Душевные истории #жизнь

Я хорошо запоминаю запахи людей. Однажды это спасло мне жизнь. Рассталась с неадекватным молодым человеком. Прихожу домой, открываю дверь и слышу его запах. Решила перестраховаться и под предлогом "[м]ля, пакет в машине" (сама себе сказала) ушла вниз, вызвала полицию (благо, отдел в моем же дворе). Они зашли и скрутили его. Оказалось, он там стоял с пистолетом и цветами. Цветами, [м]лять.

Я так и не поняла этого кипиша за недвижимость: "Фу, снимать", "Фу, с родителями", "Фу, пускать мужика", "Фу, ждать наследства", "Фу, рожать в однушке", "Фу, фу, фу".

Снимаю со студенчества. Пустила мужика. Стали снимать вместе. Забеременела. Сняли поближе к хорошим садикам и школам.

Родители из стартового дали только пинка во взрослую жизнь. Ну а что, сами до старости с голой жопой, мыкались по родителям и военным общагам, пока бабкина квартира не упала.

Ипотеку? Нет, спасибо. Месячный платеж в 2 раза больше аренды на дцать лет вперед вроде и потянем, но что-то совсем не хочется в эту кабалу.

Все жалеют детей. 8 лет, бедняжки, а все без своего угла. Ужасно, отвратительно живут в хорошей, просторной квартире в хорошем районе, а ведь им так важно, на чье имя она записана, и кому именно родители за нее платят — банку или дядьке. И совершенно отвратительна возможность быстрого переезда, если вдруг возникнет такая необходимость.

Не оставим им квартиру? С одной стороны, да, но с другой стороны ипотечная однушка на двоих в 40+ (мы в очередь на кладбище не торопимся) — вообще сомнительное наследство.

С женой развелись пять лет назад. И только сейчас поймал себя на мысли, что при любом половом акте представляю её, хотя в обычной жизни вообще о ней не вспоминал. После того, как это осознание посетило мою голову, я разрабатывал план, как затащить её в койку. Случай выдался, всё само как-то получилось. А после я просто хотел выйти на улицу и заорать, что есть силы. Это лучший ceкс в моей жизни! Вот только теперь она заняла полностью моё сознание. У сына выспросил всё, что касается её жизни, никого у неё нет, слава богу. Хочу пригласить её куда-нибудь, но не могу побороть страх отказа. Делал уже намёк на совместный семейный ужин после очередного раза, но она ясно дала понять, что между нами только ceкс. Напрямую сказать — боюсь, что вообще меня больше не подпустит. Мы были в браке 3 года, и все три года я изменял. Поэтому и развелись. Наверное, её прощения никогда не заслужу, пусть хоть рядом будет. Хоть и в качестве любовницы.

Живу в коммуналке. Три из пяти комнат занимает треш-семейка. Батя (нормальный мужик в целом, работает и всех их содержит, но от такой жизни начал прибухивать), мать с Альцгеймером и две дочери, обеим уже за 30. Старшая — многодетная вдова, младшая — физически здоровая, но не желающая работать деваха. Все, включая шестилетнего старшего внука круглосуточно друг на друга орут (младшие внуки еще мелкие и говорить не умеют, а то бы и они присоединились), сестры иногда кидаются друг на друга с кулаками, а батя по пьяни несколько раз грозил младшей убийством.

Однажды на кухне разговорилась со старшей дочерью (она там самая нормальная вроде). Говорю, мол, а вы не думали разменяться и разъехаться? Она посмотрела на меня, как на идиотку, и ответила: "Ни в коем случае! Мы самые близкие люди и должны держаться вместе! "

Моя мама очень много времени уделяла моему образованию. С одной стороны, это хорошо: я могу поддержать разговор в любой компании и это сильно помогает в продвижении по карьерной лестнице, но с другой — я никогда не подвергну тому же своих детей. Мама — преподаватель философии и считает, что наибольшую пользу в жизни приносит "классическое" образование. То есть, помимо школы с уклоном английского я ходил в музыкальную школу, кружок живописи, на латынь и испанский язык, на легкую атлетику, а также два раза в неделю по полтора часа мы с мамой разбирали философские трактаты, от Платона и Конфуция до Карла Маркса (которые я до этого должен был прочитать). Живопись, музыкальная школа и уроки испанского начались еще до первого класса. В пятом классе добавился еще кружок программирования: мама посчитала, что в современном мире я должен в этом разбираться. В неделю у меня был только один выходной — воскресенье, когда я мог заняться чем-то для себя. Погулять на улице, поиграть в компьютер. Я привык жить в очень плотном ритме, но, черт возьми, это не норма. Я правда не понимаю, нафиг это было нужно. Чем мне может помочь латынь в жизни, ну, кроме того, что могу эффектно ввернуть несколько поговорок в разговоре и показаться жутко умным.

Поступил в Белокаменную, студент, сняли квартиру впятером, заплатили за три месяца вперёд, а на следующий день появился настоящий хозяин и выгнал нас. Спал в вокзале, в метро, вернуться стыдно, и меня приютил бомж Дмитрич, у него над и под теплотрассой домик, сам в земле выкопал! Электричество, мебель — всё как в квартире, только под землёй. Он помог мне с учёбой, деньгами, советами. Он сказал: "Каждый строит свою жизнь сам! ". Я женат на его дочери, которая никак не может вернуть его в благоустройку.

Когда-то меня угораздило заболеть анорексией. Это были самые ужасные события в моей жизни. Я постоянно была на нервах, шарахалась от еды, видела себя жирной. Мои родные с ума сходили, пытаясь меня спасти. Я уже почти умирала. Но как-то вышла, наверное, потому что сама захотела. В больнице пролежала, к психиатру походила, антидепрессанты попила, вес набрала, есть нормально начала, парня нашла... Жизнь такой прекрасной вновь стала. И тут неожиданно поняла (сидя перед тарелкой гречки и размышляя о том, сколько там калорий и как бы её незаметно выбросить, чтобы никто не заметил), что это ещё не конец. Страшно.

Я очень боюсь, что в конце жизни вместо рая или ада будут показывать потерянные возможности. Вот так проживешь жизнь, поменяешь несколько мест работы, не заведешь семью, потому что хочешь жить себе в удовольствие, боишься реализовать какие-то тайные желания. А потом — хлоп! — и ты умер. И тебе показывают твою жизнь, какой она могла бы быть. Вот ты химик, каким мог бы стать, если бы не пустил учебу на самотек, совершаешь открытие века. Вот ты популярный музыкант, который не забросил когда-то в детстве попытки выпросить у родителей синтезатор. А это ты счастливый, окруженный семьей с самым прекрасным спутником на свете, к которому не побоялся подойти на остановке. Когда я думаю об этом, сразу хочется начать что-то делать, мне кажется это самое большое наказание — умереть никчемным и узнать, что в тебе тысячи великих и счастливых личностей, убитых твоей ленью и трусостью.

Мне 24 года. Всю жизнь меня учили, как важно быть успешной, хорошо учиться, делать карьеру. Отличница всегда и во всем, не могу сказать, что впахивала как вол, но всегда работала, многого достигла в своей специальности. Так вышло, что в окружении много молодых предпринимателей, и довольно успешных. Сегодня поняла, что знакомые, ровесники или около того, сделали свои первые миллионы ещё года три назад. У меня с деньгами всё в порядке, но до таких доходов, как до Луны пешком. Час проплакала, что ничего не достигла. А потом поняла, что все эти знакомые — мужчины. Тут-то мозг и сломался. Я не могу понять, может, мне привили неправильную линию поведения? Может, всё, к чему я стремилась, — совсем не женское призвание? Все подруги рожают и никто не заморачивается зарабатыванием миллионов. Я одна, похоже, такая сумасшедшая, но не выходит же ничего. Зависла как в вакууме, не понимаю, нужно ли мне это стремление к успеху или счастье в другом…

Завидую обычным здоровым, психически не больным людям. Они могут любить, сострадать, жалеть. А я нарцисс по жизни, гноблю всех и ни во что не ставлю, правда, к своим 28 научилась по-доброму относиться к людям, с натяжкой. Завидую, мониторю, желаю зла, конечно же, не специально; ищу недостатки, при этом говоря комплименты и искренне улыбаясь. Пассивная агрессия ко всему. Мне тяжело. Счастливо замужем, куча друзей, меня любят. А я — серная дыра, и никто об этом не знает...

Мне вообще неинтересно жить взрослую жизнь. Мне уже почти 30 лет, и с каждым днём жить становится всё унылее и унылее.

Знакомые и друзья, которые меня окружают, становятся всё душнее и аморфнее, их нереально даже на чашку кофе раз в неделю вытащить, что уж говорить о каком-то более активном времяпрепровождении. Муж у меня тоже любитель провести свой отдых исключительно не выходя из дома.

Сама я живу в своём родном маленьком провинциальном городке, где из развлечений и достопримечательностей нет практически ничего, нового почти ничего не открывается, только постоянно закрывается что-то старое. Я пыталась найти какие-то хобби, куда можно было бы выйти из дома, пообщаться с людьми, но ничего особо не зацепило либо стоит очень дорого. К сожалению, пока что по ряду причин не могу переехать в город больше. Работа здесь у меня тоже самая обычная: пришла, отработала скучный день, ушла. Найти счастье и радость в детях, как некоторые, я тоже не могу, потому что это никогда не было моей целью и желанием. Единственное, когда я живу, — это в редкие моменты отпуска и поездок куда-то, где можно получить новые яркие впечатления.

Так и сижу: каждый день как день сурка, жизнь вообще не приносит никакой радости, а ведь я ещё так молода и активна, у меня есть желание проводить дни ярко, но никак не получается, как бы я ни пыталась. Погрязла в каком-то унынии.

Общался с интернет-знакомой и между нами появились чувства. В течение 2 месяцев мы проводили с ней вечера в скайпе. Когда я хотел пёрнуть, я просто выключал ей звук в этот момент и, как говорится, сколько верёвочке не виться... И тут я в один прекрасный момент лоханулся. Мимо нажал на выключение звука и перданул на всю квартиру. И она это услышала... И с тех пор я избегаю общения с ней. Первый раз в жизни мне было так стыдно.

Взяла "в добрые руки" котёнка у волонтёра. Эта девушка сразу показалась мне не совсем адекватной по отношению к кошкам. Задавала мне кучу вопросов, очень косвенно связанных с содержанием животного и попросила добавить ее в соцсети в друзья, чтобы она могла узнать, как дела у подопечного. Ну, и если я передумаю, то вернуть кота, а не выкидывать на улицу. Все это говорилось в тоне: "Знаем мы таких, наиграются и выкидывают". Приехали мы с котёнком домой, и началось! Она мне звонила, писала с вопросами: "Как покушал, чем покакал, сколько спал, не плакал ли?" Скажу сразу — для меня кот — это всего лишь кот. Его гладят, кормят, прививают, могут шлёпнуть за хулиганство, в меру ласкают и разрешают спать на голове хозяина. Но я, блин, не готова высматривать цвет и размер какашек, считать граммы съеденного корма и высылать фото волонтерше каждый день. У меня много разных дел помимо кота. И я прекратила общение с волонтершей. Заблокировала ее в мессенджерах и соцсетях. Недавно в одной группе увидела своё фото из сети и надпись "Живодерка! Обманом забирает зверей и мучает!". И рассказ той девушки, как я выманила обманом котёнка и издеваюсь над ним. Коту, между тем, уже четыре года. Он кастрирован, ленив и ведёт нормальный образ жизни: спит, ест, играет и иногда дерет обои.

Чтобы я хоть раз ещё связалась с "любителями животных"!

Конным спортом занимаюсь 7 лет. На одном коне езжу уже 3 года. На неделе были тяжелые, выматывавшие соревнования... И конь, и я сильно устали. После соревнований прихожу к коню, открываю денник (домик, в котором лошадка живет), а он лежит. Ну, думаю, отдыхает. Подошла, погладила, посидела рядышком (обычно после этого он встает). Пора было собираться на тренировку, пытаюсь его взбодрить, поднять, а он только голову к стенке откидывает. Начал довольно громко дышать...

Я испугалась, подумала, что колики. Расстегнула попону (надевается на коняшу, чтобы ей теплее было), приложила ухо к животу - вроде коликов нет. А он все лежит, не встает, шеей и мордой в опилки зарылся. Я опять послушала, нет коликов. Хотела было тренеру звонить, думала, что делать. Тренер не берет.

Тут конь начал медленно вставать и вышел из денника. И в этот момент у меня началась истерика. Слезы сами потекли из глаз. Я поняла, что мне было настолько страшно потерять любовь всей моей жизни, что в экстренной ситуации начала соображать, что делать, а не истерить. И отпустило меня, только когда конь встал. Адреналин по всему телу молнией. Я кинулась ему на шею и долго плакала. Не представляю, что будет, если я его потеряю.

Друзья меня называют "лентяй обыкновенный", так как всё время откладываю дела то на понедельник, то на Новый год. И только мечтаю о том дне, когда начну свою новую прекрасную жизнь.

Этот год начинается с понедельника — похоже, пора)