Про дачный отдых.
Делал в студенчестве курсовую по аналитической химии - анализировал на нитраты и нитриты всяческую овощь. Так вот, самые большие цифры были получены на огурчиках "со своего огорода", которые ну совсем-совсем никакой химией не поливали. Зато обильно удобряли навозом, компостом и птичьим пометом.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
На зачете в одном известном институ... пардон, "гуманитарном университете". Студент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" - это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек...
Умаявшийся в конец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод:
- Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии
Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал.
Препод:
- Ну, что экспортирует Индия?
Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух):
- Что, что... индусов и экспортирует.
Препод сгибается пополам и говорит: - А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?
- А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?
Я синхронный переводчик в МИДе, мой лучший друг – юрист-международник в крупной компании. Каждый раз, когда мы встречаемся, наши жены думают, что мы сидим в нашей любимой кафешке, промывая кости всем мировым политикам. Но никто не догадывается, что мы в подворотне возле нашего института глушим дешевый портвейн, закусывая одной на двоих мандаринкой, и затягивая едкий дым от папирос. Вспоминаем студенческие годы и корим себя за то, что торопили время.
Я включила ноут. Посидела во всех позах, полежала тоже. Научилась готовить 380 видов бутербродов за 5 минут и лепить оригами из собак. Подумала о том, что жизнь вообще не очень. Открыла Wоrd. Сходила в магазин. Слепила первый пельмень в своей жизни. Убрала всю квартиру даже там, где никогда не убирала. Начала вышивать крестиком. Поучила китайский. Пошла пить чай. Задумалась о бедных детях Африки. Открыла Wоrd… Да, я пишу курсовую.
Несколько лет назад в одном универе, в какой-то гуманитарной аспирантуре, состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну, руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной - просто дальше некуда, и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты - изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторожно спрашивает: "Ну, и какими методами вы собираетесь получать информацию? " Далее следует ответ: "Буду внедгяться."
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."
Проучившись до 7 класса в поселке геологоразведчиков на севере, я понял, что, если хочу поступить в нормальный ВУЗ, надо доучиваться в более продвинутом месте. По рекомендациям знакомых попробовал поступить в школу в Москве – и 1 сентября оказался учеником 9 класса физмат школы при МЭИ. Класс собирали с бору по сосенке, но за счет
Чтобы мы совсем не свихнулись от физики и математики, к нам регулярно приглашали (а кто-то и сам приходил) различных интересных людей. Минимум раз в неделю у нас бывали артисты, читавшие разные произведения (именно тогда я впервые услышал «Царь-рыбу» Виктора Астафьева в гениальном моноспектакле, исполнявшемся у нас на уроке литературы), актеры, популяризаторы науки, ученые и т. д. Приходили даже специалисты с какого-то колбасного завода и рассказывали про особенности технологического процесса изготовления колбасы. Но больше всего нас удивило появление конкретного попа. Это был мужик лет сорока, очень плотный и весьма мускулистый, что чувствовалось даже из-под его рясы. Он полтора урока подряд рассказывал нам в библиотеке о Боге, религии в целом и христианстве в частности, рисовал на доске какие-то иерархические схемы соподчинения ангелов и прочих товарищей, объяснял, почему Бог не отрицает законы термодинамики и как это все можно спокойно совмещать в одной голове с материалистическим мировоззрением. Не все слушали попа внимательно, хотя верующие у нас в классе были. Когда нас отпустили на следующий урок (физику), Борис Лазаревич (Б. Л. ), предвкушая свое господство над нашими головами следующие три урока, начал произносить свое традиционное: «Здравствуйте, мальчики, девочки и … А ГДЕ РОМА?! ». Хм, Ромы не было. Выяснив, где у нас была встреча с попом (в библиотеке), туда был отправлен посыльный, а Б. Л. мерял шагами класс и не желал начинать урок без Ромы. Посыльный пропал, Б. Л. нервничал и был послан второй разведчик с наказом вернуться, даже если первое двое не найдутся. Но он не вернулся. Тогда Б. Л. приказал всем сидеть, а он скоро придет и займется нами вплотную. И пропал. Минут через 20 мы начали волноваться (до этого у нас в школе люди на уроках не пропадали) и человек 10 пошли на поиски. Спустившись на этаж ниже, мы увидели небольшую толпу перед дверью в библиотеку. В ней были наши потеряшки, включая Б. Л. , народ из других классов и двоих или троих учителей. Все они тихо толкались и пытались заглянуть в библиотеку. Мне с моим ростом было проще, я заглянул поверх голов. У доски стояли поп и Рома. Посередине доски была нарисована какая-то хреновина, а вокруг все было исписано формулами, причем местами интегралами, которые мы тогда только начали изучать. Поп, вдохновенно объясняя что-то Роме, как раз и покрывал ими пустой кусочек доски, а Рома пессимистически чесал подбородок и что-то возражал, отчего поп еще яростнее нападал на доску. Оба были покрыты меловой пылью, но на темной рясе попа она была видна гораздо ярче. Слышно их было плохо, и одна из наших учителей, историчка, спросила у Б. Л. , что там нарисовано на доске. Б. Л. погладил свою лысину и неуверенно сказал, что это похоже на принципиальную схему синхрофазотрона, но он ее в таком виде не очень понимает. В это время поп грохнул мелом об доску и вскричал: «Роман, но так невозможно это посчитать! Подумай еще! », после чего пошел к выходу. Все расступились. Проходя мимо, разгоряченный поп кинул нам: «Рома молодец, толковый отрок растет, однако, Борис Лазаревич, не рановато ли вы им про холодный синтез рассказываете?! Извините, я опаздываю уже» - и унесся на выход. В библиотеку осмелился войти только Б. Л. , который подошел к Роме и попросил рассказать, что тут произошло. Рома начал объяснять, что он спросил после лекции, как религия относится к термоядерному синтезу, и тут оказалось, что поп – бывший выпускник МЭИ, ушедший после армии в священники. Он усердно познает и пропагандирует православие, но знания, полученные в институте, тоже никуда не делись, вот он и пытается совместить в себе два мировоззрения, а по термояду была его дипломная работа. Как их занесло в детали работы синхрофазотрона Рома не понял, но он не согласен с мнением попа вот в этом месте (Рома ткнул пальцем в доску), потому что тут можно решить по-другому. Рома взял мел и начал что-то писать, а Б. Л. обалдело на все это смотрел-смотрел, потом схватил мел и крикнув «Рома, ну это же не так! » рукавом очистил кусок доски и начал писать сам…
Мы поняли, что физики у нас сегодня не будет.
Б. Л. и Рома вернулись к концу второго урока, разгоряченные, но Б. Л. торжествующий, а Рома несколько огорченный, и Б. Л. для всех наставительно сказал: «Ребята, учите физику и математику, без них вас любой поп охмурить сможет! ».
Как известно, иностранных студентов патронирует иностранный деканат, помогает с учебой и вообще по всем вопросам. Ну вот, приезжает к нам учиться китаец, назовем его Вен. С русским плохо. Очень плохо. И знакомят его в деканате с преподавателями. «Запоминай, вот это Ирина Николаевна, она ведет русский язык. А это Татьяна Николаевна, будет преподавать тебе культурологию, а это Алла Николаевна, преподаватель высшей математики…» И тут его спрашивают: А тебя-то как звать? Китаец помолчал и выдал «Наверно, Вен Николаевна».
Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.
Предыстория.
В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет.
Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать
со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр"
дёргает за шарф.
Шарф ни с места...
Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает:
- Нет. .. Тут с задних рядов раздаётся голос: - А вы попробуйте подсосать!
Тут с задних рядов раздаётся голос:
- А вы попробуйте подсосать!
О скорости сдачи экзамена:
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.
Предмет - История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как
Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов:
- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?
- Легко
- А на троих?
- Тоже
- А вот если никого нет?
- Так как же её делить?
- Вот! !
Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.
Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.
Это было много лет назад. Летняя сессия, завтра сдаём жуткий предмет: "Электроника и импульсная техника". Тут звонит сестра, просит присмотреть за племяшкой, очень ей в парикмахерскую приспичило. Договорились, что я с ней погуляю.
И вот сижу я на бульваре с коляской, малышка спит, а я честно пытаюсь прочитать этот толстенный том "Электроники". Вдруг слышу: "Здравствуйте! " Поднимаю голову, наш преподаватель:
— А это кто у вас, мальчик или девочка?
— Девочка.
— А сколько ей?
— Семь месяцев.
— Я смотрю вы занимаетесь, вот молодец!
На следующий день препод был максимально лоялен, сдала всё с ходу. Племяшка уже взрослая, вспоминая, смеётся, что помогла получить образование, не умея говорить.
Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0, 223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5, 56х45, масса пули 3, 6 граммов.
Электроника в Бизнес-центре и Цена прогресса
Рассказала мне девчонка-проектировщик. Проектировали они прямо перед кризисом у нас в Туле новенький Бизнес-центр. И встала перед ними сложная задача: уборщицам, чтобы наливать вёдра с водой, нужны краны с длинным изливом (чтобы они вёдра в раковины не ставили, а то повреждают
- К каждому крану приложить по резиновому шлангу. Отклонено завхозом, так как по его словам шланги своруют тут же.
- Поставить дорогую немецкую электронику из комплекта «Умный дом» (датчики «антипотоп», устройства расхода воды и центры управления) и заказать в лицензированной фирме проект по подключению её к сигнализации Бизнес-центра. Отклонено заказчиком, после того, как он узнал цену мероприятия.
- Перепроектировать на всех этажах все хозяйственные блоки Бизнес-центра так, чтобы появилось дополнительное место для установки специальных раковин для вёдер уборщиц. Запрещено к произнесению директором фирмы-проектировщика под страхом всех возможных кар.
- В укромное место под каждый кран поставить самодельную банку, получаемую обрезанием пятилитровой баклажки, в которой питьевую воду продают в супермаркетах. Победа в конкурсе и неожиданная премия от директора в 2000 рублей.
А Вы говорите Век Электроники! Головой! Головой думать надо! ... и баночкой наливать...
Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры, проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике, который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница, шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.
В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек. Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина?».
В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки». В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.
Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета, прилагаются.
