Моя мать была доброй, заботливой женщиной. Я помню ее улыбку и мягкие руки, которыми она обнимала меня, когда мы были одни дома. Потому что когда приходил отец, не было ни улыбок, ни ласки. Она была слишком мягкой, чтобы уйти от него, и слишком надеялась на божью волю. И по этой самой воле я не могу забыть ее разбитую голову и открытые
После детский дом. Я попал не в самый благополучный: кто-то не дожил до совершеннолетия из-за дешевого пойла, клея или наркоты, некоторые девочки беременели в 13. Грязь, полное безразличие воспитателей и жестокость. Я заставил, если не уважать себя, то, хотя бы, бояться. А в 14 лет я влюбился. Ей было 11, ее родители погибли. Она была самым чистым из всего, что меня окружало. Я хотел быть ее рыцарем и защитником, только в ней я видел свет в том дерьме, в котором находился. И она мне поверила. Мы провели вместе много чудесных часов, она рассказывала мне о своей прошлой нормальной жизни, и мы мечтали, как вместе выберемся. До тех пор, пока мои недоброжелатели не надоумили местную шпану отомстить мне через нее. Ее изнасиловали и избили, потом увезли в больницу, и больше я ее не видел.
Прошло 12 лет. Живу в Москве. Образован, обеспечен. Я усердно работаю, после убиваю себя в зале до последнего, чтобы просто вырубаться, приходя домой, без снов о матери в луже крови, о том, что сделали с моей любовью. Я почти ни с кем не общаюсь, замкнут. Я не могу заснуть с кем-то, не хочу, чтобы кто-то слышал, как я кричу или разговариваю во сне. Не хочу, чтобы кто-то узнал.
Мне лет 7 было. Я все лето проводила в деревне у бабушки. Играли толпой в прятки. Все разбежались, я куда-то в кусты, а за мной мальчишка-сосед. И там, сидя в кустах, он мне признался в любви, что все продумал: где мы жить будем, какая у нас будет свадьба, кого пригласим, и все в подробностях. Долго и обстоятельно. Сидели мы в этих кустах часа три. Вышли поздно, все дети уже по домам сидели. Уже более 30 лет прошло, но это было самое тёплое и конкретное признание в жизни.
Переехала в Питер, сбылась мечта всей жизни. Нет друзей, знакомых 4 человека. Везде одна хожу: в музеи, на шопинг, в кино, гулять, в кафе. И тут я вдруг поняла, что мне очень нравится одиночество в Питере. Я стала спокойнее, меня перестало волновать мнение людей обо мне, стала рассуждать по-другому. Главное, чтобы не появилось воображаемых друзей. : )
У меня есть друг, дружим давно, но он несколько раз намекал на чувства. Недавно он напился, я забирала его и ночевал он у меня. А я неделю назад сломала два ребра, хожу в корсете, ещё болит. Сидим мы с ним, точнее он на диване уже лежал, а я воды ему принесла. И он говорит: "Дай обниму тебя". Ладно думаю, приставать не будет, знает, что болит все. Минут 20 так и просидели, никто в жизни меня ещё так нежно, ласково и крепко не обнимал. А потом просто спать разошлись. Кажется, влюбилась...
В браке четыре года, в отношениях чуть меньше пяти, ни детей, ни совместно нажитого имущества. Долго ныла подругам и родственницам, что муж такой-сякой, не любит, не ласкает, обижает, я его уже не люблю, держит штамп в паспорте... Ныть устала, пошла на психотерапию.
Специалист попался шикарный: объяснил про созависимость, треугольник Картмана (тиран-жертва-спаситель), про вторичные выгоды... Я вышла из роли жертвы, но треугольник не распался: я стала тираном. Муж стал шёлковым, пылинки сдувает. Пока я была милая, добрая кошечка, об меня ноги вытирали, сейчас я вытираю об него ноги, и меня такое положение вещей почти устраивает. Его, видимо, тоже, потому что слова про развод стали звучать реже, но я готова к тому, что он в любой момент уйдёт, это не пугает уже.
Поняла, что психотерапия — это очень важно и нужно. Я занимаюсь пока меньше года, буду продолжать. Поняла, что созависимые отношения — это плохо, в какой бы роли я ни была. Но, к сожалению, есть люди, которые по какой-то причине неспособны строить здоровые и счастливые отношения, а одни быть тоже не могут. Увы, я одна из них. И поняла, что не надо ожидать от психолога, что он взмахнёт волшебной палочкой, и жизнь сразу заиграет яркими красками. Так не работает.
Никогда, никогда не соглашайтесь на отношения с импотентом! Даже если поначалу кажется, что и так сойдёт и его руки просто золотые, потом вас будет тошнить от этого и будет хотеться нормального и здорового мужика! Полная утопия в половой жизни, да ещё если у него самооценка короля. Ненавижу уже руки своего мужа и его вялого друга. Мне 35 лет, я красива, у меня муж-импотент и четыре любовника. Вот до чего он меня довёл!
У меня есть старшая сестра. Мама дала ей хороший старт во взрослую жизнь: купила квартиру, дала хорошее образование в столице. Когда пришло моё время "вылетать" из родительского гнезда, мама сказала следующее: "Помочь я ничем тебе не могу, ищи мужчину, который обеспечит твою жизнь жильём и всем остальным". В это время мама купила вторую квартиру сестре, её мужу и их дочери.
Спасибо, мама, я всего добилась сама в этой жизни, только не понимаю одно: почему сестре досталось всё, а мне пинок под [п]опу? . .
Была у меня девушка, с которой был лучший ceкс в моей жизни, но больше ничего общего, мы практически не разговаривали, наслаждались друг другом. Но жить с ней нельзя вообще. Сейчас женат на отличной хозяйке, красавице, растим дочь, а ceкс уныл. Так и разрываюсь между воспоминаниями об обалденном ceксе и отличной семьёй, которую всегда хотел. И налево не иду, потому что порядочный и слишком дорожу тем, что у меня есть. Жаль, что в своё время не встретил два в одном.
Моей бабушке через месяц 94, и вот я задумалась: а что думает и чувствует человек на закате своей жизни? Ведь она закончится в ближайшие лет 10 максимум, и это неизбежно. В любое утро ты можешь просто не проснуться. Наверное, это страшно, или человек живет и не задумывается над этим? У бабушки как-то неудобно спросить про все это, а люди более молодые не смогут объективно представить это состояние доживания жизни.
Живу в маленьком провинциальном городе. Думала, что все у нас спокойно, тихо. А тут как-то оказалась в компании с местной прокуратурой. Ох, чего только не узнала: оказалось, что и маньяки есть, и извращенцы. Даже имел место быть случай, когда пожилая женщина, прожив с мужем всю жизнь, убила его и кушала потихоньку. Позвал он её из душа и попросил спину потереть, а потом возьми да скажи, что вот любовница в 80-х лучше спину терла. Она молча вышла, а вернулась с молотком. А потом котлетки жарила.
Мой дед был очень воспитанным человеком, даже слишком, а еще никогда ни с кем не делился проблемами, все сам да сам. Никого не ругал и никого не хвалил, что в душе у него было – никто не знал. Отличник в школе, в университете, карьера в военном деле. Хорошо зарабатывал, но никогда не шиковал. Просто делал так, чтобы его жена и два
И тут родилась я. Только ко мне он проявлял открытую любовь, сидел со мной, покупал вкусняшки (каждый день приносил мороженое или киндер), на день рождения дарил самые лучшие игрушки, особенно помню большую розовую карету с лошадкой. Учил играть в домино и карты по правилам, как взрослые, хоть и было мне 5 лет. О себе он мне ничего не рассказывал, а я была мелкая, чтобы интересоваться. Он мог часто заходить ко мне в комнату и спрашивать, как дела, а потом просто сидеть.
Мне стыдно, что к 12 лет меня стало это бесить. Тогда я не знала, что дедушка умрет от рака через год. Он обожал меня, это знали все. Таким его никто и никогда не видел, улыбающимся со светящимися глазами, добрым дедушкой, который обожает свою внучку-принцессу. Рак быстро прогрессировал, он не мог ходить. Но когда видел меня – вставал, улыбался, будто самый здоровый. «Со мной все хорошо».
Прошло уже 10 лет. Очень жалею, что так и не узнала о его жизни, не расспросила. Ведь он бы мне рассказал. Снится дедушка редко, но во снах я плачу от счастья. Красивый, с прямой осанкой, в военной форме, с черными усами, улыбается. Мне кажется, он мой ангел-хранитель. Как я скучаю….
Пришла к нам на работу сотрудница. Толстая, в очках, волосики в пучок, затертые джинсы, стоптанные кроссы, никакого тебе маникюра-макияжа-парфюма, никаких украшений, кроме широкого золотого обручального кольца с бриллиантами. Пьет по 8 чашек кофе в день, ест только сладкое и мучное, но... все мужики в офисе от нее без ума! И вкус музыкальный у нее безупречен, и в авто она разбирается, и в турпоходы по горам она ходила почти всюду, и дайвинг любит, и пауэрлифтеров уважает, оказывается.
А самым непонятным для нашей половины коллектива оказалось то, что муж встречает ее каждый вечер с работы с цветами, отвозит домой на машине, позвонит кучу раз за день спросить, как у нее дела... К слову, я блондинка модельной внешности, но мне за всю мою жизнь никто не говорил, что ему неважно, как я пахну, главное, что я говорю.
"Давай его маме на дачу отвезём на неделю? ", "Чтобы, когда я приеду с работы, его дома не было. Уводи, куда хочешь, мне нужно отдохнуть", "Может, его в какой-нибудь приют пристроить? ", "Давай твоим родителям его подарим", — эти и другие фразы говорил мой бывший муж. Он не о собаке, не о коте и не о старом диване. Он о нашем ребёнке, своём родном сыне, которого чуть ли не на коленях у меня выпрашивал со дня свадьбы. Я-то хотела повременить, родить к 30 годам, но он изнасиловал мне весь мозг темой родительства и своего добился. Возненавидел он его, кажется, с того же момента, как малыш открыл рот и заплакал, начал предлагать мне различными способами от него избавиться.
Я терпела этот пи[c]ец год. Буквально было некуда идти, помогли потом подруги, родители, сестра и неожиданно свекровь (до этого не верили, что всё так плохо, но я записала речи [ч]удака на диктофон). Сняли нам квартирку, по связям пристроили ребёнка в сад, платили первое время, я пошла работать. Потом всё наладилось.
Сейчас моему ребёнку восемь лет. Он лучший на свете! Я знаю, что он этого не помнит, но я не могу простить себе тот год его жизни с психом-папашей, который приходил с работы и орал на него просто за факт существования, игнорируя мои попытки защитить ребёнка. Когда сын спрашивает меня об отце, я придумываю всякие хорошие истории о нём и говорю, что он тяжело болен, поэтому не может жить с нами. Отчасти последнее даже правда.
В 11 классе решила по приколу подкатить к ботану-однокласснику. Я была вся такая королева класса, а он — очкастый, сутулый, совершенно не в моём вкусе. Докопалась до него только потому, что он был единственным парнем в классе, который не клеился ко мне за всё время учёбы, и я была уверена, что он в меня тайно влюблён, и просто хотела потешить
Начала его как бы невзначай атаковать под разными предлогами: то с контрольной помочь, то физику подтянуть. Он на контакт шёл только в рамках моей просьбы, помогал, с чем прошу, но не более. Через два месяца меня начало это бесить, но я решила, что он просто слишком стеснителен и не привык к женскому вниманию, и решила взять всё в свои руки: начала чаще ему писать и звонить, старалась переводить разговоры с учёбы на личное, наряжалась перед ним и старалась максимально откровенно засветить свои прелести, чтобы в нём наконец-то взыграли инстинкты и он сделал первый шаг. А он лишь стал меня игнорить, перестал отвечать на звонки, в школе сливался, когда я хотела подойти…
А потом ко мне подошла его сестра (училась на класс младше) и попросила больше не оказывать внимание Серёже, потому что у него есть девушка и его напрягают мои подкаты. Я сначала не верила, а потом случайно их вместе встретила. Такой дурой себя ощущала тогда, девчонка-то, главное, симпатичная оказалась, не хуже меня, а я как идиотка перед ним крутилась, жопой вертела, думала, он женского внимания в жизни не получал. Пыталась, [м]ля, мужика в нём разбудить! До сих пор как вспомню, так сквозь землю провалиться хочется.
До сих пор как вспомню, так сквозь землю провалиться хочется.
Не каталась на велике около восьми лет, а тут муж уговорил взять в прокате и устроить велопрогулку. Короче, перелом стопы со смещением, возможно, всю жизнь хромать буду.
