Учебные истории

Учусь в университете Владивостока. Так как наш университет международный, то приезжают студенты не только из разных городов России, но и из разных стран, в основном, из КНР.

И это, кстати, стало уже нормально для меня после четырёх лет обучения, поскольку за это время повидал достаточно.

Так вот, как-то в общаге наблюдаю вот такую картину. По коридору идёт китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру, и который очень хорошо говорит по-русски (мягко, легко и непринуждённо).

Проходит мимо меня, и у него звонит телефон:

- Алло, что такое?

Смотрит на экран, понимает, что звонит китаец.

- Ой, б***ь!

И здоровается с собеседником по-китайски...

Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчонками (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику.

Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий...

В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание.

У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить...

Состояние зрительниц можно себе представить- слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева-

"А я милого.... узнаю по походке....."

Чкркз пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья.

Объявление на стене возле деканата (шестой этаж):

"На подоконниках не сидеть, вещи в окно не бросать."

И на том же листочке было дописано ручкой, причём в середине сессии, примерно следующее:

"Декана в окно не выпихивать"

Работаю я преподом в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашел ответа:

1) Студент: А на экзамене тетрадками пользоваться можно?

Я : Нет.

С : А ЧТО, Я ЭТО ВСЕ ВЫУЧИТЬ ДОЛЖЕН?!!!!!!!! (все это - с неподдельным изумлением в глазах)

2) С : Я не понимаю ваш предмет.

Я : Читайте книги.

С : ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ ТАК ГОВОРЯТ! ЧТО МЫ, ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ КНИЖКИ ЧИТАТЬ ДОЛЖНЫ, ЧТО ЛИ?!!!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков. Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причём без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал: "Подождите, пожалуйста" и ушёл. Вернулся минут через 15 радостный: "Я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ". Потому помолчал и добавил: "Вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали".

Был у нас на истфаке одногрупник Юра - сын зажиточного труженика полей из Новых Анен, что в Молдавии. Очень добрый и хозяйственный мальчик. Всегда делился сельхозпродукцией с одногруппниками, прекрасно готовил, особенно борщи и жаркое из домашней свинины, причем для всех и безвозмездно. Отчего с ним страшно любили поселяться в одной комнате все

О находчивых студентах:

Преамбула: Вел у нас один преподаватель - молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз - для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская - на 22 молодых человека всего 6 девушек.

И, собственно, сама история:

Начало пары, перекличка - заветные 5 минут прошли, начало лекции - еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...

Вдруг - робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"

Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"

После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.

Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...:)

Давненько это было... лет 40 назад. Студенческие 80-е.

Собирался на новый год на родину ехать, с друзьями детства встретить, что-то не срослось. В последний момент упал на хвост кому-то из одногруппников. Встречали на квартире, никого кроме одногруппника не знаю, но как-то познакомились. И надо мной взяла шефство одна девчушка, пухленькая слегка, на любителя. Под утро народ начал укладываться на боковую, моя подружка развила бешеную деятельность, выбила место на полу, даже с матрасом и одеялом, про подушку не помню, не до этого было. Целовались, обнимались, даже оголились, но вот последнего шага никак. Продинамила, значит. Но свидание назначила. Первого встретились под вечер и повела она меня к себе в гости, шепнув на ушко что сегодня все будет замечательно. Ну я и воспарил. А родители где? У друзей, говорит, наверное, и сегодня не вернутся. Приезжаем к ним, папа в галстуке, мама в праздничном платье, стол накрыт. Я все порывался в общагу смыться, а папа подливает да подливает. Уже к полночи, когда и автобусы не ходят, предложили остаться а утром уехать. А у дочки в спальне уже и постелено ... на двоих.

Как я вырвался из дома и сам не помню. Пешком по морозцу до общаги, часа два всего.

Вплоть до пятого курса встречал новый год только с друзьями и по возможности без незнакомых девушек.

Новогодний ужжос, как вспомню, так вздрагиваю. Чуть не женили, блин.

Принимал не так давно лабораторки у студней. Тема - катушки индуктивности, трансформаторы, сердечники, и т. д. Приносит одно милое создание своё произведение, начинаю листать, на третьем листе тихо сползаю под стол. Фраза "... насыщение НЕФРИТОВОГО стержня... ". Пытаясь не заржать, показываю пальцем на фразу. На мой немой вопрос следует лёгкое удивление "а, ну да, тут ошибка" и хлопанье невинных глаз... Ах, эти студентки второго курса... Ферритовый, нефритовый... какая разница...

На днях коллега защищала диплом, и никак не могла придумать, как начать защиту. Вариантов было множество: "Здравствуйте, члены комиссии" , "Добрый день, уважаемая комиссия", "Здравствуйте, комиссия и гости" и т.д. Она очень волновалась и руководитель диплома ей сказал:

- Не парься, типа, скажи просто одно слово, не надо никого перечислять.

День защиты. Девушка выходит, помня, что надо сказать только одно слово, видит комиссию, у нее перехватывает дыхание и она удушенно произносит:

- Здравствуйте, члены...

И секунд через тридцать сдавленного смеха членов комиссии и гостей, сообразив, что что-то не так добавляет сквозь слезы:

- И дорогие гости...

Диплом в результате защищает на пять.

помог другу с курсачем по криптографии, сделал простую двухкнопочную прогу, которая шифровала и дешифровала текст из одного текстового поля в другое, ключем из третьего. учитель сказал что прога говно, потому что это ни разу не безопасно. вообще дерьмо, любой может взломать, даже его внук и вообще не катит. я переделал прогу, добавил 10 кнопок сверху предыдущего интерфейса, все кнопки были неакативны кроме первой, нужно было нажать поочередно на каждую, чтобы все стало активным. Кнопки назывались:

1. Создать криптографические абстракции

2. Сгенерировать ключи рукопожатия

3. Сгенерировать сертификаты клиентов

4. Проверить сертификат сервера

5. Установить соединение с сервером.

6. Подключиться к базе данных

7. Создать ключи шифрования данных

8. Создать ключи второго круга шифрования

9. Создать песочницу для защиты информации

10. Инциализировать окружение

После нажатия на каждую, открывалось попап окошко с прогресс баром, на рандомное время, от 3 до 7 секунд.

После 10й кнопки, становился активным тот блок что был изначально, в прошлой версии проги.

Препод сказал, ВОТ ЭТО КРУТО. Лучшая работа что он видел.

ВЧЕРА БЫЛ ХОРОШИЙ ДЕНЬ...

предистория

гардероб в универе не работал, пришлось таскать одежду за собой.у меня новый пуховик, пришла 1 день, а он увеличивает раза в три по всем параметрам...

ИСТОРИЯ

захожу на кафедру к преподу, которому курсовой защищать, типа здрасьте,Дмитрий Палыч! а он ноль на меня.. ну я просекла фишку и без задней мысли так: "а-а! в одежде не узнали??"...как говорится занавес. . зав каф побледнела, группа оборжалась...

СЛЕДИТЕ ЗА СЛОВАМИ!!!!!!!!

Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ со мной произошла следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается. Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю". Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет. Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина, сразу же сердито пялится на меня и говорит: "А вас попрошу больше не опаздывать". Он мне потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.

Учились мы когда-то в славном Томском вузе, под названием ТИАСУР, на радиотехническом факультете. А история собственно в следующем:

Это было курсе на втором или на третьем, короче выссшую математику мы уже прошли и подошли к изучению узко специалезированных предметов. Естественно, как и в любом ВУЗе страны в каждой лекционной аудитории из собравшиеся студенты делятся условно на три группы:

1. Авангард (как правило считаются умнее других и сидят в первых рядах)

2. Середнечки (не высовываются и учатся по разному...)

3. Галерка (отъявленные разгваздяи, тем не менее умудряющиеся заканчивать и защищаться не хуже других).

На одном из таких "узких" предметов препод решил выяснить одну очень важную видимо для него вещь. И у него произошел примерно следующий диалог с аудиторией:

- Кто из вас мне скажет, кто же всетаки придумал Декартову систему координат?

Первый ряд:

- Декарт!

Препод:

- Так...

Галерка:

- И Координат!!!

Занавес.