Самое популярное 6 июля

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, — никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая "лошадь" запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.

Чтоб нашёл палку и всё вот тебе оно счастье: и меч и ружьё, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь — рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка собачка-собачкааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре. Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:

— А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...

Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.

Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! "Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

Из книги "В нашем царстве-государстве". Москва 2008. Серия "Моя первая книга".

"Конкурс на проект памятника [Ивану Андреевичу Крылову] выиграл Петр Карлович Клодт…Скульптор решил, что на памятнике вместе с Крыловым должны быть и герои его басен, и стал собирать в мастерской животных. Царь подарил ему из своего зверинца волка, орла, лисицу

ШИББОЛЕТ

И перехватили Галаадитяне переправу чрез Иордан от Ефремлян, и когда кто из уцелевших Ефремлян говорил: "позвольте мне переправиться", то жители Галаадские говорили ему: не Ефремлянин ли ты? Он говорил: нет. Они говорили ему "скажи: шибболет", а он говорил: "сибболет", и не мог иначе выговорить. Тогда они, взяв его, закололи

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычут в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбится, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".

Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.

Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т. д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.

Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.

Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:

— Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.

На что однокурсник спокойно отвечает:

— А с чего вы взяли, что это ошибка?

Особенности менталитета.

Знакомый рассказал на днях. Короче, у них с женой есть квартирка в Болгарии, на берегу Чёрного моря. Место хорошее, курортное, среди владельцев недвижимости англичане, немцы, прочие европейцы, ну и русские, ясен пень. Каждое лето они ездят туда отдыхать, уже несколько лет, соответственно, обзавелись там знакомыми болгарами. Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не Мулин Руж, но всё же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов:

— Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, пялясь на халявные танцы.

— Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше.

— Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше.

— А вот если звонят русские и заказывают ПАРУ столиков, то ВЕСЬ ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без мордобития редко обходится, зато ресторан всегда получает НУ ОЧЕНЬ приличный доход!

Krepkij.

Лет 25 назад моя однокурсница получила квартиру и созвала на новоселье, сопряженное с НГ, поэтому с детьми. Правда, она потребовала, чтоб Деда Мороза называли "Санта". Да ну и ладно.

По сценарию, Санта должен был прилететь на их балкон (примерно 10 этаж).

Выбрали самого крупного мужика (Стаса), он где-то надыбал костюм, детей (10-15 штук) завели на кухню, чем-то подкормили, Стаса (в коротких штанах) отправили на балкон, рассадили детей в комнате, тому пИсать, этому кАкать, минут 7 он на балконе просидел.

А, да, забыл, что мороз был за минус 20.

Санта вываливается с балкона, борода в измороси, глаза бешенные и хрипит "здравствуйте, дети, я прилетел к вам из Лапландии, как же у вас здесь холодно!... "

Дети не просто поверили — они сидели, раскрыв рты)))

А Стасу притащили полстакана "специального средства от холода" и бутерброд.

С наступающим!

Пусть он будет ненамного хуже уходящего.

Саше 6 лет. Бабушка внимательно смотрит на него, и видно что то какое есть в ее взгляде, что Саша спрашивает:

— А что ты так смотришь на меня?

— Люблю наверное....

Пауза

— А не могла бы ты своему любовничку газировочки купить?

Oперативная психология

Помните сцену из "Амели", когда она мстила бакалейщику – меняла ему тапки на два размера меньше, вставляла тусклые лампочки, сыпала сахар в его спиртное..?

Между тем, эту технику активно использовало Министерство государственной безопасности ГДР – "Штази". Метод получил название Zersetzung (разложение, деморализация). Его использовали против диссидентов в 1970-е и 1980-е годы. Цель состояла в том, что "выключить" диссидентов путем нарушения их личной или семейной жизни. Метод психологического разложения включал снятие в отсутствие хозяев квартиры картины со стены, перестановку мебели в квартире, постановку будильника на другое время, замену одного сорта чая на другой, странные телефонные звонки от неизвестных людей или даже отправку вибратора жене жертвы.

Обычно жертвы не подозревали, что это "Штази". Многие думали, что они сходят с ума, несколько человек покончили жизнь самоубийством.

Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие.

Рассказ будет краток.

В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС.

Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета.

То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды.

В общем век живи...

Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста.

Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист — развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит: "Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую.

Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал — не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.

Навеяло: "К нам после второй прививки не приходят".

Не забуду свою беседу с одним ведущим гематологом страны (РФ). Дело было задолго до ковида (уточняю на всякий случай).

Спрашиваю его, как они лечат один из видов лейкоза (по международной статистике — 5-летняя выживаемость при этом виде примерно 85%, т. е. для лейкоза — очень даже неплохо, у основной массы лейкозов, особенно в России — не выше 50%).

Дяденька гематолог лет 60, который этим занимается всю свою сознательную жизнь, который написал кандидатскую про лейкозы и докторскую про лейкозы, руководит гематологическим отделением в крупной московской больнице лет 30, отвечает "на голубом глазу": "Они у нас ВСЕ выздоравливают".

Я переспрашиваю: "То есть, получается, у вас в клинике выше процент выживаемости, чем в ведущих мировых клиниках? "

"Да! "

"И большая у вас статистика? Сколько человек вы пролечили с этим лейкозом за последний год? "

"Человек сорок с этим лейкозом у нас лежало в прошлом году! Ни один не приехал в этом году на повторную госпитализацию! Значит, можно считать — всех вылечили! "

Я поспешил свернуть разговор на другую тему.

Своего знакомого с лейкозом я устроил в другую клинику, во избежание...

Заскочили как-то с женой на огонёк к её подруге. Хозяйка тут же подхватилась соорудить оладьи к чаю, и удаляясь на кухню, попросила: "Таня, посмотри, пожалуйста, телевизор, а то он что-то показывать перестал". Жена решительно развернула телевизор и, взяв отвёртку, принялась снимать заднюю панель. Изрядно ошарашенный действиями закадычных подружек я не преминул всё-таки поинтересоваться у новоявленного телемастера — а чего это она конкретно собирается "посмотреть" в неисправном телевизоре. Был молчаливо подвергнут обструкции фирменным взглядом русских красавиц, аж чуть ли не физически ощутил как в кармане брякнул полновесный рубль петровской чеканки. Сняв панель, супруга взяла отвёртку за кончик рукоятки и принялась осторожно тыкать остриём отвёртки в разные места телеприёмника. Ответственность за лучшую свою половинку подвигла меня на следующий вопрос — знает ли наидостойнейшая из достойнейших электриков, что на кинескопе "сидит" 10 тысяч вольт? Небрежным изящным взмахом руки мне было указано на пустующую розетку. Мол, техника безопасности соблюдена, чего тебе ещё надобно, старче? Осторожненькое тыканье отвёрткой возобновилось, но ненадолго. Раздался оглушительный треск, из телевизора взметнулся к потолку густой клуб чёрного дыма.

"Све-е-ет! ", — позвал я хозяйку: "Таня уже посмотрела твой телевизор. Нужно покупать новый! "

У моей подруги синдром Аспергера, при этом она социопатка. Очень сложно с ней общаться, но на самом деле она потрясающий человек, а я еще и влюблен в нее.

Она может забыть ответить на сообщения, по телефону разговаривать для нее вообще мучение, к себе практически никого не подпускает. Более-менее нормально общается только со мной и со своей сестрой, ко всем остальным агрессивна или просто не обращает внимание. Может сидеть несколько часов, не двигаясь, абсолютно молча, ни на что не реагировать и смотреть в одну точку. Начать с кем-то разговор для нее мучение, руки даже трясутся.

Она лечится и весьма успешно, но иногда срывается. Может идти по улице и начнет кричать или смеяться. Однажды у нее не получался рисунок, и она начала колотить по стене, пока не сломала руку.

У одногруппницы умер отец, все ей сожалели, а моя подруга даже бровью не повела. Зато когда у меня сгорела квартира, она единственная меня приютила и собрала мне денег на жилье, кормила и ухаживала за мной, когда я сильно заболел.

Не знаю, как в ней сочетаются бесчувственная мразь и заботливое солнышко, готовое на все ради друзей. Я люблю ее, помогаю с лечением.

Надеюсь, что когда-то она вылечится.

А ко мне на балкон сегодня утром залетела синичка. Билась, бедная, в стекло, не могла выбраться. Я ее поймала с трудом, бедная пичужка сразу успокоилась в теплых руках, только сердечко трепыхалось быстро — быстро. Пощипывала своим тонким клювиком пальцы, дрожала — замерзла. Открыла окно, выставила руки, раскрыла ладони — а она не летит. Думала уже, что повредила что-то, а она посидела пару минут в руках, снова клювиком ущипнула пару раз и выпорхнула. Всегда мечтала подержать в руках синичку, как в той пословице. Весь день хожу окрыленная, решила, повешу кормушку, чтобы самой любоваться, и чтобы птичкам было что перекусить.

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены — штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень — его туда заносят), смотрит

Свежая новость — ФИДЕ ограничила выступление трансгендеров на женских шахматных турнирах. Такие ограничения понятны, если речь идёт о силовых видах спорта, например, о тяжёлой атлетике, но уж в шахматах-то, казалось бы, можно дать несчастным трансгендерам возможность ощущать себя человеком. Чтобы понять логику этого решения, необходимо знать один неочевидный факт: в шахматах нет соревнований для мужчин. В шахматах нет и никогда не было чемпиона мира среди мужчин. В шахматах есть просто чемпион мира — среди всех. Он определяется по результатам общих соревнований, в которых может принять участие кто угодно. Ну а поскольку чемпионом мира может стать не каждый — проводятся утешительные паралимпиады для тех, кому это объективно не по силам. Чемпионат мира среди юниоров (до 20 лет), чемпионат мира среди ветеранов (после 65 лет), чемпионат мира среди женщин... Таким образом, подобным решением ФИДЕ защищает чувства шахматисток по тем же причинам, что и в тяжёлой атлетике. Более того, ФИДЕ подтверждает образ шахмат как интеллектуального вида спорта, сделав это раньше, чем в тяжёлой атлетике. Хотя лично мне представляется, что в случае шахмат проблема скорее теоретическая.