В 6 классе урок математики вели студентки-практикантки. Одна из них вышла к доске и написала: "Классная работа. Совращение дробей"
Предисловие:
Историю напомнил анекдот:
Заходит декан (Д) в класс где идет экзамен и спрашивает у профессора (П):
Д: Экзамен?
П: Да.
Д: Наверное все любители списывать?
П: Любители за дверью. А здесь профи.
Теперь собственно и сама история:
Будучи студентом сдавал я физику. Препод
Вдруг ему понадобилось удалиться по малой нужде. Пригрозив нам всеми мыслемыми и немыслимыми карами и наказав с нас глаз не спускать, препод удалился с чувством выполненого долга.
Сделав свое мокрое дело, препод нажал на рычаг слива, но... слива не произошло. Бачек гордо молчал.
Если бы это был препод по экономике или по другому предмету, возможно история этим бы и закончилась. Но, напоминаю, что это был препод по физике и устроиство сливного бачка он знал (хотя бы из раздела механики). И препод решил устранить неполадку. Или хотя бы ее узнать причину. Препод снимает крышку бачка и звереет еще больше: в бачке вместо воды лежат учебники по физике и несколько конспектов.
Пулей влетев в класс препод кинул книги и конспекты на стол и стал орать что зачета мы не увидим пока тот кто положил книги не сознается. Превратив экзамен в допрос с пристрастием он все равно так и не добился своей цели. Зато кличка "сантехник" к нему прилипла надолго.
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!... "Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА... "Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...
В мою студенческую бытность мы часто устраивали веселые хмельные пирушки, на которых (да и после) происходили всякие прикольные вещи. Жил в нашей общаге один парень по прозвищу Сват. Так вот после почти каждой пьянки с нимпроисходили такие случаи: История первая. Сват и матрас. Как известно, после пьянки студенты особо не заботятся о теплой мягкой постели. Вот и емубросили на пол матрац, и бесчувственного уложили. Среди ночи слышен стон: "Пацаныыы..."Тишина.- Пацаны. Тишь.- Пацаны!!! Я с кровати слезть не могу! Обоссусь щас!"Слезть с кровати он смог, только когда включили свет. История вторая. Сват и пододеяльник. Опять же бесчувственного уложили на кровать и накрыли одеялом в пододеяльнике. Среди ночи слышна возня и тихое сопение. Одного из нас через полчаса это порядком достало, и онвключил свет... Остается загадкой, как Сват при своем росте 1.90 умудрился с головой и ногами залезть впододеяльник. Себя он не выдавал изо всех сил, т. к. был уверен, что его зашили в мешок...
Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А. М. Горького, не помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки "матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и маленькие нужды людей. " По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?
Было это на первом курсе. Был у нас предмет Анатомия Центральной Нервной Системы. Читала его очень вредная преподша, боялись ее все и вся. За весь семестр никто из наших не осмеливался прогулять. Так вот, началась сессия, другие предметы мы не учим, учим только этот. Проблема в том, что мы будущие психологи, а не медики, поэтому предмет нам довался
Вот уже завтра экзамен сижу учу, и хочется мне как-то себя всряхнуть, и я решаюсь пойти и подстричься... Иду стрягусь, пока сидел в кресле вспомнил примету всем известную, но вспомнил то поздно, думаю что делать, и решаю часть волос собрать в пакет и с собой унести... Пришел домой взял маленький герметичный пакетик и положил туда немного волос, и вкладываю этот пакет в зачетку... Всё сожусь дальше учить... Утром встаю и иду на экзамен, про пакетик забыл конечно. Захожу в первой пятёрке, получаю вопросы. Иду отвечать. Первый вопрос отлично, второй хорошо, третий не знаю, дает дополнительные не отвечаю... Она мне "Ну все господин студент вам три". Подаю зачетку, открывает, а оттуда волосы выпадают... Она в шоке, я тоже. "Что это такое?", я: "Волосы", она: "Что они тут делают?". И я ей рассказываю про то, как ходил стричься и про премету... Когда я заканчивал свой рассказ она уже чуть не плакала от смеха. "Сорок лет препадаю, но такого не встречала...", и ставит мне пять! Замечу, что в группе нас было 26 человек, в итоге 16 неудов, 6 троек, 3 четверки, и как вы понимаете моя пятерка...
Во времена моей учебы на четвертом курсе медицинского института, студентам было положено два раза отдежурить в родильном доме. И вот надо же, так получилось, что в родовой я остался один на один с женщиной во время родов (у тетки схватки были еще слабые, доктор пошел смотреть только что родившую женщину, а акушерка побежала выключать сухожаровой шкаф, пока инструменты не расплавились). И тут НАЧАЛОСЬ. Никого нет, я с перепугу все позабыл, ребенок уже готов выскочить, что делать?!!! Слава Богу, я допер схватить стерильную пеленку и вовремя подставить куда надо. Ребенок на нее и выпал. Дальше как в тумане. Туман рассеялся, когда я уже был в ординаторской. Доктор меня отпаивает чаем со спиртом, а акушерка рассказывает при этом: "... вбегаю в родовую — мамаша кричит, ребенок уже сам расплевался и пищит, А ЭТОТ ГАВРИК СТОИТ И ПОВИЗГИВАЕТ!" Именно тогда я понял, что никогда не буду акушером-гинекологом. Потом месяц от беременных шарахался, а вдруг сейчас рожать начнет...
Вот честное слово, вчера с одногруппником приключилось.
Сдавал он, значит, расчетно-графическую работу одной преподше. С самой работой все ОК, расчеты верные и т. д. Но к оформлению прикопалась — он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т. е. если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой).
Сказала следующее: "Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь? Тебе что — бумаги не жалко? Иди перепечатывай! " И таки пришлось заново печатать.
И таки пришлось заново печатать.
Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьямичастенько пропадали в районе общежитий Одесского же университета попричине наличия там большого числа милых девушек.
И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обменучетверо студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русскогоязыка... Познакомились с пришельцами — два парня и две девушки, довольно общительные, лишь слегка подпадающие под стереотип чопорныхангличан. Ну, естественно, мы не могли упустить шанса выпить за мир вовсем мире и т. п. ;))... И выпили... Не так, чтоб очень сильно -все-таки решили, что иностранцев надо приучать к русским пьянкампостепенно ;))...
И приучали...
Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь коньячком ;))... И вот — они идут. Было видно сразу -недельная нагрузка измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучатьеще и Великий и Могучий русский язык... Первым до столика добрелЮджин. Посмотрев на меня мутноватыми глазами, он выдал с чисто русскимпроизношением ключевую фразу:
"Кореш. .. Ебнем водки?"... А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей ceксуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
— Что такое ceксконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против трансceксуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;)
Спортсмен опытный, ceксконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
— Берут соскоб слизистой.
— Зачем?
— Проверяют наличие спермы.
—!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает: — Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
— Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
Вы думаете, только японцам наши просторы непостижимы?
Была у нас англичанка. Настоящая, из Оксфорда. Вела занятия по английскому у студентов. Большинство "понаехало" из других городов.
И однажды она стала спрашивать, кто откуда приехал.
Один молодой человек говорит:
— Близко живу, в Томске, всего 300 километров.
Она удивилась, ведь по меркам их острова — это практически половина страны.
— Но тогда что такое далеко?
— А далеко — это на Камчатке, — сказал другой студент и описал в подробностях, как туда он добирается.
В студенческие годы сокурсник пригласил всех на пикник. Жил он в частном доме в Переделкино. Собрались, пришли на какой-то пруд в лесу, жара, шашлык, алкоголь. Последний кончился — хозяин сказал, что сейчас добудет. Девушки пытались возразить, и так, мол, весело — он пояснил, что нет такого весело, которое нельзя сделать
Сокурсник был после армии, атлетического сложения и от природы с очень низким голосом — когда начинал говорить все замолкали и вежливо слушали пока не завершит. Выстояли очередь, а продавщица уперлась и отказалась продавать. Он спросил почему? Она ответила, что сам подумай. Он пальцем ведя по воздуху зачитал строку за ее спиной "Лицам в спецодежде алгольные напитки не отпускаются"
— А, плавки же спецодежда для плавания! Я понял! Но давайте решим это недоразумение — я сниму спецодежду — вы продадите — и я уйду!
Очередь заржала — продавщица впала в истерику. Вышли они из магазина, нашли мужика — зашел, им купил.
По пути к магазину переходили шоссе. Обратно идут — там ни одной машины. Удобней было по обочине пройти. Идут. Их догоняет кортедж: мотоциклисты спереди, лимузины, волги, микроавтобусы, всё в разноцветных флагах какой-то страны... Ну, они и решили укрепить дружбу между народами — устроили пантомиму — бутылки поднимали вверх, прижимали к груди, протягивали в сторону машин, широко и приветливо улыбались. Оттуда глядели квадратными глазами, или улыбались, или ржали и большой палец показывали и в ладоши хлопали.
Кортедж проехал и вдруг они увидели, что последняя волга прямо задним ходом быстро возвращается. Нырнули в лес, т. к. по тропинкам догнать могли — напрямую через чащу поскакали...
Был у нас в университетской группе "дуб" (не в смысле знаний, наверно, а в смысле желания учиться))) по имени Тёма, который не учился, ходил на занятия только в депрессии когда в картишки продуется и делать не фиг: )), ну и проч. проч. Приходит этот герой как-то на немецкий (у нас два языка преподавали) и "учится". Занятие было ерундовое, второй кажись курс, читали по одному предложению из немецкого рассказа по мотивам приключений барона Мюнхгаузена:)). Тёме попадается предложение:
"Лев подходил всё ближе и ближе", что по-немецки звучало как "Дэр Лёвэ коммт нэер унд нэер"...
Тёма, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (большая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано: "Дэр Лёвэ коммт на#@р унд на#@р!" ("der Löwe kommt näher und näher").
Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты на#@р унд на#@р" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.
На первом курсе жил с армянами в общаге. Двое русских, двое армян, ребята были тихие и спокойные. НО! У них свой менталитет, они на чужбине, им каждый день надо общаться. Что в итоге? В течение месяца с вечера всю ночь тусовка под громкую армянскую речь, не прекращаюшийся шеш-беш и на полную мощь "аравай вай" на магнитофоне, и это всё в густом табачном дыму. Я научился в этом аду засыпать. Неделя перерыва, собираются где-то в другой комнате, и опять эта байда на месяц. Никогда в жизни не пущу на квартиру армян!
Преподовал я математику на вечерних подготовительных курсах в институте Советской торговли им Ф Энгельса
Вызываю одного студента к доске решить уравнение и надо было ему по ходу дела умножить 8 на 14- мнется мнется студент но умножить не может...
— Где Вы работаете — спрашиваю
— Мясником — с гордостью говорит студент
— Но ведь когда я у Вас покупаю куру весом 1350 по цене 2р65 коп
(дело было в 1990 году) — вы сразу умножаете и сумму назыаваете, как Вы это делете?
Студент не ответил, сел, а меня другой день вызвал ректор
— На Вас поступило заявление — необосновано обвенила студениа-мясника, что он нечестно торгует