Учебные истории

Была у нас одна похмельная история на первом курсе. После очередного выходного первой парой идет лекция по праву и один «никакой» студент вламывается, слегка опоздав, и падает на пару рядом с лектором. Лектор смотрит на него и, видимо из благородства, посылает его проветрится, а заодно и захватить мел из соседней аудитории. Студент был первокурсником и был еще не совсем в курсах, что одной аудитории принадлежат две двери. И вот, он вышел из одних дверей и вошел в следующею по коридору дверь той же самой аудитории?

- Извини, а у вас мела не найдется? Вся аудитория, до этого мерно посапывающая, начала оглядываться.

- Нет, мы сами тут одного послали – он так до сих пор и не вернулся – ответил профессор.

Вернувшись, он застает аудиторию в диком ржаче. В непонятках, он говорил лектору:

- Они сами кого-то к вам послали. – Этой фразой он окончательно «убил» всех присутствующих.

Жил в нашей новосибирской общаге Валера. человек он был хороший и безконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. с верхнего яруса раздается просьба:

- Валера, выключи музыку, умоляю.

- Мне вставать неохота - пытается отмазаться безконфликтный Валера.

- Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.

- У меня руки заняты.

Хм... спать уже никто не хотел

Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.

Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за охранников сидели, как раз в то время когда в Москве два дома взорвали.

И вот в школе учился "киндер-вундер" в химии он шарил конкретно, и химичка давала ему ключи от своего кабинета, чтобы он подготовился к олимпиаде.

Сдаёт некий студент некий экзамен. На коленях у него учебник, с которого он списывает. Вдруг учебник с грохотом падает на пол. Препод подскочил и рявкнул: "Это ещё что?!!!" На что студент ответил с невинной физиономией: "Промокашка упала!" Снова раздался грохот - на этот раз попадали студенты. На парты. От смеха.

есколько дней назад защищали дипломы.

Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из И-нета чего мог и налепил в кучу. Прочитать,

видать, толком не успел, сдал в переплет и на проверку.

Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос:

"Почему в работе встречаются фразы типа "Я думала, я считала?....."

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.

- Нафига мне нужна физика...

- Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.

- То что мне нужно знать, я и так знаю.

- Ну что ты знаешь?

- То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!

- Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.

- В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!

Мимо студентов идет профессор.

- Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?

- Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.

- Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.

- Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?

- Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

ЖЖ stannum99:

Тронусь я когда нибудь со студентов. Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица. Они катались в тазике по лестнице в общаге...

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:

- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...

Дверь открывается... В дверях здоровенный такой [мав]р (студент по обмену), обречённо:

- Тсс... Я маленький белый мышь...

Друг рассказал, пересказываю от его лица:

На втором курсе востфака один из зачетов - перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста.

Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании - сдать зачет не проблема.

Но...студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры.

У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали.

Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на 5.

В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру сундук с золотом свалился в воду и усе...хрен его теперь найдешь.

Текст был про космический полет и фраза в шпаргалке звучала примерно так "после вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НАх[рен]".

это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...

Наш препод по современной литературе — забавный дядя, считающий, что ругаться матом позволено, но только избранным. И вот полпары он восхищался рассказом, напечатанным в недавно вышедшем сборнике. Вдруг услышал, как моя одногруппница очень тихо на что-то ругнулась. И он сказал ей: "Вот как напишете такой же шикарный рассказ, то и ругайтесь, сколько влезет, а пока идите и вымойте рот с мылом". Выражение его лица было бесценно, когда он узнал, что рассказ написала она.

Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару решаем задачу по мировой экономике. Парень у доски и вся группа тщетно пытаются втолковать преподавательнице, скажем, Лазуткиной, как решить задачу. Та упорно не догоняет. За две минуты до звонка наконец получаем ответ. Скажем, это 16. Все вздыхают с облегчением. Но Лазуткина расслабиться не готова и заявляет совершенно убойную фразу: «Молодой человек, округлите полученный ответ». Группа в состоянии транса. Молодой человек у доски смотрит на госпожу Л. бешеными глазами и говорит: «Это же ЦЕЛОЕ число!» На это мисс Лазуткина повышает голос: «ОКРУГЛИТЕ ответ!». Группа с замиранием сердца следит за Лазуткиной, которая подходит к доске и... обводит в кружок ответ со словами: «Ну неужели это так сложно – округлить ответ!!!».

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.

Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.

И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.

Фон Карман обратился к аудитории:

«Почему же вы молчите? »

После недолгой паузы один из студентов признался:

«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».

Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...

Вспомнил по экзамены. Мозг мой неправильно закручен. не запоминает логики доказательств. Поэтому я всегда писал шпоры на экзамены.

4-5 дней, которые нам давали на подготовку, я каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций. На специальной рисовой бумаге. Шпор было 10-15, каждая складывалась в гармошку, вместе они могли уместиться если не в спичечную коробку (экономика), то в сигаретную пачку (теор. физика). Ну, привычно списал, привычно сдал экзамен (я же все понимал, что там сказано), собрался и ушел. Но девчонки попросили шпоры оставить. я оставил, их зажопили с моими шпорами. Преп посмотрел, ... еще почитал... Говорит, товарищи, тот, кто это написал - встаньте, пожалуйста. Я без опроса отлично поставлю . А девки - хи-хи, вы ему уже поставили... Препы у нас правильные были. Ведь главное - не знания, а умение справляться с трудностями...

Парнишка прочитал ох[рен]енный доклад

Препод не верит что он его сам написал

Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать

У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет