Купили шампунь для котят — животин помыть, ну и, соответственно, практически полностью помылись сами. Так вот — шампуни для котят лучше человеческих, волосы лежат, как надо, перхоти как не бывало, и волосы СОВЕРШЕННО не жирнеют, легко вымываются. Ощущение, будто тебя где-то всю жизнь на[кал]ывали)
Я преподаватель и заведующая учебной частью кафедры одного медицинского ВУЗа. Всегда была требовательна к себе: от внешнего вида до манеры общения, от развития своей эрудиции до познания науки по максимуму, от элегантности до разумной жестикуляции. Того же самого требую и от своих студентов, если опоздал на семинар - иди на отработку, не выполнил домашнее задание - отработка тебя ждёт, балл за семинар потерял, не поставленная речь на семинаре - занижаю оценку.
Я пользуюсь уважением среди сотрудников кафедры и своих студентов; дипломные работы защищаем на "отлично". Я счастлива в выборе своей профессии.
До недавнего я была и счастливой женой, а вечером муж собрал вещи и попросил дать ему развод. Он устал от моей требовательности к питанию, к внешнему виду, к здоровому образу жизни - ему нечем дышать, не хватает воздуха.
Найти никаких слов я не смогла, а потом, потом меня сорвало, и как никогда, я закатила истерику, ведь 15-летний сын и 10-летняя дочка ушли с ним, они тоже устали.
Всю жизнь занимаюсь спортом, не пью, не курю, стараюсь правильно питаться, НО при этом имею настолько дерьмовое здоровье, что любая бабка в поликлинике посочувствует мне, и её болячки покажутся ей ничем по сравнению с моими. При этом многие мои друзья бухают, курят и понятия не имеют, что такое спорт, но абсолютно здоровы.
Сестра с детства выезжала на своей «слабости». У неё были вечно проблемы со здоровьем, не то чтобы инвалидность, но по мелочи: то воспаление лёгких, то отравление, то переломы и всё такое. Поэтому её жалели. Ещё её считали глупенькой, оплачивали репетиторов.
Я же видела, что она нихера не глупенькая, а просто вместо уроков журналы листает, но почему-то все всегда (не только в плане учебы) видели картинку, что она старается, бедняжка, но вот не выходит у неё. Меня это бесило, но я сдерживалась.
А недавно я узнала, что бабушка и дедушка написали завещание ТОЛЬКО на сестру, а родители поддержали. А там двушка на первой станции от кольца. Аргументы: "Ты и сама справишься, у тебя уже есть квартира, ты хорошо зарабатываешь, муж хороший, а она не сможет, она вон какая непутёвая". Сука! Зарабатывает эта овца нормально, просто деньги транжирит на шмотки, на косметологов, массажи, шнобель себе переделала, вся из себя ходит. Когда я это всё озвучиваю, то мне говорят, что она правильно делает, «онажедевочка», и что мне бы тоже не помешало, и пусть мне муж на это деньги даёт, а у сестры и личная-то жизнь не сложилась. Да потому что она [дол]бётся направо и налево со всеми, кто попросит! Но ни один мой аргумент никогда не бывает услышан. Пришла домой и орала благим матом. Да какого же х[рена]? Да как можно эту мразь лицемерную всю жизнь в жопу целовать, неужели самим не надоело?!
Я работала на крутой работе, в фирме, куда мечтают попасть тысячи людей. Доросла до заместителя начальника отдела, перспективы были хорошие. Денег было полно, но и работы, впрочем, тоже. В какой-то момент я поняла, что просто нахожусь в лабиринте, из которого не могу выйти. Работа, встречи по работе, рабочие дела, мысли только категориями работы
Уволилась, нашла место в офисе с зарплатой в несколько раз меньше, зато работа — не бей лежачего. Я предусмотрительно накопила кучу денег для себя, имела квартиру и машину, вторую квартиру для сдачи. Деньги на вкладах приносят небольшой, но доход, как и сдаваемая квартира. Да, я живу сейчас беднее, чем раньше, не могу позволить себе, например, сумку за 120 тысяч, духи за 90 тысяч или трусы за 14 тысяч. Но я занимаюсь танцами для себя, в выходные смотрю сериалы, отдыхаю, катаюсь на велике, а не судорожно занимаюсь рабочими проектами.
Единственный минус — меня ругает семья. Мать ворчит, что я не отвезу её больше на море в пятизвёздочный отель; сестра недовольная, что я больше не дарю племянникам айфоны, а ей — сертификаты на десятки тысяч в магазины косметики или белья; отец называет меня тунеядкой, хотя сам при хорошем здоровье в свои 59 лет работает сутки через трое за копейки. Брат недоволен, ведь он мечтал на 18-летие о машине, которую ему подарит любимая старшая сестричка. Хотя это всё вовсе не минус, а скорее, плюс, потому что я поняла, кто я для своей семьи.
В 16 лет меня изнасиловал незнакомый парень в ночь на 8 марта. Практически у дома. Потом ещё немного провёл с предложением "встретиться еще". В ходе этого "действа" ещё и ключи потеряла.
Пришла домой, с дверью, конечно, пришлось повозиться. Поплакала. Потом ещё неделю побегала по больницам с разными анализами. Гинеколог, узнав предысторию, посмотрела на меня такими глазами, что мне самой её пожалеть захотелось. Подросткового психолога тоже стало жалко.
В итоге поняла, что никто, кроме нас самих, нам больно сделать не может. Ещё поняла, что мы сами решаем, жить нам с деструктивным опытом или идти дальше.
Живу, с мужчинами никогда проблем не было, о том событии вспоминаю редко. Просто помню, что жизнь одна, и не стоит её тратить ни на злость, ни на месть. Надо жить и идти вперёд, как бы иногда это ни было тяжело.
Однажды иду осенью домой, льет дождь. Спешу, погружена в свои мысли. Краем глаза замечаю маленькую собачку, сидящую у стены. У нее был ужасный вид, спутавшаяся шерсть, половина уха. А прохожие равнодушно шли мимо. Она с такой надеждой заглядывала им в лица. Я человек не особо эмоциональный, но слезы покатились градом, еще это все совпало с черной полосой в жизни.
В общем, эта девочка оказалась красивой, доброй и умной. Очень любит кушать вместе со мной и утренние прогулки. Она обрела дом.
Мы с мужем — доктора наук. Он хотя бы имеет нужную специальность: молекулярный генетик, занимается диагностикой рака. А я социолог. Часто мы обсуждаем с ним, что для реальной жизни мы совершенно неприспособлены. Случись война или катастрофа — сотни тысяч таких же как мы «интеллигентов», «белых воротничков» окажутся абсолютно бесполезными! Мы уже начали думать о том, чтобы освоить ремесло на все времена. Он — оказание первой помощи, я, скажем, шитьё. Иначе просто не выживем.
Страдаю вегетососудистой дистонией, которая со временем переросла в панические атаки. В конечном итоге врач сказал, что следующий шаг лечения — это психиатр, который пропишет антидепрессанты, на чём моя жизнь как личности и закончится. Стало очень страшно. Оставалось справляться с атаками самостоятельно: тащила любимого в постель заниматься любовью, бегала по четыре часа в день и зимой, и летом, не оставляла ни минуты свободного времени. По итогу я здорова. Четыре года мучений.
Работаю кассиром. Работаю довольно быстро, так как уважаю чужое время и своё. И как же бесят покупатели, которые ноют о скорости, когда сами не могут даже кошелёк заранее достать. И вот стоит очередь, а он ищет «карту магазина, рубль, телефон и прошлую жизнь», а в очереди кто-то тихо говорит «какой медленный кассир». Когда слышу эту фразу, специально начинаю все делать медленно. Потому что, уважаемые покупатели, заходя в магазин, проверяйте, точно ли вы взяли кошелёк, и есть ли в нем хоть что-то.
Решила не влюбляться в того, кому не буду нужна, и уехать "искать себя". За дней 5 до отъезда в вк поздравила с др парня, с которым много общих друзей, но сами не виделись. Разговорились, позвал через пару дней в бар. Общались как старые друзья, и на первых минутах я вижу, что чувство юмора, взгляд на жизнь, вкусы, стиль общения — все в нем зацепило, все какое-то родное. Чувствую, что пропала. Выпили, переспали. Думала, что это всё, хотя отпускать не хотелось. Уговорил сдать билет и остаться с ним. Два года вместе. Женимся)
Я называю это "спорить о вкусе устриц с теми, кто их не ел". Например, объяснять наемному работнику, почему руководство принимает те или иные решения. Пока он сам не окажется в роли начальника, нифига не поймет. Так же бесполезно объяснять, зачем мне аж три кота, человеку, у которого никогда в жизни не было питомца, даже хомячка в детстве. А самое веселое — это рассуждения о жизни в Европе людей, которые ту Европу видели только в репортажах государственного телеканала.
В школьные годы очень любила физику, но высшее образование выбрала не связанное с ней. С тех пор 1-2 раза в месяц на протяжении нескольких лет снится, что я конструирую специальную капсулу для исследования дна Мирового океана человеком: снятся схемы, расчёты, необходимые материалы. Каждый раз, как просыпаюсь и ищу это в интернете, пребываю в шоке: такие материалы и правда существуют и формулы расчетов верные. Может, я не тем занимаюсь по жизни? . .
Никогда не понимала, почему я так не похожа ни на кого из своих родственников - ни внешне, ни по характеру, абсолютно. Бабушка всегда говорила, что я - копия мамы, но маму я не застала (она погибла, когда мне было 2), а на фотографиях сходства совершенно не видела.
Недавно заехала к бабушке в гости, листали семейный альбом, и я снова заметила, что ну совсем не похожу ни на кого из своей семьи.
Бабушка же решила рассказать одну историю. О том, как в своё время она присутствовала на родах моей мамы. Из-за врачебной ошибки ребёнок умер, маму без сознания отправили в реанимацию. В тот же день в роддоме при родах скончалась женщина, одиночка, ребёнка должны были отправить в дом малютки. За очень большие деньги бабушка договорилась с главврачом, что этого ребёнка отдадут моей маме и ни о чём ей не скажут, а ту женщину объявят умершей одновременно с малышом...
Второй день хожу сама не своя после этой истории, в душе как будто что-то перевернулось. Действительно есть в этой жизни вещи, о которых лучше не знать.
8 марта, куча цветов, счастливых прохожих, солнца и счастья. А я переживаю развод в чужом городе, где нет друзей и даже знакомых. Смотрю на все эти тюльпаны, и становится очень грустно. Пока не приходит сообщение от папы: "Перевёл тебе денюшку, чтобы моя весенняя девочка купила себе весенних тюльпанчиков". Мне 33 года, и я точно знаю, что с таким папой я всех и всё в этой жизни уделаю!
