Я никогда не хотела детей, было много амбиций. Потом лет в 25 жизнь нагнула: с работы попёрли, денег не было, перспектив никаких. И вот в этот момент я очень захотела ребёнка! Чтобы воспитывать его правильно, водить на кружки. Чтобы вырастить успешного человека (которым я сама не могла стать), и заиметь почётное звание матери-гения. Я вовремя поняла, что это неправильно. И теперь, когда у меня появляется желание родить, для меня это своего рода маркер, что жизнь опять поставила меня в тупик и надо выбираться.
Самое страшное событие моей жизни — как год назад ко мне в квартиру ввалилась полиция под ручку с сотрудницей органов опеки. Меня обвинили в том, что мой бывший муж отвёз ребёнка (имел право с ним видеться, если что) к своей матери, а та накормила его мёдом, на который у сына ужаснейшая аллергия... Я не знала, чего мне бояться больше: что меня лишат родительских прав (запугивали именно этим) или того, что мой мальчик в какой-то деревенской больнице в реанимации. Я паниковала, плакала, пыталась дозвониться бывшему мужу, бабушке сына, не знала, что делать и куда ехать. В итоге всё разрешилось благополучно, ребёнок в порядке, всё так же видится с отцом, который сделал нужные выводы насчёт своей неадекватной мамаши. Но мне до сих пор непонятно, почему приехали ко мне и угрожали мне, когда жизнь ребёнка подвергла опасности его бабушка, которая в итоге вышла сухой из воды.
Мать меня не любит. Странно это осознавать. Она очень ответственный человек и всегда заботилась обо мне, к этому нет вопросов, но я знаю, какая она с теми, кого любит, а кого — нет. К примеру, она любит моего отца, свою подругу, собаку. А вот меня — нет. С одной стороны, это даёт честность — даже по голосу могу понять, когда отец дома, а когда мы с матерью наедине; с другой — немного даже жаль в этой ситуации её — она яро отрицает, что не любит собственного ребёнка, при условии, как тяжело я ей далась. Наверное, это то ещё горе, что она оказалась неспособна меня любить. А вот мне, когда поняла это, стало легче. Всю жизнь до этого осознания плакала, не понимая, зачем такая любовь вообще нужна, а осознав, что ЭТО и не любовь, а обязательство передо мной, сразу стало легче. Тем более что отец пусть мать любил больше всегда, но всё же и мне уделял семейного тепла.
Этого хватило, чтобы я не велась на каждого, кто меня поманит обещанием "любви", словно голодная крыса на кусок хлеба. Но как подумаю о детях, так сразу понимаю, что мне их нужно будет минимум полдюжины, слишком много нерастраченной любви, я одного-двух тупо утоплю в ней и не смогу трезво мыслить. Так что усердно работаю, чтобы прокормить ораву — сама рожу или наберу из детдома целый табор! Сижу, читаю книги по психологии, здоровью, спорту — хочу стать хорошей мамой.
Раньше меня натурально клинило насчёт работы. Была какая-то дикая гиперответственность, въ#бывал как проклятый, всё перепроверял по 1000 раз. А уж если ошибка, то такую вину чувствовал, что готов был землю жрать и в ноги кланяться руководству, чтобы искупить. За 7 лет пережил несколько нервных срывов, жил работой, готов был [п]опу порвать за эту контору и за красивую запись в трудовой.
А потом у моей жены обнаружили неоперабельную опухоль и метастазы в лёгких и позвоночнике, она ушла через 4 месяца после постановки диагноза. Эти 4 месяца перевернули моё восприятие мира с ног на голову. Как будто сверху по макушке постучали и дали понять, что действительно в этой жизни важно. После пережитого ни одна проблема на работе не выбьет меня из колеи, я знаю, что все проблемы решаемы. Да, я до сих пор ответственно отношусь к работе, но я перестал драть [п]опу за чужую прибыль и стал всего лишь качественно делать работу в рамках полномочий. У меня появились хобби, я стал чаще видеться с родными. Я перестал бояться сделать ошибку (их все делают, главное, исправить), перестал бояться визгов начальника, перестал бояться увольнения. На будущее фирмы мне стало наплевать, я знаю, что смогу найти работу. Пока я жив, всё можно решить и исправить.
После смерти родителей осталась квартира, мы с братом её продали, он купил себе однушку, я с мужем вместе купили просторную двушку и родили ребёнка. Отношения с братом были не особо тёплые, мы с ним периодически общались и все. Он сошёлся с женщиной, они прожили 10 лет вместе, потом брат попал в аварию и погиб. Без завещания его квартира досталась мне, после вступления в наследство я позвонила его женщине и попросила освободить жил площадь через месяц. Она начала орать, что ей положена доля, ведь в интернете написано, что гражданская жена имеет право! Как можно было не знать, что гражданская жена — эта та, с которой были в ЗАГСе, а то, что она, называется «сожительница». И если брат за все время не женился, и даже не прописал её у себя, почему я должна сейчас ей что-то отдавать, у них даже детей не было, она мне вообще никто.
Выселить пришлось её чуть ли не силой. Пока заселили арендаторов, через 2 года сыну 18, как раз отселим его туда. Сын, как узнал об этом, нашёл подработки, стал копить деньги на самостоятельную жизнь. Надоело лишь осуждение знакомых, как будто они отказались бы от квартиры для ребёнка только потому, что их брат с кем-то долго жил.
Работала вахтой в придорожном кафе в Забайкалье. На сотни километров вокруг степь да степь, ни одной деревеньки.
В одно холодное утро вышел к кафешке "щенок": грязный, худой, весь в клещах, на лапе ранка с опарышами. Людей боялся, пришлось ловить. С девочками-официантками немного его подлечили, а через три дня моя смена закончилась, и я увезла его в город. В ветеринарке на меня странно посмотрели и долго расспрашивали (думала, из-за его состояния), где я его взяла, но НИЧЕГО мне не сказали, только в открытую ухмылялись. Хотела искать ему дом, но мои родители неожиданно решили оставить щенка себе. Через пару месяцев сытой жизни костлявый комок собаки неожиданно приобрёл очертания самого настоящего волка…
Сейчас ему восемь лет, он действительно вырос в мелкого степного волка (знакомые охотники подтвердили): трусливого, осторожного, но очень преданного. Когда приезжаю в гости, бежит через весь двор меня облизывать, приносит мне недоеденное мясо и обижается, когда не беру. За многие годы это определённо моя лучшая находка.
За многие годы это определённо моя лучшая находка.
Родители разошлись, и после развода отец вычеркнул из жизни не только маму, но и меня с братом. Мне было 9, брату — 6. Конечно, мы не особо понимали, почему так произошло, тянулись к папе, но он присылал алименты и никогда не приезжал лично. Да, в разводе во многом виновата была мама, она и не отрицала, но как можно вмиг забыть своих
В итоге папа женился на другой женщине, у которой уже было двое детей от первого брака, по иронии судьбы — наши ровесники. Очень обидно было осознавать, что им он уделяет время и отцовское внимание. Одно время я ходила с девочкой в одну музыкалку, и она хвасталась, как папа купил ей дорогую игрушку, свозил на море, как они ходят в парки. Мама пыталась призвать папу к совести, но он отвечал, что платит алименты и больше не хочет иметь с прошлой семьёй ничего общего. Особенно обидно мне было за брата, потому что ему сильно не хватало отца.
Шло время, мы росли, как росла наша обида и непонимание. Когда мне было 21, а брату 18, мама начала встречаться с мужчиной. Он вдовец, его жена и дети погибли в аварии. Он был удивлён отношению родного отца к нам. И он свою отцовскую любовь подарил нам, хоть мы были и взрослые. Это было удивительно, когда он меня, 23-летнюю деваху, повёл в парк, катал на каруселях, накупил вкусняшек, сводил в магазин за самым красивым платьем, а взрослому брату купил радиоуправляемый вертолёт, возил его на рыбалку, учил водить и чинить машину, играл в баскетбол. Мы как-то закрыли гештальт, если так можно сказать.
Спустя несколько лет мы собрались на мамин день рождения всей семьёй, у меня уже был муж и дочка, брат привёл свою невесту, как вдруг домой к маме завалился наш настоящий отец. Я его даже не сразу признала, а вот он начал: "Дети, какие вы уже взрослые, как я по вам скучал!" Мы все охренели.
Оказалось, он развелся со второй женой, дети перестали с ним общаться. И он вспомнил, что у него же есть такой же комплект дочери и сына. Мы молча слушали его пламенную речь об одиночестве, об отцовской любви, которую он готов нам дарить. Когда он закончил говорить, наступила тишина, и в этой тишине отчётливо раздалось: "Пошёл на х[рен]", — от брата. Это был первый раз, когда я слышала мат от него, клянусь! Папаня ушел, несолоно хлебавши, а моя обида, которая всё-таки сидела во мне, несмотря на наличие маминого нового мужа, ушла окончательно.
Я презираю своего родного отца, в какой-то степени даже жалею, что он упустил нас с братом, но общаться с ним не буду, эта дверь закрыта навсегда. А у моих детей есть хороший дедушка, спасибо ему за всё, хоть он и поздно появился в моей жизни, но дал мне возможность почувствовать себя любимой дочкой.
Я мужик 30 лет. В своей жизни я видел многое. Мне казалось, что я не боюсь ничего. Недавно ехал в лифте на первый этаж и тут лифт остановился на следующем этаже. Вошла маленькая девочка, совершенно одна. Реакция у меня что надо. В миг я выбежал из лифта, оставив девочку одну. Боюсь я их, мало ли чего она потом "вспомнит".
Подруга уехала из города и попросила присмотреть за кошкой, поэтому жили мы с кошкой вдвоем, и поговорить не с кем... Как-то ночью пекла торт. Пока для торта сгущёнку с маслом смешивала, кошка тоже сгущенки захотела, налила ей в маленькую мисочку, и поставила на стол. Мы сидели друг напротив друга на стульях, и ели сгущёнку, я ей рассказывала про то, что упустила любовь всей моей жизни. .. Этот вечер был одним из лучших. ^^
^^
Вижу перфекциониста — убегаю к херам, чтобы не дай бог "включить" его в свою личную жизнь. Потому что с ними невозможно жить в одном помещении! Сначала они просто ВСЁ убирают, потом начинают требовать того же от вас, а следом, как ягодка на торте, будут обвинять в том, что вы неровно ложки, с@ка, лооожки в ящик складываете!
Девушка, имеющая трёх бывших-перфекционистов. Лучше бы мне в казино так везло…
Мне 30. Я потеряла интерес к жизни. Учиться бросила, пошла работать. Работать не понравилось, спряталась в отношениях с богатым мужчиной. С ним жить надоело, захотела ребёнка. Вышла замуж, родила – опять не моё. Бизнес начинала – забросила. Мне ничего неинтересно, меня сложно увлечь. И я вечно ною, что жизнь говно. На самом деле, говно – это я.
Живу в Финляндии. У нас в этом году жаркое лето, и многие из-за этого не высыпаются. Один магазин решил хоть на одну ночь облегчить людям жизнь: после слов клиента, что в магазине так прохладно, что он с удовольствием переночевал бы там, руководство разрешило сотне людей провести там ночь. По-моему, это гениально и надеюсь, такое ещё повторится, потому что тоже плохо сплю, да и вообще, это же просто здорово — провести ночь в магазине.
Подруга родила шестого ребёнка. Вот уже десять лет рассказывает нам всем, что дети — это счастье, что она всю жизнь мечтала о большой семье. Инстаграм полон семейных фотографий, для тысяч поклонников она пример для подражания. На днях напилась и вывалила мне, что муж запрещает делать аборт и предохраняться, говорит: "Мы примем всех, кого Бог пошлёт". Она тайно пьёт противозачаточные, ненавидит себя и свою жизнь.
Девушка, с которой встречался на тот момент, хотела детей, а я — категорически нет. Мне было 23, какие дети, когда впереди работа новая, столько всего интересного, да и финансово надо было встать на ноги. Жениться тоже хотел попозже, причем на этой же девушке, потому что любил ее. Просто хотелось жить в своей квартире, а не на съемной,
И вот в один вечер она приносит мне пиво, угощает, хотя раньше всегда была против того, что я пиво пью. А тут сама поднесла. Мне бы насторожиться, но я, дурак, выпил всё. В общем, что-то она мне подсыпала явно, потому что я как сквозь сон помню, что мы ceксом занимались. Утром она пошутила, что меня с одной бутылки развезло. А я проснулся, голова болит, тяжелая, тошнит. Такое похмелье было, будто я 20 бутылок выпил, наверное.
Через месяц где-то девушка торжественно объявила, что беременна. Я в шоке, как так. Сопоставил всё и понял, что меня тупо напоили и развели как лоха. Естественно, ни о каком аборте речи не шло. Мать девушки начала настаивать на свадьбе, так как ребенок должен был родиться в браке. Я, как порядочный человек, должен был жениться, наверное, но не стал. Сказал, что посмотрим еще, чей ребенок, может, и не мой. Хотя понятно было, что мой. Девушка в слезах. Я ей говорю, мол, ты меня обманула, а она глазками хлопает, типа не знаю, как так вышло. Разругались. Сказал, что ребенка воспитывать не буду, будет матерью-одиночкой. Показать ещё
Она родила мальчика. В принципе было понятно, что он мой даже внешне, но я не хотел его. И встрял на всю жизнь, потому что алименты платил и выслушивал звонки девушки и ее мамаши о том, что я подлец. А о том, что она подло поступила, ни слова. Я сына не видел почти. Девушка с коляской приходила ко мне на работу, присылала фото сына, но меня это не трогало. Ну нежеланный он, что я сделаю! Деньги платил и все.
Сейчас ему 13. Я действительно добился кое-чего, работаю, заработал на квартиру, машина есть и много было. Женат три года, сейчас жена ждет ребенка, и я его реально хочу. Пол пока не знаем, но мне все равно, честно говоря. Сына жалко, но он для меня как символ обмана и нечестности его мамаши. Я считаю, что без сына прожил счастливо и свободно. Бывшая по-прежнему мать-одиночка. Но я ни её, ни сына не жалею и видеть не хочу. Только разрушила жизни.
Мама на днях разговорилась с семилетней ученицей:
— Тебе Дед Мороз подарки-то под ёлку кладёт?
— Конечно! Мы каждый год в полночь идём на улицу смотреть на салюты, а когда возвращаемся, то подарки уже там. Правда, сестра Камила подозревает, что их под ёлку кладёт мама, которая позже всех выходит, но я-то точно знаю, что это — Дед Мороз! Потому что мама с папой никогда в жизни бы не купили мне такой большой набор Лего.
