Была у меня подруга. В 20 лет она похоронила родителей и осталась с младшим братом. Работала как проклятая, чтобы прокормить, а потом оплатить дорогостоящую учёбу брата. Он постепенно начал зарабатывать и сам обеспечивать сестру. Их жизнь наладилась. Она вышла замуж, родила двоих детей. Потом внезапно умер её муж. Подруга была в депрессии, не смогла справиться с горем и покончила с жизнью, а её 32-летний богатый брат ничего не сделал, когда детей отдали в детдом. Видите ли, он чайлдфри и ему не нужна огромная ответственность!
Пару недель назад я проснулась среди ночи и поняла, что я не знаю ни где я нахожусь, ни кто я (пол, возраст, имя), ни совершенно ничего о себе и своей жизни. Как будто вся память стёрта под ноль. Мне стало так страшно, что я даже не могла найти слова, чтобы описать тот ужас. Я хотела позвать кого-нибудь, но не могла вспомнить кого. Через несколько минут память постепенно восстановилась. Понятное дело, сразу пошла по врачам, оказалось, мигрень, которой у меня раньше не было, началась с вот таким эффектом. Это было одно из самых страшных переживаний за мои 36 лет.
10 лет назад встречалась с парнем. Он - после армии, работал охранником, закончил только школу. Я большую часть жизни живу в Москве, училась тогда в институте, гонора было выше крыши. В глубине души считала его бесперспективным неудачником. Встретились, посидели в кафе. Он получил вышку, хорошо одет, вежливый и обходительный, выглядит как и всегда офигенно, у него свой бизнес и интересная жизнь, полная событий, только семьи своей нет. А я замужем, 2 детей, работа-дом-школа, второй год без отпуска, всё скучно и обыденно. И теперь я почувствовала себя неудачницей, что я не дотягиваю до его уровня ни формой, ни содержанием.
На тот момент года два встречался с девушкой. Самая обычная девочка-красавица, посредственная и избалованная хорошей комфортной жизнью. Такую я и хотел, с ней было легко и весело, я был весьма падок на красоту, а средства позволяли удовлетворять ее капризы, хотя я прекрасно видел, что она не самая образованная и глубокомыслящая личность. Сделал ей предложение, она согласилась, была очень счастлива. Но буквально через пару недель я попал в аварию, меня частично парализовало.
Изнеженная девочка несколько месяцев была мне сиделкой, любящей женщиной и надежным другом, несмотря на то, как я был беспомощен и жалок. Она отказалась от всего, что любила. Продала много вещей, без которых, я думал, она жить не может. Научилась готовить, потому что это было дешевле, и мне нужно было особое питание. Она запретила мне извиняться. Ни тени сомнения, брезгливости или страха не мелькнуло на ее лице за все это время.
Посредственен, глуп и слеп был я. Признаюсь, я плакал. Сейчас я почти восстановился. Пронесу ее на руках через всю жизнь.
Отец очень хотел сына, а родилась я... Тогда он решил не обращать внимания но то, что я девочка, и воспитывал меня как пацана. В итоге я умею пилить, прибивать, менять, стругать, знаю названия инструментов и виды гвоздей; люблю рыбалку и футбол. В жизни это мне не раз пригодилось, в частности, когда была одна дома и прорвало стояк, я схватила консервную банку, кусок резины, шуруп, гайку и быстренько сделала хомут. Муж пришёл с работы и ох[рен]ел.
В 11 классе с учительницей (31 год) произошел на нашем уроке случай. До этого ее все любили, она была невероятной. Она была не то, что доброй, она была мудрой и справедливой. При этом она излучала правду что ли. Ее любили, она… ну, другого такого человека на Земле нет!
Однажды она пришла: бледная, с мешками под глазами и грустная. Она
Тогда он сказал: "Ццц, как нехорошо при детях плакать, *имя без отчества, как подружку*". После этих слов, мой сосед, его дружок, шепнул мне: "Ща начнется!" Она повернулась к нему: "Да какое право ты имеешь мне тыкать?" Дальше все произошло быстро.
Она подошла и со словами: "Такие, как ты - невозможные существа - портят все. Портят поколение. Портят жизнь. Алкаши. Ты задумайся! Родители в тебя силы вкладывают, жизнь! А ты? Ты что? Зачем?" - частью срываясь на крик, частью говоря тихо, захлебываясь в слезах. Она отдала ему пощечину. Молчание. Она села, заплакала. Дальше пришла завуч, разборки.
Ее уволили. На основании показаний учеников и самого завуча, ее уволили. Она осталась безнаказанной, т. к. была признана душевно больной. Историю замяли, знали только в городе о ней. "Неадекватная ушла!"- такова была реакция учеников всех без исключений. Кроме меня. Я не верила.
Прошло три года. Мне 21. Многие уехали с городка в побольше. Я иду по улице и вдруг вижу ее. Поздоровалась. Она прятала взгляд, ей было стыдно что ли. Пригласила в гости, я, конечно, согласилась. И там она все рассказала "самому душевному и честному человеку в школе".
Ее, самого лучшего на свете человека, самого душевного и хорошего, на протяжении нескольких лет избивал тиран-муж. Она терпела. Терпела. В тот день пришла в школу после очередного вечера страданий. Сил ноль. Грубость. Срыв. Тогда-то, в этой пощечине, в этих словах была такая боль, было такое страдание. Она поняла, что произошло только, когда осталась наедине с завучем. Долго извинялась перед мальчиком. Пережила все эти прения с родителями, суд, осуждение общества.
Муж повесился, не мог совладать с агрессией. Ее поили таблетками. Никого. Одна. Только полгода назад ей дали "свободу". Она сидела, рассказывая это, и ревела. Это был невероятный океан боли. Я не могла на это смотреть. Столько боли. Страшно. Мы поддерживали общение. С ее слов, я единственный человек, который ее понял, ведь все отвернулись.
Прошло два года. Авария. Кома. Смерть. Помню всю боль, что была у меня. Помню ее слезы. Помню ее. Помню ее искренность и невероятную силу. Помню самого лучшего на свете человека.
Мне помогла вернуться к жизни болезнь. Два года была в депрессии. Развод с мужем чуть меня не убил, до сих пор люблю его. Долги, нелюбимая работа, ни друзей, ни поддержки. Заболела — не смертельно, но тяжело. Первый день проклинала судьбу за еще одну напасть, а на второй будто что-то щелкнуло. Я проснулась с прекрасным настроением и с целью вылечиться, а самое главное жить, а не "проживать". Повесить наконец шторы, сходить в баню, купить цветок в горшке... ЖИТЬ!
Счастливо прожила с мужем десять лет, любим друг друга, есть сын, которого тоже очень любим. Живём небогато, хватает только на еду и недорогую одежду, хотя у обоих красные дипломы, у мужа учёная степень. Учились сами, бесплатно, никто ни с чем не помогает.
Только сейчас до меня начал наконец доходить смысл слов из песни: "Если б раньше я знала, что так замужем плохо — расплела бы я русу косоньку, да сидела б я дома". Если честно, то вернись время назад, я не пошла бы замуж. Мне кажется, если бы я не вышла замуж, то достигла гораздо большего, и муж тоже один осуществил бы, что хотел. Но мы вместе и не можем отдельно достигнуть того, о чём мечтали, потому что эти мечты слишком разные, их достижение помешает нашей семье в целом.
Вот так и живём. Чувствую, что мы просрали свою жизнь, а почему — не пойму. Не знаю, что делать. Получится так, что и всю оставшуюся жизнь мы тоже просто будем плыть по течению, так ничего и не достигнув. Надеюсь, что у сына хватит смелости и ума осуществить свои мечты.
Мне надоело соревноваться с братом и отцом своей девушки. Они не взлюбили меня с первого дня знакомства, считая, что я не достоин её, и вообще ей не пара. Семья у них обеспеченная, я же только окончил вуз и работаю пока за не очень большие деньги. Но квартиру снимать способен, на продукты и бытовые вещи нам хватает.
Я изначально понял,
Сама девушка не работает, еще учится. Она идеальная в моём понимании, добрая, нежная, во всём меня поддерживает. За всё это время ни разу меня не упрекнула, не скривила нос. Это мой человек во всех смыслах слова. Ни с кем до этого у меня не было такого духовного единства. Я стараюсь как могу, но понимаю, что в ближайшие лет пять вряд ли буду столько зарабатывать, чтобы полностью её содержать. Ей ничего не говорю, но про себя я злюсь на неё, что она не может отказаться от своей прежней жизни; злюсь на её брата и отца, что они так её балуют; и злюсь на себя, Показать ещё что не могу дать ей те условия, к которым она привыкла, хоть и люблю её. Чувствую, что деньги сломают наши отношения, потому что я не знаю, сколько еще это выдержу.
Познакомилась с парнем. Он сказал, что у него от первого брака есть сын, он его безмерно любит, берёт на выходные и вообще он в его жизни постоянно присутствует. Я сказала, мол, ок, это круто и замечательно, но нам не по пути, потому что детей я не люблю, время с ними проводить не хочу и ищу мужчину без детей и неудачных браков за плечами. Он вроде бы всё понял, мы "догуляли" свидание и без претензий друг к другу разошлись.
Через пару дней пишет, что он просто хотел показаться заботливым, а на самом деле сына он не видел уже пару лет, он ему неинтересен, просто переводит алименты и всё, и вообще тоже детей не любит, так что давай дадим друг другу шанс. Я посмеялась, говорю, какие уж тут шансы после такого фееричного вранья. В итоге обозвал меня шлюхой, которая сама не знает, чего хочет и пообещал, что я умру в одиночестве с кошками.
Эта история забылась бы, если бы вчера я не познакомилась с мужчиной, который сказал, что женат, а когда я сообщила, что с женатыми не встречаюсь, он "вспомнил", что недавно развёлся...
Мужчины, не делайте глупостей ради женщин - они этого не ценят. Ради своей бросил учёбу и отказался от Оксфорда, разругался с матерью, работал почти круглые сутки, квартира, деньги... Мечтал о сыне, о семье. А она так и не вышла за меня замуж. Ушла со словами "я больше не люблю тебя". Потратил 10 лет своей жизни впустую. Теперь ни родных, ни друзей, ни жилья, ни денег. Понял, что глупо играть в "принца на белом коне". Женщина должна быть рядом, а не в центре твоей жизни.
Мой папа в 50 лет ушел от моей мамы. Семья у нас была достаточно обеспеченная и дружная. Кризис среднего возраста или что-то в этом роде. Ушел к любовнице, которая на пару лет старше меня. В новом браке родилось четверо детей. И теперь он все чаще таскается к момей маме, которую бросил, и теперь жалуется на жизнь. Такое чувство, что и не уходил.
Некоторое время назад стала работать в новом месте. Начальник с самой первой встречи странно смотрел на меня, как заворожённый. Всегда помогал и поддерживал: начиная предоставлением квартиры и заканчивая повышением в зп. Живу с мужчиной, любит меня больше жизни. Недавно начальник вызвал на работу, но перехватил перед входом, посадил в машину и привёз на кладбище. На могилу своей жены. С памятника смотрела я.
Всю жизнь важно было, чтоб постоянно была в кого-то влюблена, чтоб отношения были. Пришла к выводу, что устала от этого всего, чтоб куда-то тратить энергию, ну, и денег ради стала ведущей праздников. Сейчас такая занятость, не до глупых любовей, думаю, что даже места нет для мужчины теперь. Убила двух зайцев — перестала забивать голову любовной чушью и заработок нашла.
Не говорите своим детям, что они должны быть вам благодарны. Они вам ни х[рена] не должны. Если вы трахались без презерватива и зачали ребенка — это ВАША ответственность. ВЫ принимали решение оставить ребенка. ВЫ должны ему. Неважно, сколько лет вашему чаду, 4 или 40, перекладывать на него ответственность за ВАШИ решения, ошибки и просранную жизнь — высшая степень долбое[ж]изма и безответственности. Мы не появляемся на свет исполнять желания родителей. Купи, [м]ля, резинку, если не готов к детям! Накипело.
