Пару месяцев назад решила попробовать ceкс без обязательств. Выбрала парня, который симпатичен и с которым оказались общие интересы и взаимопонимание помимо ceкса. Поговорила с ним о моих планах на нас, он поначалу был в восторге, но вот как-то получилось, что мы сдружились, и он влюбился. В последнюю нашу встречу он обиженно надул губы и крикнул мне: "Ты обращаешься со мной, будто я животное, которое трахнуло и ушло. Будешь так себя вести - ceкса вообще не будет". Да уж. Не так я себе это представляла изначально.
После многих неудач в жизни, связанных и с работой, и с личной жизнью, поняла для себя очень важную вещь: всё, абсолютно всё нужно делать самой! И ни на кого не надеяться. Понравился мужчина? Нужно действовать, писать, звонить; они, оказывается, сейчас ждут инициативу от женщины. Увидела вакансию — звонить, идти. Хочется ceкса — искать любовника самой. А то можно всю жизнь ждать чуда, а его нет.
Мне 25 лет. Кроме первой любви в 18 лет, что длилась два года, у меня не было больше отношений. А без отношений и ceкса я сходила с ума долгие пять лет. Все говорили, что мужчины меня просто боятся, потому что я слишком умная, карьеристка, высокая и прочее. И только когда я решилась исправить свой горбатый нос и торчащие уши, моя семья и друзья признались, что да, я просто страшная. Ну раньше, суки, не могли мне подсказать? Обидно.
Задержалась на работе, разговорились с коллегой. Слово за слово, проболталась, что мой муж не приемлет оральный ceкс ни с той, ни с другой стороны. А коллега ответил: "А я бы тебе отлизал здесь и сейчас, несмотря на то, что оба состоим в браках". Меня это завело, я и дала сделать кун@лингус прямо в рабочем кабинете. Когда он попытался мне всунуть, я стала сопротивляться, а он ответил, что факт измены уже состоялся, и терять нечего. Переспали. Не смогла скрыть от мужа - рассказала, развелись. А тот коллега продолжает жить с женой, она простила ему измену.
Не понимаю, что с моей контекстной рекламой! То мужиков с сайтами знакомств показывало, то интим-магазины и подобное. Подняла историю запросов, но ничего порочащего не было. Села перед телефоном и говорю: "У меня есть мужчина, муж мой любимый, ceкс сказочный, всё супер, отстань от меня, я не в поиске". На следующий день: "Одинокие женщины жаждут общения с вами".
Я обожаю готовить, особенно по выходным. Всегда делаю это под музыку, да еще и муж оказывает помощь посильную. Но не в этом дело. Просто рано или поздно он включает милую музыку про любовь, вроде "я готов целовать песок, по которому ты ходила", и приглашает на танец. Так и танцуем с почищенной картофелиной да луковицей в руках. После чего обязательно следует бурный ceкс, причем неважно где – на кухне, в коридоре или комнате. Обожаю готовить...
Влюбилась в чудесного заботливого парня, вышла замуж. Муж сразу начал требовать ребенка. Забеременела. Беременность была лучшим временем жизни: мало того, что перенесла её довольно легко, даже не тошнило особо, так ещё муж сдувал пылинки, выполнял любые капризы, заботился лучше, чем мама с бабушкой вместе взятые, ласково разговаривал с растущим животом.
Кесарево с осложнениями у меня. Здоровая дочка. Я после операции, она на муже, мне – только кормить дают. Дочка стала центром вселенной мужа. Таскал в зубах, делал все по дому.
Сейчас ей уже 4 года. Муж её в детсад и обратно водит сам, дома всё общение у них только между собой, меня к себе не допускают. Я им в принципе не нужна. До дочки достучаться не могу: Папа – Свет в Окошке. Муж внимания не обращает, ceкса практически нет, хотя точно знаю, что не изменяет – город маленький и он у меня практически всегда на виду (работает на дому). Хотела родить еще ребенка, как-то разбить их компанию – отказывается. На претензии недоумевает: дом – полная чаша, все дела по дому (мужские и многие женские) переделаны, дочку и меня любит – «что не так? ». Спрашиваю – чем любовь проявляется? Говорит – живешь в достатке, без проблем, «за каменной стеной» – в этом и проявляется. А я чувствую себя ненужной вещью.
Решила начать бегать по вечерам. Как ни странно, но никто из моих знакомых не захотел составить мне компанию, так как диван и телевизор у них в приоритете. Написала в одной из групп ВК, что ищу напарника/напарницу для пробежек. Никогда не думала, что рядом столько повёрнутых на ceксе людей. Заявки сыпались одна за другой, и все с предложением заменить час пробежки на полчаса ceкса!
Женился я поздно, в 30 лет. До этого карьера и хобби. Мы оба признаем, что наш брак был по расчету. Не из-за денег. Просто мы оказались умными и адекватными людьми, способными договариваться и решать проблемы. Мы не стали пылкими влюбленными. Иногда ceкса нет месяцами. Но у нас растут красивые и здоровые дети. Мы не ругаемся и дома всегда чисто и уютно. И есть мой старший брат. Дважды женат по большой любви и дважды разведен. И маленькая племянница, растущая в ненависти к отцу, настроенная мамой.
Самое стыдное воспоминание юности — первый ceкс. Встречалась с парнем несколько месяцев и посчитала, что именно он должен быть моим проводником в мир разврата. И вот — момент X, мы обнаженные на кровати его родителей, он сверху и уже готов откупорить мое девственное лоно. Мне страшно, и я уже иду на попятную, но мой кавалер, не собираясь отступать, резко совершает незаконное проникновение... Остаток вечера мы провели в больнице. От страха и боли я одним ударом сломала ему челюсть.
Ненавижу букетно-конфетный период: врать, чтобы казаться лучше, слушать бред и улыбаться, не высыпаться, тратить последние деньги на кафе, клубы и крутые шмотки, чтобы выглядеть круто. Понимать, что это не твой человек и расставаться с ним...
Помню, когда была в активном поиске, просто ненавидела весь этот бред! И всё со всеми одинаково, персонажи только разные. Как я была рада, когда встретила своего мужа! Всё было быстро и сразу, потом быстро притерлись. Сейчас могу сказать, что я абсолютно счастлива: мы прекрасные друзья и знаем все привычки друг друга в ceксе. А о том периоде времени вспоминаю с ужасом.
В детстве ненавидела, когда мама ходила в магазин и покупала алкоголь для них с отцом. Потом они сидели и "снимали стресс", иногда ссорились. Они не алкоголики, но такое повторялось один раз в неделю-две стабильно. На меня вообще внимания не обращали, из магазина мне ничего не приносили. Ненавидела их пьяные посиделки, разговоры, ссоры, потом примиряющий ceкс ночью.
Не пью при своих детях ни капли, они ни разу не видели ни меня, ни мужа "подшофе". А знакомые говорят, что мы скучные.
Познакомился с девушкой в приложении, переписка шла активно, и на следующий день решили встретиться. Фото в приложении оказались просрочены и на встречу пришла бочка, шире меня в полтора раза и по весу килограмм девяносто. Не знаю, зачем решил продолжить встречу, скорее всего, было жаль потраченного на сборы времени, но пошли гулять.
Подумал, чем черт не шутит, и повел к себе. И оно того стоило. Такого ceкса у меня никогда не было, малышка отдавалась процессу на 200%, складывалось ощущение, что у нее была жажда ceкса, и она пыталась натрахаться про запас.
После той ночи я понял, что девушки с непривлекательной внешностью в постели гораздо лучше, чем красотки с картинки.
Занимались как-то с парнем ceксом, делать это приходилось тихо, без лишних скрипов и охов-ахов, так как за стенкой спали мои родители (воспитание, все дела). Процесс идет полным ходом, и вдруг слышу, как у меня над ухом абсолютно не в тему начинает раздаваться веселый шепоток: "БУ... парапарапарапам, ТИ… парапарапарапам… НО, парпарапарам… БУ-РА-ТИ-НО…" Хохот, конечно, сдержать не получилось. Истерично катаясь по кровати, я пыталась хоть как-то остановиться, рядом смеялся и мой парень, объясняя свое пение тем, что эта песня еще с утра заела. Секс, конечно, был испорчен. С тех пор прошло уже 6 лет, у меня давно другой парень, но одна мысль до сих пор не дает мне покоя: а что, если этот [ч]удак таким образом намекал, что я бревно?!
Как же я за[дол]бался.
У моей девушки депрессия, и лечение от нее длится уже восемь лет. Восемь лет таблеток, терапии, нашей общей терапии, тенденции здоровой психики, полезные рекомендации, психоанализ каждого разговора и т. д. Меня от этого уже тошнит. Раньше я все время себя убеждал, что это временно, она пролечится и мы начнем
Я, походу, [ч]удак, потому что не могу выкинуть из головы, что за все время, что я с ней, я потерял и время, и себя. После одной из сессий она преподнесла мне потрясающий вывод — я во всем виноват. Ей психотерапевт сказала, что я слишком забочусь и "запираю ее в вакуум", вот если бы я этого не делал, все бы было нормально. Я этому выводу даже не удивлен. На протяжении этих лет она находит все больше и больше виновных в своем состоянии: мама, папа, брат, тетя, дядя, одноклассники, однокурсники, общество вообще. Теперь это я.
Пишу этот секрет, сидя в машине на парковке перед домом, и не хочу Показать ещё подниматься никуда, ведь знаю, что дома встречу унылое уставшее лицо, услышу, сколько панических атак она перенесла за то время, пока меня не было, сколько плакала; а на вопрос, почему она не выпила медикаменты, ответит: "Ты мне их в таблетницу не положил, за[дол]бал".
Господи, как же я хочу хотя бы в один вечер прийти домой на горячий ужин, заняться ceксом, а потом посмотреть с ней киношку, или просто поспать в обнимку, но все, что у меня есть обычно — грязная посуда по всей квартире и кулак, который я уже трахаю уже восьмой месяц. Походу, я правда во всем виноват.
Походу, я правда во всем виноват.
