Одно время впала я в тоску: сплошной день сурка. Работа-дом-работа-дом. Личной жизни - ноль, перспектив - ноль.
С тоски завела себе бумажку, на которую решила записывать то, что поменяю в жизни. Решила, что дойду до 100 пунктов и изменится ВСЁ. А хотелось именно перемен, без четкой цели.
Сначала шли такие мелочи, что даже говорить не о чем: заставку на телефоне поменяла, треснутый цветочный горшок выбросила и купила новый, салат по новому рецепту приготовила и т. п. И так пункта до 60-го примерно. А потом как эффект снежного кома - все стало меняться само собой, клянусь! Ремонт, новая работа, замужество, беременность - все как-то сложилось без малейших усилий с моей стороны. А там уже не до бумажки было - потерялась где-то.
Теперь всегда в голове держу, что если что - надо заводить бумажку. Это работает!
Жила с мамой всю свою жизнь, но по определенным обстоятельствам мы с ней разъехались более, чем на год. Виделись, дай Бог, раз в месяц и жутко из-за этого переживали, так как ближе нас двоих друг у друга никого нет. И вот настал момент, когда мы вернулись в нашу квартиру.
Этот день я запомню навсегда: захожу в квартиру, прохожу на кухню, а там мама… варит кофе в медной турке, как и раньше. Повернувшись ко мне, она замерла и по-детски улыбнулась. Без лишних слов налила кофе в чашки и продолжала смотреть. "Смотрю на тебя в обрамлении квартиры… соскучилась, - сказала она, - Давай больше не будем пропадать так надолго?". Я кивнула, и мы обнялись. Момент возвращения в родной дом, где тебя ждут горячий кофе и нежные материнские объятия вошел в список лучших в моей жизни.
У меня перед глазами всегда был пример счастливых семей: бабушки с дедушкой, мамы с папой. Я был уверен, что у меня будет такая же. Женился по большой любви, всё было хорошо первые десять лет, а потом как-то потихоньку-потихоньку чувства стали угасать. На стороне не было никого, просто жена стала восприниматься другом, братаном даже. Ушло желание постоянно тискаться, как-то буцкаться в шутку, обниматься. Секс стал редким, да и ей тоже не хочется. Поговорил с друзьями по душам, а у всех так. Кто-то изменяет, кто-то забил и продолжает жить. А я не могу так. Все эти романтики, отпуска без детей, ролевые игры — не работают, у нас как будто химии нет больше. Да, она друг, я никому так не доверяю, ближе никого нет, только вот за три месяца вахты я не соскучился совсем. Не видел и хорошо, ещё бы столько же не видел, переписки хватало, у неё тоже радости мало было на лице. И вот как? Разводиться если, это всю жизнь с ног на голову. У нас дети, уже сформировалась компания друзей, быт общий, имущество, родня, это вся жизнь порушится. Да и толку в разводе, по сути брак меня не напрягает, просто любви нет больше.
Моя девушка все делает для соц сетей. Все поездки она рассматривает только в плане красивых локаций для фотографий, на другие критерии она не смотрит.
К своему дню рождения она готовится за месяц: идет на фотосессию с праздничным тортом, заказывает кучу «анонимных» доставок, прическа, визажист — и все это ради того, чтобы выложить красивые фотографии. Однажды она даже брала кредит, чтобы сделать видимость богатого дня рождения.
Естественно, все остальные праздники так же проходят. На 8 марта мне дают прям конкретный список, что надо купить, как зайти домой, чтобы она сняла красивый и неожиданный контент. Поначалу меня это даже забавляло, а сейчас я просто хочу нормально слетать в отпуск, отдохнуть без вот этого изображения идеальной жизни, не побриться, одеться не по-праздничному, а просто полежать у моря, потупить. В праздники тоже надоела эта суета, она держит в напряжении. Даже вкусного хрючева не поесть, еда должна быть суперкрасивой, ну и что, что невкусная, зато фото красивые получатся. Устал я от этой «красивой» жизни, хочу обычной.
Недавно у нас появились новые соседи, пара 40-45 лет, с женщиной отношения не сложились сразу. В первый же день их заселения она требовала, чтоб я избавилась от собаки. Я — человек спокойный, ругаться не люблю, поэтому сказала, что этого не будет, попрощалась и закрыла ворота. В течение целого месяца были провокации. Уехала в командировку, дома была младшая сестра, приглядывала за собакой и поливала цветы, связи не было.
По возращении меня встретила сестра со слезами на глазах и группа полицейских. Сначала соседка перелезла через забор в наш сад и срезала все мои плетущиеся розы, а когда сестра пришла с прогулки с собакой, та бросилась на неё с кулаками, крича, чтоб она убрала собаку, у неё ведь давление. А собака у меня умная, встала на защиту, оскалившись, соседка убежала и вернулась с ружьем, застрелила моего Барона за пять часов до моего приезда. Это был худший день в моей жизни. Барон был моей защитой и опорой, благодаря ему я не спилась, когда умерли родители, благодаря ему я начала вести здоровый образ жизни. Он был для меня лучиком света, он был моим героем, а я его не уберегла. И цветы, которые посадила ещё моя мама, тоже не уберегла. Вот, вроде, и бывают истории хуже, но я не могу поверить в происходящее, кажется, что сейчас прибежит мой мальчик, положит голову мне на колени и будет смотреть на меня, подвывая, пока я не успокоюсь. Но этого не будет.
У меня трое детей от разных мужей. Вот так вот получилось к моим 30 годам. Первый брак по залёту: нам по 19, мы молодые и безбашенные, две полоски как гром среди ясного неба. "А давай поженимся, родим ребеночка, будет прикольно! " — "А давай! " Родилась дочка, вот только мы с мужем оказались ну очень разными. Разошлись мирно через два года после рождения ребёнка.
Второй брак по уму, всё было хорошо, родила сына. Полная гармония и счастье, но муж погиб. Я три года не могла смотреть вообще ни на кого. Но нашёлся мужчина, отогрел, позаботился, принял с двумя детьми. Мы поженились, я родила ему дочку. Но потом стал пить, потому что похоронил одного за другим родителей, брата и крёстную. Я не смогла вывести его из запоя, в последний запой он избил меня и сына. Развелась.
Теперь я в глазах общества шлюха, потому что три ребёнка от разных мужчин. Но у меня всё было по любви, все трое детей в официальном браке. И было у меня всего трое мужчин за всю жизнь! Но я почему-то шлюха, потому что дала жизнь трём замечательным детям. А какая-нибудь девица, которая меняет мужиков как перчатки, но не рожает от них, — это норма.
По жизни обожаю мяту: в натуральном виде, в воде, в конфетах, шоколадках и прочем. Если долго не ела ничего мятного — начинается своеобразная вкусовая ломка.
Когда поднимался вопрос о смерти, всегда предпочитала кремацию. А тут в шутку предложили когда-нибудь похоронить нормально, но высадить вокруг могилки кучу мяты. Задумалась... Может, в прошлой жизни была котом.
Стала замечать, что люди вокруг всё больше и больше говорят о том, как любят кусать свою вторую половинку. И ведь непонятно, откуда в человеке возникает желание укусить любимого. А я думаю, все дело в реинкарнации. Вероятнее всего, в прошлой жизни такие люди были хищниками: собаками, кошками, возможно, даже динозаврами. Души их выросли до состояния человека, а инстинкты остались. Оборотни в человеческой коже.
Люблю представлять, что внутри меня находится небольшое государство с людьми. Если я слушаю музыку, то сейчас она играет на концерте в этой стране. Просмотренные мною фильмы показывают в местном кинотеатре. Критики реагируют на искусство так, как реагирую на него я. Там есть авторитетное издание с рейтингами, которые, конечно же, определяю я сам. Представляю, как люди ходят на мои концерты, обсуждают мои чарты, качество их жизни зависит от потребляемого мною искусства. Я вырастил целую страну.
Пока всех раздражали яжематери, у меня выросла яжедочь. Родителями мы стали по молодости, растили ненавязчиво, воспитывали без лишнего энтузиазма. Муж погиб, когда дочке было 22, и с тех пор она буквально душит меня. Закончила институт, нашла работу поближе ко мне, каждый день ходит в гости, практически ко мне переехала (жила отдельно с 18 лет), всячески опекает.
Прошло два года, личной жизни ни у меня, ни у неё. Пытаюсь отправить дочку отдохнуть, советую познакомиться с кем-нибудь. В ответ истерики: «Я ради тебя стараюсь, ты одна не справишься! » А я даже не пенсионерка. Мне 43, у меня есть работа и нет проблем со здоровьем. Ума не приложу, что теперь делать.
Мы с сестрой настолько разные, что когда говорим людям, что мы родные, те не могут поверить. Когда мне уже было 24, мама рассказала, что на самом деле мой биологический отец бросил ее беременной. Вскоре после моего рождения в ее жизни появился наш папа, а потом уже младшая сестра. После легкого шока пришло осознание, что за 24 года папа, который всегда был рядом, ни разу не дал мне повода подумать, что он не родной. С тех пор люблю его еще больше.
Раньше меня натурально клинило насчёт работы. Была какая-то дикая гиперответственность, въ#бывал как проклятый, всё перепроверял по 1000 раз. А уж если ошибка, то такую вину чувствовал, что готов был землю жрать и в ноги кланяться руководству, чтобы искупить. За 7 лет пережил несколько нервных срывов, жил работой, готов был жопу порвать за эту контору и за красивую запись в трудовой.
А потом у моей жены обнаружили неоперабельную опухоль и метастазы в лёгких и позвоночнике, она ушла через 4 месяца после постановки диагноза. Эти 4 месяца перевернули моё восприятие мира с ног на голову. Как будто сверху по макушке постучали и дали понять, что действительно в этой жизни важно. После пережитого ни одна проблема на работе не выбьет меня из колеи, я знаю, что все проблемы решаемы. Да, я до сих пор ответственно отношусь к работе, но я перестал драть жопу за чужую прибыль и стал всего лишь качественно делать работу в рамках полномочий. У меня появились хобби, я стал чаще видеться с родными. Я перестал бояться сделать ошибку (их все делают, главное, исправить), перестал бояться визгов начальника, перестал бояться увольнения. На будущее фирмы мне стало наплевать, я знаю, что смогу найти работу. Пока я жив, всё можно решить и исправить.
Всю жизнь был очень жалостливым. Думал, что надо помогать ВСЕМ. Когда я стал зарабатывать, то стал больше помогать бездомным: едой, одеждой и прочее. Но что меня бесит: они не хотят жить нормально! Предлагаешь им работу за нормальные бабки — не надо, предлагаешь крышу над головой за работу — не надо. Ну и пошли тогда на хер!
Девственность потеряла в 17 лет. За всю жизнь половых партнеров было около 20-25. Почти все — это одноразовый ceкс на первых курсах универа; и только двое из них — постоянные отношения на два-три года.
Мне уже 27. Появился новый молодой человек, притирались, конфетно-букетный период. Я знаю идеальный ответ на дебильный вопрос о количестве партнёров. В зависимости от возраста ответ будет: "Ты второй" или "Ты третий". Но зачем-то в этот раз я решила попробовать сказать правду, а заодно задала парню такой же вопрос.
Он ответил цифрой, которая больше моей в три раза. Потом ушёл домой, сутки думал. В итоге предложил расстаться, потому что я проститутка. На моё недоумение ответил, что понимает, как это выглядит на фоне того, что у него было в три раза больше партнёрш, но он же мужик, а я баба. Он самец, а я проститутка.
Еду в маршрутке сегодня, на одной из остановок в салон заглядывает девушка и спрашивает: "До вокзала доедем? " — на что водитель невозмутимо отвечает: "Надеюсь, но в жизни всякое случается"
