Познакомился с девушкой в соцсети. Летал к ней на север. 8 месяцев были отношения на расстоянии. Когда она прилетела ко мне насовсем, начался ад. Секса не было от слова совсем. За год совместной жизни я по пальцам могу его пересчитать. Работать она не хотела, ибо зарплата её не устраивала. Уборка дома была на мне, она это не умела делать. И вишенкой на торте было то, что я платил кредит 13 тысяч в месяц, который брал для того, чтобы отмазать её от тюрьмы. Тюрьма — это развод меня на бабки. Но это другая история.
За[дол]балась безответно влюбляться. Это мерзкое чувство со мной столько, сколько себя помню. Всегда я влюблялась в парней, которые сначала отвечали взаимностью, но через полмесяца-месяц находили себе чуть ли не любовь всей жизни. Самое обидное, что всегда обстоятельства складывались так, что мои треугольники были в рамках одного класса/отряда в лагере/группы в институте/компании друзей/коллектива на работе/туристической группы. Словом, я всегда была невольным наблюдателем того, как нравящиеся мне парни строили отношения со своими девушками, которые ещё и были в разы красивее меня. Я работала с психологом, анализировала поведение, но так и не смогла понять, почему ни с кем дальше поцелуя дело не заходило, и почему мне не удавалось никого по-настоящему зацепить. Мне 33, а у меня даже ceкса не было ни разу, и вряд ли он уже будет. Какой-то тупик, и сил барахтаться уже нет.
Живём с женой уже восемь лет вместе, у нас есть дочь. В связи с работой вынужден был переехать в другой город, в котором живу уже третий год; к семье езжу регулярно, деньги отправляю, по дочке скучаю. Но забрать их к себе нет возможности, да и супруга сама не хочет. Но суть не в этом… Приезжая каждый раз домой (не бываю по три месяца), замечаю от жены холод, ceкс скучный, по телефону её интересует только материальная составляющая. По сути, мне искренне рада только дочь. Что делать — не знаю. Семью-то сохранить охота.
Летела на самолете. Очень захотелось пить. Нажимаю кнопку вызова, никто не идет. Я настойчивая. Пошла к стюардессе. Открываю шторку, а она там со стюардом ceксом занимается. Я, конечно, все понимаю, но не на работе же. Тем более с таким огромным количеством людей!
Сняли гостиницу на ceкс с девушкой, за номер заплатила она, в процессе ceкса я ей крикнул: "Я трахаю тебя за твои же деньги". Обиделась.
Я аceксуальна. И как же поперек горла у меня эти прекрасные женщины с заявлениями вроде: "Да ты просто мужика своего не нашла", "Просто бревно", "Фригидная". Я не бревно. Я могу заниматься ceксом. И я пробовала. Но так или иначе мне этого не хочется, мне это не нужно так, как другим людям, вот и всё.
Ещё чаще я слышу: "Пропадает вся эта аceксуальность с нужным мужиком! " Если у ваших знакомых это прошло, значит это было не то. После таких людей нас перестают воспринимать всерьёз. Обидно.
Мне изменила жена, изменила очень банально. Я уехал на выходные с друзьями, жену никогда с собой не беру, так как они к ней не особо. С друзьями поругался и вернулся в субботу, а не в воскресенье. В нашем доме был другой мужчина. Жена не стала нервничать, попросила дождаться, когда он уйдёт, и поговорить. Я был вне себя!
У нас два года назад была ситуация, что я изменил ей по глупости, простила, но постоянно подозревала, обвиняла, что не к друзьям езжу, а к любовнице (это не так, после того раза даже мысли не было), а, оказывается, сама имеет другие отношения. Она мне сказала, что устала от меня, но бросить не может, так как если она уйдёт, то я не смогу продолжить учёбу, снимать квартиру и работать на той работе, что сейчас. Она решила дождаться, пока я закончу учебу и уйти.
Я был в шоке, возмущен, обижен. Так прошла неделя, я много думал, получается, что она простила мне измену, не попрекала, что зарабатывает больше в два раза, не требовала подарков, а я менял ее на друзей, постоянно был всем недоволен, ceксом с ней занимался от силы раз в месяц. Вот тут я удивился, что она не ушла от меня раньше. Следующие полгода я снова добивался её, я просто не захотел так всё рушить.
Прошло пять лет, учебу закончил, повысили, рядом жена и сын. Тогда понял, что семья — это работа, с которой меня чуть не сократили.
Муж мне нужен больше, чем я ему. Я не вижу своей ценности. Сыновьям 17, в воспитании не нуждаются, скоро переедут в другой город. Красоты былой у меня нет, а муж выглядит моложе, женщины на него смотрят. Он и при деньгах, ему и молодую найти — раз плюнуть. Секса у нас нет подолгу (подозреваю, что только у меня). Имущество совместное не удержит: ну попилим, на новое гнездо он легко заработает, а бизнес на свекрови. Я себе такого уже не найду, а вот он найдёт легко, столько баб одиноких... Не дают эти мысли мне покоя.
Уже много лет дружу с человеком, который готов ради меня на всё. И это взаимно. Всегда ставили друг друга на первое место, даже в ущерб своим вторым половинкам. Делились самым сокровенным, вплоть до того, какое п@рно предпочитаем. Дружили и потому, что были абсолютно не во вкусе друг друга. Но однажды сильно напились и переспали. Шикарный ceкс обернулся месячной депрессией. Встретились через полгода, разговорились, напились, потр@хались. И да, теперь мы действительно знаем друг про друга всё ;)
Поняла, что нужно бросать работу, когда пришла с отчетом домой, а муж с гипсом. Спрашиваю, что случилось? Говорит, что после ceкса упал с кровати и сломал две недели назад.
— А с кем ceкс был? — С тобой. Уволилась к чертям, сижу дома, за мужем ухаживаю.
— С тобой.
Уволилась к чертям, сижу дома, за мужем ухаживаю.
Женаты почти 6 лет. И все эти павлиньи танцы перед ceксом уже подзадолбали — мягко сказать. Мне уже не надо ни поцелуйчиков, ни прелюдий. Я согласна на ceкс, не раздеваясь, согласна по-быстрому, даже согласна, чтобы он трахал меня, когда я сплю. Сказала мужу — обиделся. Такое чувство иногда, что муж — это я.
Есть у меня знакомая, яростная любительница ceкса и мужчин. Была замужем и есть у нее ребенок, чудесная девочка 5 лет.
И вот когда знакомая в очередной раз собирается на [м]лядки, просит меня посидеть со своей малышкой. Я, в принципе, никогда не отказываю ей в этом. И как-то в очередной вечер, сидим мы с ребенком, пьем чай со сладостями и она со мной поделилась одной страшной тайной: "Мама почти каждый вечер приводит домой по 2-3 разных дядь. Она идет ложиться со мной спать и ждет пока я засну, а потом возвращается к дядям на кухню. На кухне они все странно кричат и вздыхают. Я думаю, маму обижают, но очень боюсь туда выходить. А сегодня я проснулась и со мной рядом лежал голый дядя, а мама на полу с двумя другими..."
От услышанного у меня просто волосы стали дыбом. Думала сначала, что ребенок врет и это все ее полет бурной фантазии. Дождались мы знакомую, ребенок в истерике не хочет никуда идти. Ну я решила все выяснить, не успела я даже договорить ничего, как это мразь кинулась на ребенка и начала бить ее, мол нужна спать по ночам, а не мешать матери личную жизнь налаживать. Знакомую от[метел]ила, сломала нос и выгнала вон с квартиры. Ребенка естественно не отдала. Что теперь делать - не знаю, куда обращаться, в какие органы, чтобы спасти детство и психику девочки. Надеюсь, что когда-нибудь выйдет закон о публичной казни таких мразей как моя знакомая.
Когда у меня небриты ноги, а заниматься этим люто лениво, на свидание я надеваю чулки. Степень их плотности зависит от степени волосатости. Ну, а мужчина только рад — ведь при ceксе мы их не снимаем.)
Я гендиректор крупного pr агентства Москвы, бизнес леди, круглые сутки в офисе, костюмы, дорогая машина и дрожащие при виде меня сотрудники-подчиненные. Но раз в год, в июле, я уже четвертый год подряд уезжаю в далекую деревню под Самарой, где всего четыре жителя и до ближайшей "цивилизации" километров 100. Ровно месяц никакой машины, интернета, телефона, работы и прочего. Только велосипед, лес, речушка, блины, чай из самовара и истории от местных бабушек. И ведь я все время со слезами уезжаю, потому что там, в деревне, остается настоящая часть меня: добрая, мягкая, сентиментальная, любящая блины, посиделки и лес. Потому что Москве такие не нужны, Москве нужна жестокость и хладнокровие, пафос и ceкс, и если ты не такой, ты не выживешь здесь.
23-30 вечера, я сижу в своем бывшем офисе и жду водителя, который отвезет меня не как обычно в квартиру, а на вокзал, потому что я решила, что мне не нужно больше все это, мне нужно туда, где я - это я. Не хочу потерять "себя", хочу быть счастливой каждый миг своей жизни.
Женат уже более 10 лет. В первое время с девушкой (будущей женой) ceкс был быстрый, страстный и не один раз в день. Но со временем его становилось все меньше и меньше. Даже дошло до разговоров о том, что ей он вообще не нужен. Последнее время стали использовать ролевые игры, игрушки, страстные и пошлые фото. Но теперь и это ей надоело и не возбуждает. Бывает, соглашается на ceкс, вот только я чувствую, что она не хочет, и мне от этого удовольствия нет. Мне всегда доставляло удовольствие видеть, как она стонет, дышит, двигается. Для своей разгрузки и «от руки» можно накидать. Но, черт возьми, как же хочется снова видеть её горящие глаза, видеть, что она хочет меня здесь и сейчас, как это было раньше. Но, видимо, остаётся только смириться с разной половой конституцией.
