Учебные истории

Вот, что-то вспомнились мне сегодня мои студенеческие года. Расскажу Вам историю, которая случилась со мной курсе на 3-м.

Во время перемен все студенты собирались в туалете на перекур, т.к. бежать на улицу было не близко. Стояли, травили байки, курили. В кабинках как всегда кряхтело 2-3 человека. И вот на очередной перемене я

* * *

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:

- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку

Давненько это было... лет 40 назад. Студенческие 80-е.

Собирался на новый год на родину ехать, с друзьями детства встретить, что-то не срослось. В последний момент упал на хвост кому-то из одногруппников. Встречали на квартире, никого кроме одногруппника не знаю, но как-то познакомились. И надо мной взяла шефство одна девчушка, пухленькая слегка, на любителя. Под утро народ начал укладываться на боковую, моя подружка развила бешеную деятельность, выбила место на полу, даже с матрасом и одеялом, про подушку не помню, не до этого было. Целовались, обнимались, даже оголились, но вот последнего шага никак. Продинамила, значит. Но свидание назначила. Первого встретились под вечер и повела она меня к себе в гости, шепнув на ушко что сегодня все будет замечательно. Ну я и воспарил. А родители где? У друзей, говорит, наверное, и сегодня не вернутся. Приезжаем к ним, папа в галстуке, мама в праздничном платье, стол накрыт. Я все порывался в общагу смыться, а папа подливает да подливает. Уже к полночи, когда и автобусы не ходят, предложили остаться а утром уехать. А у дочки в спальне уже и постелено ... на двоих.

Как я вырвался из дома и сам не помню. Пешком по морозцу до общаги, часа два всего.

Вплоть до пятого курса встречал новый год только с друзьями и по возможности без незнакомых девушек.

Новогодний ужжос, как вспомню, так вздрагиваю. Чуть не женили, блин.

* * *

Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по марксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши, в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто, и даже учителя, которые ее преподавали.

Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю эту дрянь, а так

* * *

В далеком 1975 я был первокурсником физфака. Кроме физики, математики и т. п. в те времена были объязательны общеобразовательные науки-философия, диамат, истмат и т. д.

Историю КПСС нам читал Владимир Федорович Ф. , доцент, полковник в отставке, политрук дивизии, воевавший вместе с самим Л. И. Брежневым.

Как и у всех бывших

* * *

Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?

А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты

* * *

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

* * *

Понял, что достиг успеха, когда препод позвонил мне в 11 утра, извинился, что разбудил, поинтересовался, пойду ли я на пары, а потом попросил прийти на кафедру, если будет свободное время, чтобы помочь в решении какого-то нереально важного вопроса. А 4 года назад на первом курсе он называл меня бездарностью и интересовался, когда меня отчислят.

ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ

Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0, 5: 5, 5, английский гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за него.

- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.

- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на пол-очка больше, чем я предполагал.

* * *

Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася и вася.

Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку:

"Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения и тд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: - Вот блин, пе%ерасты.... кругом

* * *

Суббота, половина 6го, последняя пара - экономическая математика.

Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой: "... в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью. "

Б%Я, ЧТО ЭТО?!

* * *

На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:

- Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!

Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.

А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту». После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту :)

* * *

megumi_ikeda:

М-м, у нас в универе во время оно студентка с ирокезом ходила. Малиновым. Ничего, пятерки (заслуженные) ей это не мешало получать. А единственный, кто малость шокировался, — это физрук. И то отстал после того, как на его вопросы было озвучено, что родители студентки не возражают, потому что она живет с мужем, а муж не возражает, потому что у него такой же, только другого цвета.

* * *

Сидим на работе, полностью идёт ИТД (имитация трудовой деятельности), один из ребят - студент-стажёр пишет сам отчёт по производственой практике, чтобы значит руководство потом завизировало. После окончания данного сочинения, в полной тишине выдаёт фразу - "Вроде бы правду пишу - а как красиво получается! !!" Естественно производственный процес на пять минут резко прерывается...

* * *

Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.

Известность

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026