Старая-престарая хохма...
Училась у нас одна девушка, Юлия Л. Миниатюрная блондинка с точёной фигуркой и ангельским голосочком. Как актриса была никакая — что по жизни, то и по сцене. Но в амплуа субретки больше и не надо, это же оперетта.
Так вот... Режиссёр однажды рассказал, как её принимали на курс.
— ... Юля, скажите, пожалуйста, кто написал оперу "Евгений Онегин"?
— Чайковский, — отвечает Юля.
— А кто написал либретто к опере? (родной брат П. И. , Модест — прим. моё)
— Они.
В приёмной комиссии лёгкий ступор...
— А... простите... кто это? ... они? ... — Как кто! ... Евреи. Они же всегда либретто пишут.
— Как кто! ... Евреи. Они же всегда либретто пишут.
История такая.
Учился я лет пятнадцать назад в славном ПТУ-128. в Москве.
Был у нас препод по литературе, имени не помню, хороший дядька, но довольно забавный к тому же по тем временам у него стоял видик
под названием ВМ-12 очевидно в целях нашего духовного просвещения, и это кто помнит, было круто.
Это я к тому, что
заведении.
Так вот, пришли мы к нему на занятия в первый раз как говорится, и он как добросовестный учитель естественно начал нам втирать про
значение литературы и т.д.
короче после всех разглагольствований он дал нам задание написать сочинение по произведению Г-на Грибоедова, «горе от ума» и
принести его к следующему занятию.
Сказано-сделано, мы каждый в меру своей образованности так и сделали, он соответственно с воодушевлением обещал проверить и к
следующему занятию осчастливить нас оценками и соответственно включил нам какую то классику мировой литературы в киноварианте.
Так вот, приходим мы в следующий раз на занятие и видим его удрученный вид и перекошенную физиономию, он встает и говорит такую
фразу: ученик такой-то встаньте, тот встает пенек такой, что вы написали в своем сочинении?, тот отвечает "про горе от ума", тот ему в ответ,
"сейчас я вам прочту, что вы написали: вы написали, Чарский, Горе над туманами", вот так. Все в покате.
После этого препод молча встал и включил нам видик, причем про "Рэмбо" и все остальные занятия мы только смотрели по видику боевики.
преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.
Было это не так давно. Занесло меня как-то на пару философии. Препод интересный мужик такой, не обделён чувством юмора, но скажу заранее, на пересдачу люди к нему ходили раз по пять. А тема была про силлогизмы всякие там энтимемы. Ну он и давай трясти с нас примеры силлогизмов, ботаники отвечают, типа:"Все растения зелёные, дерево это растение,
"Лох это судьба,
Судьба это жизнь,
Жизнь это рэп,
Рэп это Децл
Децл-лох".
Тот мне говорит, что это эпихейрема.
Я переспрашиваю:"....хера, чего? какого хера?"
Он это слово написал на листочке, предложил мне самому найти что оно обозначает. А я возьми дома, да и прочитай, не поленился. После этого ни на одной паре меня небыло, как-то всё не получалось. И вот наступил экзамен, я пришел, ни конспекта нет у мя, нифига. Думаю, а вдруг повезёт. Взяли все билеты - сидим, я чувствую, что наступает полный провал, знания мои по философии стремятся к минус бесконечности. Посидел не много, ну думаю пойду так, а вдруг поставит три.
Подхожу, уверенно несу полную ахинею на первый вопрос...
Препод -Понятно, первый вопрос вы не знаете.
Я -Пожему же не знаю? Ща дойду до самой сути! (И продолжаю нести чЁ попало)
Препод не выдержал, говорит:"Хватит, давайте второй вопрос."
Я -Ааааа... Ммммм... Второй вопрос я вообще не знаю.
П -Плохо.
Я -Ну так вы мне поставьте три, да я пойду, а то задерживаем всех.
П -А вот вы скажите сейчас при всех за что я вам должен поставить три!
Я -Эпихейрема - сложносокращенный силлогизм, в котором посылками служат этимемы. Например:
Лох это судьба,
Децл-лох.
П -Совсем не много людей в мире, кто знает что такое эпихейрема, давайте зачетку. Так вот и получил тройку. А пол группы на пересдачу пошли. :)))
Так вот и получил тройку. А пол группы на пересдачу пошли. :)))
Насмотрелся я на стобальников…
В одном мегапрестижном столичном ВУЗе, где проходной балл на бюджет 98 и выше, работал с выпускниками-бакалаврами.
В группе из 24-28 человек, обычно, есть краснодипломная элита: одна-две прям очень умные девочки - отличницы-отличницы и один парень - отличник-карьерист и один настоящий «ботаник» с отсутствующим взглядом. Помимо элиты из группы выделяются один-два смышленых парня-предпринимателя со свои бизнесом.
Вот ни один из них, как правило, не был стобальником. Почти всегда лучшие ученики обучаются за деньги.
И есть общая масса довольно средних ребят. Вяло интересующиеся специальностью. И в целом - мало чем интересующимися. Со скучными ВКР (дипломные работы), невнятными ответами на экзаменах. Вот среди них как раз большинство стобальников.
Как это работает - загадка. Почему школьная элита сдувается, а крепкие середняки выходят в лидеры.
Ну и, конечно, в каждой группе дипломников обязательно есть один веселый раздолбай, чудом продержавшийся четыре года в престижном ВУЗе. Вполне вероятно, что именно он, лет через десять, будет руководителем, принимающим и увольняющим своих одногруппников.
Ибо, как говорит популярная наука, в наше время самое главное это эмоциональный интеллект и его основной компонент - эмпатия. Но такого предмета в ЕГЭ нет и вряд ли когда будет.
Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, есстественно, нет дела. Учительница в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент.
Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже позно метаться и тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу(а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и отксеривает ее. Уподобившись примеру нашего заводилы мою работу человек
15 отксерило. Но представьте их лица, когда наш учитель сказал: "Я надеюдсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть. "
Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х@@ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...
Еще про Алика
Институт у нас режимный. Вход на территорию строго по студенческим билетам в который вклеен квиточек с красной полосой - пропуск. Утеря студенческого билета означала неминуемое отчисление из ВУЗа.
И вот наш первокурсник Алик умудряется студенческий потерять. Неделя проходит в поисках. Алик на уроки ходит строго через забор. Но вечно так продолжаться не может. Тихой (сосед по комнате) дает добрый совет:
- Ты на доске объявлений перед деканатом напиши - так и так, утерян студбилет на имя такого-то, нашедшего просьба веруть за вознаграждение и нарисуй 5 звездочек, студенты поймут.
Первым понял замдекана. .. Как Алика не отчислили осталось для нас загадкой.
История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая преподавательница (ceкс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале пары:
- Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.
Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:
- Сидоров хочет!
Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает:
- У меня уже стоит! Тот же усужливый голос: - Вот потому он и хочет!
Тот же усужливый голос:
- Вот потому он и хочет!
В универе теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуалками на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил: "Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова! "... Так и звали его потом всем потоком "папочка Леманов".
Не моё. Друзья прислали:
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
с лекции по физике. препод: ну вот вы выпилили из сплава титана кусок. Отнесли его на весы и узнали, что он весит 2. 2 тонны. Что из этого мы узнаем? студент: что я неимоверно силен. Две тонны до весов дотащить : )
Из школьных сочинений.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Татьяна любила природу и часто ходила во двор.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл
Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
- Угадай, чем мы занимались на первой паре третьего курса?
- Диффуры?
- У нас были основы комп. технологий. И мы рисовали табличку Excel в тетрадке.
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах.
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
