В детстве жили с бабушкой в деревне. В садик я не ходила, потому что бабуля ушла на пенсию как только я родилась. Дома было скучно днем. Я считала, что в саду не жизнь, и я всеми силами пыталась вызволить друзей из неволи. Я выманивала их булками и конфетами с прогулки и уводила подальше, пока воспитатели не видели. Искали нас иногда по полдня. Я придумывала такие операции, что дух захватывало, я была грозой детского сада, мне все завидовали. Я была свободна, ела, что хотела, спала, когда хотела!
Москва, два часа ночи. Встретившись в курилке около гостиницы, познакомились два совершенно незнакомых человека. Начало разговора было ненавязчивым и лёгким. Тут я предложил пойти выпить, и она согласилась. Было очень неожиданно с её стороны согласиться на моё предложение. Прогуляли мы тогда до десяти утра. Мы, совершенно непьяные, вернулись в отель, где неподалёку была фотобудка. Сфотографировавшись пару раз, мы обменялись номерами и разошлись. Переписывались ещё всё утро. Вечером я позвал её поужинать, а после она предложила пойти выпить по бокалу вина.
Так и прошли мимолётно все четыре дня нашего отпуска. Попивая каждый вечер вино и гуляя по ночной Москве. И тогда я влюбился. Впервые за долгие годы своей жизни я вновь испытал чувство счастья. Простого и лёгкого. Мне с ней было хорошо. Можно было часами разговаривать на разные темы и "уютно молчать". В последнюю ночь мы вместе уснули у неё в номере под утро в обнимку.
Сейчас мы в разных городах и уже не общаемся. Но внутри до сих чувство приятной грусти. Ведь это были лучшие четыре дня в моей жизни. Я всё ещё храню наши фотографии, вечерами смотрю на них и вспоминаю каждый момент, проведённый вместе.
Сейчас стало модно считать себя жертвой токсичных или абьюзивных отношений родителей и кричать об этой "проблеме" на каждом углу. Я не говорю о тех, кто действительно пострадал, например, от психически больной матери или отца-алкоголика, любящего распускать руки. Я о тех "жертвах", которые возомнили себя недолюбленными, при этом имели
До 22-23 лет я тоже относила себя в касту "пострадавших", вспоминая некоторые ссоры с мамой и барьеры, что причиняли мне боль. Но впоследствии я полностью приняла сторону родителей, поняла причины их поступков, попыталась залезть в их шкуру, чтобы понять пережитые трудности, и меня полностью отпустило.
Я не ходила к новомодным психологам, не плакалась подругам или парню, не убивала себя внутренними копаниями. Просто стала старше и сказала себе посмотреть на себя саму объективно и со стороны. И все проблемы начали решаться, словно я потянула за ниточку и клубок распутался сам собой.
С тех пор мои отношения с родителями, в частности с мамой, улучшились. Оказывается, рядом со мной все эти годы были очень интересные личности и солнечные люди, готовые всегда меня поддержать. И ключи к хорошим отношениям были на поверхности.
Некоторые мои подруги до сих пор продолжают играть роль обиженных подростков, что им очень сильно портит жизнь. Пытаюсь вразумить, если спрашивают совет, говорю взглянуть на себя со стороны, а не только судить родителей. Бесполезно. Наверное, кому-то просто нравится сидеть в шкуре обиженного ребёнка, но я больше не хочу себя относить в эту касту.
Уволили с работы, ехала домой в самом ужасном настроении, попала в аварию, как итог — больница. Ночью, смотря в потолок, вся в бинтах и капельницах, осознала, что жизнь моя дерьмо. Рыдала. На издаваемые звуки пришла в палату дежурный врач (лет 55), села на край кровати и сказала: "Все пройдет, и это тоже. Все проходит, моя хорошая". Прошло 15 лет, и у меня действительно все хорошо. А в минуты, когда накатывает, я просто вспоминаю её тихий спокойный голос и эти слова. Все проходит, это правда.
Еду в такси. Водитель - обычный пухленький смуглый паренёк лет 25, азербайджанец. И тут ему кто-то звонит, и он начинает говорить с собеседником по-английски! По-английски! И я понимаю, что он на кого-то ещё наезжает. Такого шока я в жизни ещё не испытывала.
Моя мама усиралась, как просила внуков. Любое её посещение заканчивалось тем, что нам давно пора, где внуки? Папа тоже поддерживал её желание, но больше молча. Свекровь же о внуках ни слова не сказала, в целом она довольно холодно ко мне относилась.
И вот я рожаю. Рожаю тяжело, ещё и мужу пришлось уехать в срочную командировку; максимум,
Муж вернулся, и жизнь наладилась. Теперь она заходит, чтобы забрать на прогулку внука. Самое интересное, что каждый раз во время её прихода на пороге возникает мой папа, и они гуляют втроём. Я уже не знаю, что и думать о том, как они подружились, но, конечно, благодарна им обоим за помощь в момент, когда не было сил на жизнь и денег на хорошую няню.
Долго была наёмной сотрудницей и натерпелась за жизнь хамства от начальства. Теперь, когда имею дело с такими же самодурами, которые гоняют девочек при мне, оскорбляют, высмеивают, специально называют чужими именами — жёстко ставлю на место. Сразу прикусывают языки, ведь сейчас я взрослая богатая бизнес-леди и могу отказаться вести с ними дела. Три такие угнетаемые сотрудницы уже год у меня работают. Прямо при самодуре предложила им работать у меня.
Я следователь. Сегодня дилера этапом доставили в сизо, и я сразу поехала его допрашивать. Первый раз мне стало кого-то жаль: в процессе допроса я поняла, что такого раскаяния я не видела никогда.
В 23 года лишиться всего, минимум 8 лет светит, один Бог знает, что с ним было на зонах, пока этапом шёл, мать парализовало, когда она узнала, каким образом сын зарабатывает деньги. А вчера стало известно, что младшего брата какой-то другой урод посадил на эту дрянь. Лёгкие деньги ценой чужих жизней стоят дороже, чем кажется.
У меня волшебное похмелье. После любой попойки я чувствую себя просто прекрасно. Пью нечасто, но заметила свежий румянец на лице, легкую спокойную походку, настроение на все 100, появляется красноречие. Всего этого в обычной жизни нет будто бы. Даже крашусь быстрее и ровнее, не знаю, как это получается. Боюсь, что в один момент возраст даст о себе знать, и я потеряю это чудо.
Была у меня девушка, с которой был лучший ceкс в моей жизни, но больше ничего общего, мы практически не разговаривали, наслаждались друг другом. Но жить с ней нельзя вообще. Сейчас женат на отличной хозяйке, красавице, растим дочь, а ceкс уныл. Так и разрываюсь между воспоминаниями об обалденном ceксе и отличной семьёй, которую всегда хотел. И налево не иду, потому что порядочный и слишком дорожу тем, что у меня есть. Жаль, что в своё время не встретил два в одном.
На католическое Рождество приехала на неделю в Лондон. И тут, гуляя по городу, решила зайти в костёл. Шла служба, я села на последнюю скамейку. Потом был органный концерт, я сидела, как заворожённая слушала, и начала мечтать.
Решила, что нужно загадать желание - и я загадала: встретить любовь всей жизни. Концерт закончился, я
Захожу в лифт, нажимаю кнопку, мы начинаем ехать, и тут лифт резко останавливается, свет вырубается... Оказалось, я ехала с каким-то мужчиной. Мы начали пытаться в темноте понажимать все кнопки - безрезультатно...
Прошло минут 15, мы понимаем, что встряли по-крупному и неизвестно, когда нас вытащат. И мы начали болтать. Просто ни о чем, о каких-то отвлечённых вещах, моментах из жизни, интересах. И тут я поймала себя на мысли, что у него необычайно приятный голос и смех. Так мы просидели 3 часа! Оказалось - короткое замыкание, отключили подачу электричества, а в праздники электрика очень сложно найти.
В итоге мы просто вышли из лифта, и я даже особо не успела его разглядеть, мы просто пожелали друг другу хорошего вечера и разошлись. Я дико сожалела, что даже имени его не узнала. На следующий день я стояла в холле, и тут слышу знакомый смех и голос! Это он! Поворачиваю голову - стоит высокий зеленоглазый шатен! Я жутко застеснялась подойти, о чем себя корила до конца отпуска. Больше я его не встретила.
Друзья постоянно спрашивали - почему я такая грустная, я просто отшучивалась, что не хочу, чтобы отпуск заканчивался. В день отлёта мы стоим в холле гостиницы и ждём такси, я поворачиваю голову - а моего чемодана нет! Приезжает такси, нужно ехать в аэропорт, но в багаже у меня куча подарков и необходимые вещи! Я говорю друзьям, чтобы ехали, а я поеду на следующем, как найду чемодан.
Выяснилось, что мой багаж портье по ошибке поднял наверх с прибывшими постояльцами. Я забрала его, бегом помчалась в аэропорт, но все равно опоздала на рейс. И совсем расстроившись, сидела ждала в безызвестности следующего рейса. Меня чудом сажают на следующий рейс, так как осталось всего одно свободное место, да к тому же в бизнес-классе!
Я занимаю место, рейс задерживают, потому что кто-то из пассажиров опаздывает. Смотрю в окно, чувствую, что кто-то садится рядом, поворачиваю голову - и вижу его! Того самого мужчину из лифта!
Проговорили с ним тогда весь полет) Позже я вышла за него замуж и переехала жить в другую страну. Теперь Новый год я встречаю с любимым мужчиной!
У нас в коллективе есть одна девушка. Красавица, умница, веселая и беззаботная, во всем успешна и удачлива, все ее любят. Этакий баловень судьбы. Мы с ней неплохо сдружились, и однажды, когда я ей рассказывала о каких-то своих проблемах, она лишь улыбалась и говорила, что все образуется. Я ей говорю, мол, тебе не понять, у тебя совсем другая
И тут она мне рассказала о своей жизни.
Когда ей было 3 года, ее отец повесился дома, при ней. Она этого не помнит, но помнит, как тяжело было жить им с матерью - без денег, без помощи родни. Мать постепенно спилась, и ее, школьницу, забрали сначала одни родственники, потом другие.
Потом, в 13 лет, ее похитили несколько парней, увезли за город, избили и изнасиловали, и бросили умирать в каком-то шалаше. А она выжила и доползла до ближайшей дороги, почти без одежды и с одним видящим глазом (второй заплыл). Потом долго лечилась в больницах, вышла со слабым здоровьем и вконец ушатанной психикой.
Только вышла в школу, открылась язва, снова в больницу. Из-за пропусков в школе осталась на второй год, новые одноклассники над ней издевались. Постоянные депрессии, даже друзей у неё не было. Еле-еле окончила школу.
Жить не хотелось, думала всерьёз наложить на себя руки. И однажды, проснувшись утром, снова захотела умереть. Но убить себя - кишка тонка, и приходится жить. Ревела и спрашивала себя: "Ну почему жизнь такая, а не как у других, которые счастливы, довольны жизнью и всеми любимы?" Неожиданно пришло решение что-то срочно менять, иначе - кранты. Захотелось хотя бы притвориться счастливой. Привела себя в порядок, стала чаще выходить из дома. Старалась больше общаться с людьми, улыбаться, производить хорошее впечатление. Потом поступила на заочное, продолжала следить за собой и притворяться счастливой и успешной, обзавелась знакомыми и друзьями, нашла хорошую работу.
Были срывы, но, помня, что чувствует себя гораздо лучше, играя роль баловня судьбы, да и жизнь налаживается, спустя какое-то заметила, что стала по-настоящему счастливой, и жизнь - прекрасна. Обожаю ее, она - мой герой!
Обожаю ее, она - мой герой!
Часто приходится слышать мнение, что троечники и двоечники после школы делают карьеры и успешны в бизнесе, а отличники не могут устроиться в жизни и прозябают за копейки в какой-нибудь унылой конторе. А я смотрю на наш класс — все отличники при деньгах и должностях, а троечники устроены кое-как: кто кассир, кто сторож, кто просто бухает на мамину пенсию. Один открыл овощной ларёк и то прогорел. И это логично, как мне кажется, но всё равно мне кто-нибудь постоянно пытается доказать обратное.
Мне 50 лет, год назад развелась. Муж нашёл помоложе. И какое счастье! Помолодела лет на 10. Ни забот, ни хлопот, дети взрослые, живут своими семьями. Что хочу, то и вытворяю, или творю. За всю жизнь такого кайфа не испытывала!
Недавно книгу откопала, там забавная вещь описана, мол, что влияет на продолжительность жизни: завёл питомца — это плюс два года, сидишь, согнув спину, — это минус три года и так далее. Вспомнила, сколько за последние пару лет бухала, ела всего вредного и получала травм. По моим подсчётам, живу в кредит уже лет пять.
