Душевные истории #жизнь

В студенчестве жила в общаге. У нас был рецепт бюджетного сытного и довольно вкусного блюда, который много поколений передавался из уст в уста, никто не помнил, откуда он взялся. Я потом и во взрослой жизни в периоды, когда с деньгами было туго, им не раз спасалась. Если кусочки теста, приготовленного из муки, воды и соли, обжарить, а потом долго тушить с луком (если в томате — вообще шик и пир горой!), получается похоже на мясо. Уже взрослой наткнулась на очень похожий рецепт в книге о "высокой" кухне, прям аристократкой себя почувствовала, а не нищебродом!

Когда жила в общаге, была у меня соседка — девушка на два года старше. Мы делили одну комнату, не дружили прям, но были приятельницами хорошими. Помогали друг другу по-соседски, общались. А потом она умерла. Утром пожаловалась мне, что какое-то недомогание, голова болит, как будто температура. Пошла в библиотеку и не вернулась больше.

Оказалось, какая-то инфекция была, резко поднялась температура, стало плохо, и на фоне этой интоксикации отказали жизненно важные органы. При этом она была здорова всегда, никогда ничем крепче насморка не болела, занималась плаванием и волейболом.

Когда мне сказали о её смерти, я сидела в ступоре. Было очень странное ощущение, что этого не может быть. Вот на столе конспект её не дописан, на верёвке майка висит, ещё не высохла. Чашка стоит с остатками кофе, на чашке следы помады. А уже нет рук, писавших конспект, губы, которые пили из чашки, никогда не откроются, а тело, носившее майку, мёртвое и холодное. Впервые в тот день задумалась о быстротечности жизни и внезапности всего происходящего. Потому что если умирает старик — это хотя бы ожидаемо. А когда молодая, красивая, полная жизни, планов и надежд девушка, — это ужасно.

Мой дедушка большую часть жизни проработал на железной дороге машинистом грузового поезда.

Сумерки. Едут они с помощником по хорошо знакомой местности, вокруг сплошной лес и ни одной живой души. Как вдруг на горизонте рядом с путями появилась девушка. Она шла очень медленно, постоянно оглядываясь на приближающийся состав.

«Смотри,

Бесит стремление людей к тому, чтобы запариться. Они не позволяют себе утром встать и спокойно выпить кофе, если у них грязная голова или бардак в комнате. Они рвут жилы на работе и учёбе, хотя их старания не замечают. Они считают, что отпуск (или любой отдых) должен проходить максимально активно, после чего жалуются, что он такой короткий.

Я видела людей, которым это приносит удовольствие, а видела тех, кому не приносит. Вот я из последних, и не понимаю, по какому праву меня осуждают за мой размеренный образ жизни, где каждый день - выходной, а нагрузка - редко и только в радость.

Мой отец бросил нас с мамой, когда мне и двух лет не было. До лет восьми он как-то пытался со мной поддерживать контакт, хоть и водил к любовницам, когда забирал меня на выходных. Последующие годы он никак не присутствовал в моей жизни. Общались только на мой др раз в 2-3 года по 5 минут. Алименты выбивали судами. Не звонил, не писал. На Новый год я послала ему смс-ку с пожеланием совести. Когда у меня был др, 18-летие, поздравляла его мама. И на мой вопрос, почему папа не пришел меня поздравить, она сказала, что его обидела моя новогодняя смс-ка.

Моя старшая сестра не хочет детей. Все родственники говорят ей, что она эгоистка, всю жизнь думает только о себе. Но когда их спрашиваешь, зачем им самим дети, они неизменно отвечают: "Чтобы подали стакан воды" или "Чтобы в старости меня досмотрели". И относятся они к своим детям соответствующе. У меня двое детей-подростков, и когда я думаю о том, зачем вообще родила их, на ум приходит только: чтобы они были счастливы. Чтобы путешествовали, занимались любимым делом, заводили семью или наслаждались одиночеством, окучивали грядки на собственной даче или лазали по горам. И пусть отправят меня потом в пятизвёздочный дом престарелых, чтобы я не была им обузой — лишь бы только не забывали звонить и иногда навещать. Я привела в этот мир новых людей, а не своих сиделок. А сестру я поддерживаю в первую очередь, потому что она счастлива — значит, живёт жизнь как надо.

Я абсолютно убеждена в том, что восьмичасовой рабочий день морально устарел! Сто лет назад, когда он был принят, технологии были менее развиты и скорость производства была меньше, сейчас-то всё по-другому. Ещё это число… Восемь, блин, якобы треть жизни на работу, треть — на себя, треть — на семью. А в нашем мире какая же это треть?!

Рабочий день длится восемь часов + час обед + два (при удачном раскладе) часа на дорогу от дома до работы и обратно. Получается одиннадцать часов на работу и на то, что с ней связано. Здоровый сон составляет восемь часов в сутки. Итого: всего пять часов на жизнь. Как-то совсем мало получается

Начиталась я тут историй о том, как животные хозяевам жизнь спасают, и была уверена, что мне ничего страшного не грозит, ведь у меня есть кот-психопат. Но сегодня случилось страшное. Разбудил в пятом часу утра муж, вся квартира в дыму. А коту хоть бы хны, он был очень рад, что все так рано встали.

Лежала на сохранении, разговорились в палате про зарплаты и выяснили, что мы с мужем больше всех получаем. И тут одна женщина лет 35 начала возмущаться по поводу того, что им так в жизни не повезло. Она — учитель в техникуме, а он — охранник стоянки, живут у её больной мамы с братом-алкоголиком, маленьким ребёнком и еще платят кредит за машину. Спрашиваю: "Какого чёрта твой здоровый муж работает охранником за копейки? Почему ты не подрабатываешь репетиторством? нах[рен]а иномарка в кредит?" Тишина...

Всякий раз, когда мне хочется пожаловаться на жизнь, я вспоминаю бабульку в забытой богом избушке в одном райцентре. Я обходила дома по улице Советской, агитируя за кандидата куда-то там, и зашла в крохотную избушку. Единственная комнатка, печь, кровать, стол и стул. На кровати бабка, на столе стакан с замоченными в воде хлебными корками и солонка. Такая безысходность.

Главный кумир моей дочери — Рапунцель. Главная мечта жизни — такие же волосы. В 14 лет у неё густая блестящая коса до колен, свои волосы ценит и бережёт больше, чем что бы то ни было, по уходу за волосами может лекции читать. Насильно я не стригла её с первого "не хочу" в четыре года — её право.

Её мальчику (15 лет, худенький вежливый паренёк, пианист) диагностировали рак, три дня назад он побрился налысо перед химией. Дочь плакала два вечера, потому что его задразнили в школе — про рак он никому не сказал — и потому что вместо романтичного кудрявого музыканта он стал ушастым и бритоголовым (ему совсем не идёт). А вчера она пришла домой бритая налысо. Комментировать отказалась, кроме "пусть теперь и меня дразнят, суки", но я знаю, какая это для неё огромная жертва. И теперь, кажется, я знаю, насколько огромное сердце у моей дочери.

У нас на работе есть чудак, работает с крупными клиентами. И меня просто поражает его невозмутимость. Случается какая-нибудь беда в работе с этими клиентам, все на говно изойдут, переругаются, успокоительные пьют, а он ходит и улыбается. Ему РЕАЛЬНО пофиг. Прям дзен постиг. Спрашивали, в чем секрет — говорит, что все фигня, никто ж не умер, все решаемо и не стоит его нервов. Умом я это понимаю, но себя так же вести не могу. Завидую его отношению к жизни.

У меня психическое расстройство: подтверждённый диагноз, была у психиатра, пила таблетки. На таблетках пропадают перепады настроения, мир кажется прикольным, нет суицидальных мыслей. Но жизнь теряет вкус. Без таблеток меня колбасит по всему мясокомбинату, я всё время хочу сд@хнуть, но только в этом состоянии я могу писать очень крутую музыку. На таблетках не могу. А без моей музыки мне жизнь не нужна, она для меня главное, я без неё всё равно что мешок с дерьмом. Жить забавно, но незачем. Так вот и существую.

Примерно два года назад я шла домой. Это было поздней осенью, было прохладно, но снега еще не было. И вот я подошла к переходу, огляделась и пошла. И тут из-за поворота вылетает машина, она ехала так быстро, что я даже понять ничего не успела, только услышала крик сзади: "Девушка!". Как вдруг меня сильно толкают, и я просто отлетаю на другую часть дороги. Услышав громкий свист тормозов и громкий удар, я очень испугалась. Оборачиваюсь и вижу парня, который мне кричал, он был на земле без сознания, а голова его была в крови. Его откинуло где-то на 5 метров. Я просто была в шоке. Машина поспешно дала задний ход и скрылась во дворах. Я со слезами на глазах подползла к нему. Самое страшное - это то, что я просто не понимала, что делать. Рядом не было ни души. Дрожащим голосом я вызвала "Скорую" ..

Парень два месяца был в коме. Он спас меня, даже не зная, кто я. Я приходила к нему в больницу каждый день, я садилась на скамейку в коридоре и ждала, иногда меня пускали к нему. Мы до сих пор с ним хорошо общаемся, ведь он подарил мне вторую жизнь.

А того козла на машине так и не нашли..

В который раз убеждаюсь, что люди, у которых ничего нет, чаще намного добрее тех, у кого есть всё.

Выхожу с Белорусского вокзала, прохожу пару метров и слышу надрывный зов - "проводите слепого старика", оборачиваюсь и вижу невдалеке дедушку с палкой. Недолго думая, беру его под руку, спрашиваю, куда ему и он, чуть не плача, бросается в объяснения, что стоит здесь уже больше часа, а ему просто нужно в метро.

Метро, к слову, всего в трех минутах.

Веду его к радиальной ветке, он рассказывает про свою жену, которая недавно умерла. Про дом, который сгорел. Тогда я ловлю себя на мысли, что это, кажется, история каждого третьего старика вокруг - ненужные и брошенные (я прекрасно понимаю, что иногда эти старики пьют напропалую и превращают жизнь своих родных в кошмар, но выкидывать людей на улицу?)

Открываю ему двери, он настаивает на том, чтобы купить билет в метро, я отмахиваюсь и провожу его по дополнительной карте. Он в тысячный раз благодарит меня, как будто я мир спасла, а не списала 29 рублей с "тройки".

Апогеем ситуации становится то, что когда я рассказываю ему, что я студентка, он пытается всунуть мне деньги на хлеб.

На хлеб. Старый слепой дед.

В общем говоря, я не знаю, что в этом мире правильно, а что нет. Но иногда люди, потерявшие все, остаются людьми.