Учебные истории

В свое время я работал в одном техническом ВУЗе Ташкента заведующим кафедрой. Среди множества нагрузок преподавателя была одна довольно неприятная. Надо было по очереди дежурить в общежитии. ВУЗ мужской, девочек почти нет, в общежитии одни ребята. Дом многоэтажный, на первом этаже большая комната (бывшая ленинская). Там диван, телевизор, книги,

* * *

Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.

- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.

- Это ещё почему? - обиженно



Эх, давно это было... 5 лет назад.

Первый курс, археологическая практика. Ежедневное пянство. Пришли местние парни - драка.

Наших парней только девять, местних на порядок больше. Забарикадировались в школе (классы местоной школы были нашим жильём). Как на зло преподы бухали в райцентре, мобильной связи нет.

К счастью местние на "штурм" не пошли.

Мы с парнями расделились по классам, нам с товарищем пришлось охранять окна в классе где спали девчонки. Сидеть в кромешной тьме было не выносимо, да и алкоголь тянул на сон. Короче, уснули мы. Спали мы тогда на матрасах, так сложилось, что между нами лежала Таня...

Ну парни мы молодие, вобщем, ласки нам захотелось...

Я нежно шепчу Танюша...

О, Танюша не скучает, гладит мою коленку!

Я в ответ глажу ее животик, рукою пытаюсь приподнять ее голову чтобы поцеловать...

Но, вместо ее бюста 4-5 размера сплошная доска, а на щеках недельная щетина!

-Богдан! Твою..., П!д@р! Ты чё делаеш! - кричу я.

-Бл@ть! Это ты П!д@р! Во облом, я думал это Таня активизировалась.

Оказивается наша Таня тихо перешла в другой конец комнаты и сдержывая смех наблюдала за нашыми попытками занятся любовью. ..

* * *

Как не надо выглядеть в 21 год

Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.

* * *

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел как "Мэри пошла по кругу"... препода откачивали

* * *

Друг рассказал, пересказываю от его лица:

На втором курсе востфака один из зачетов - перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста.

Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании - сдать зачет не проблема.

Но...студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры.

У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали.

Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на 5.

В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру сундук с золотом свалился в воду и усе...хрен его теперь найдешь.

Текст был про космический полет и фраза в шпаргалке звучала примерно так "после вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НАх[рен]".

это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...

* * *

Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь.

Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов.

Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут

* * *

Недавно в институте захожу в туалет и вижу такую картину :) на бачке:

4 надписи одна под одной(написано разными цветами и почерком):

______________

Ты лох |

Сам лох |

Оба лохи |

Ты тоже лох |

______________|

Я просто выпал!!

ЗЫЖ Места внизу больше не было, а то я думаю что 4-мя надписями дело бы не ограничилось.



Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х@@ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...

* * *

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи3*ец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.

Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже

ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное

ПОДЧЕРКНУЛ". .. ... ... .

Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

* * *

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

* * *

Одно время у мужа на работе был Альберт. Они достаточно неплохо общались. Обсуждались не только рабочие вопросы, но и какие-то моменты из личной жизни. Так вот, в процессе разговора выясняется, что Альберт учился с губернатором Ч-ской области в одном классе и с генералом МЧС этой же области. У мужа был только один вопрос: "Альберт, ну как так? Как тебя угораздило стать обычным кладовщиком? "

* * *

Девочка одна в школе рассказала.

"У нас был хороший учитель. И он любил выставлять оценки в журнал так, чтобы из них получались аккуратные ромбики. Поэтому мы всегда заранее смотрели и знали, кого он вызовет. Все готовились, и получали хорошие оценки".

Девочка, так ведь в этом-то как раз и заключалась его цель!

Это не вы его водили за нос, а он вас.

Даже самые последние двоечники, зная, что их вызовут, заранее готовились, и хоть что-то выносили из его уроков. Не говоря уже о хороших учениках.

* * *

*Из обсуждения философии и числа известных философов*

- : в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем? )

- : Как зачем? А где их там держать?

* * *

Владимир Набоков читал курс русской литературы в Корнельском университете. Один студент записался на курс Набокова, так как это был единственный курс, который читался по вторникам и четвергам. Все другие были по понедельникам, средам и пятницам. Словом, наш студент попал на курс Набокова из-за своей лени.

Через неделю Набоков неожиданно предложил контрольную. Описать вокзал из Анны Карениной. Студент книгу еще не начал читать, зато он в свое время посмотрел экранизацию. И он подробнейшим образом описал крышу вокзала, голубей, желтую штукатурку, все то, чего совершенно не было в книге. Неожиданно он получил за свое эссе 100 баллов из 100. Более того, Набоков вызвал его к себе в кабинет и предложил стать его ассистентом.

Выяснилось, что у Набокова есть своя теория о том, как читатель читает книги. У хорошего читателя, по Набокову, в голове складывается кинематографическая картинка со всеми деталями, которых в повествовании нет. Набоков посчитал, что студент прочитал книгу как такой правильный читатель.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026