые руки, тонкая натура", ну а я... "ну, что вышло, то вышло". А я писала стихи, но никому их не показывала, прятала заветные тетрадки потому, что однажды, будучи еще маленькой, прочла свои творения родителям, а они лишь посмеялись — глупость какая.
Несколько лет назад сестра погибла. Однажды мама звонит в слезах, мол, приезжай. Приехала, она протягивает мне мои тетрадки. Те самые тетрадки, где в стихах я изливала переживания, боль, первую любовь, насмехалась и восторгалась. Вот, мол, разбирала антресоли и нашла, почитай. И в слёзы опять, мол, какая тонкая душа была, какие стихи, какие чувства, ах, почему же я не знала, что у нее в душе такие переживания. И тут я выхватила эти тетрадки, прижала к груди.
— Вообще-то это мои стихи! Зачем ты их читала?
— Как твои? Ты что, стихи писала? Не придумывай.
И тут мне стало реально обидно. Сестру я очень любила и люблю, но вот отношение родителей простить не могу никак.
Когда я родилась, у моих родителей были какие-то проблемы с выбором имени. Сначала мама хотела назвать меня Пульхерия. Теперь всем говорит, что звала бы меня дома Херушечка! Потом они просто не могли определиться, и когда через месяц меня нужно было регистрировать, они все ещё дома называли меня «девочка». Папа позвонил маме домой из загса и спросил: «Как называть-то будем?» Мама в этот момент смотрела сериал «просто Мария», поэтому так ему и ответила. С тех пор я Маша. Спасибо, хоть не Херушечка))
Я был очень долгожданным ребёнком, мои родители очень меня ждали, мама перенесла тяжёлые роды (27 часов), потеряла очень много крови. В момент, когда я появился на свет, врачи сказали, что я не выживу, так как я был весь в сыпи, что я заражён сифилисом, предположительно от моего отца. Меня положили в лазарет под купол. Мама не ела три дня, ни с кем не разговаривала и плакала. На третий день я открыл глаза, счастью не было предела. Мораль: съесть килограмм апельсинов перед родами — так себе идея.
