Учебные истории

Сегодня в Универе, я присутствовала на скучнейшей лекции по «Экономике и организации предприятий». Унылому потоку лишней информации препятствовало лишь мирное похрапывание студентов с последних рядов. Первые две парты сиротливо пустовали, а я же сидела на 3ей, дабы насладиться зрелищем…

Представьте! Неуверенная комичная походка

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).

Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку:

- А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче...

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

P. S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди (видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал:

- А чооо, ништяяяк, и не дорого

На защите своего диплома, находясь на волне невроза, случайно толкнула председателя комиссии. Ляпнула ему: "Сорян, бро", — погладила по ушибленной руке и пошла дальше. Только через два метра дошло, кто это. Благо адекватный попался, поржал с меня. Сдала на 5.

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает,

Во времена моей учебы на четвертом курсе медицинского института, студентам было положено два раза отдежурить в родильном доме. И вот надо же, так получилось, что в родовой я остался один на один с женщиной во время родов (у тетки схватки были еще слабые, доктор пошел смотреть только что родившую женщину, а акушерка побежала выключать сухожаровой шкаф, пока инструменты не расплавились). И тут НАЧАЛОСЬ. Никого нет, я с перепугу все позабыл, ребенок уже готов выскочить, что делать?!!! Слава Богу, я допер схватить стерильную пеленку и вовремя подставить куда надо. Ребенок на нее и выпал. Дальше как в тумане. Туман рассеялся, когда я уже был в ординаторской. Доктор меня отпаивает чаем со спиртом, а акушерка рассказывает при этом: "... вбегаю в родовую - мамаша кричит, ребенок уже сам расплевался и пищит, А ЭТОТ ГАВРИК СТОИТ И ПОВИЗГИВАЕТ!" Именно тогда я понял, что никогда не буду акушером-гинекологом. Потом месяц от беременных шарахался, а вдруг сейчас рожать начнет...

- Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься? ". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна! ", "Добрвечер, МарьВанна! ". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь. ".

Тема пельменей напомнила.

... Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:

- Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.

- Я могу! - отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, - согласна даже на пельмени...

- Ух... Хорошо.

Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне - это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик! " И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот - весьма хорошо училась на айтишника, но нафиг не дружила с готовкой - яичница это был её кулинарный потолок, та же варка пельменей превращалась в комедийный боевик, и хорошо, если не в драму/триллер.

Он её решил подколоть и приготовил пельмени. Только домашние, собственного изготовления в бульоне и тд. Ну ещё там что-то.

Как признавалась девушка, после такой еды она сама задумалась о ceксе...

С тех пор прошло десять лет. Они так и живут вместе. Она выучилась, работает, и получает денег раза в 4 больше него.

Друзья же его до сих пор подкалывают по поводу " чрезвычайно выгодного инвестирования пельменей".

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев:

- Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть?

Зловещее молчание.

-Хорошо, тогда применим методы армейской демократии. ..

-А что это такое?

-А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- [мав]р. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету. ....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Я инженер, работаю на государство. Всё строго. Когда мне попадается новая работа, в которой я не разбираюсь, гуглю методички для студентов. Преподаватели создают поэтапное, полностью разжёванное пособие, как выполнять работу. Истинно чудесные люди! Наглядный пример как практика пригождается в жизни.

С одного из сайтов.

Захожу на общую кухню в нашей общаге при Политехническом. Там какой-то студик восторженно уплетает картошку прямо руками из кастрюли, замечает меня и с полным ртом предлагает:

- Давай присоединяйся, пока никто не видит.

- Я вижу, придурок! И это моя картошка!

Студенткой была не далее,чем 2 года назад и история свежа.Третий курс юрфака одного филиала одного из московских вузов на Юге РФ.Близится летняя сессия,сидим в ожидании семинара по Englishу.Понятое дело-вид у группы тоскующий,при одного взгяде в окно всех потянуло на мечтания,что скоро лето,жара,море,отдых заслуженный.А тут шпрехать надо по не-русски.В итоге в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает:"Типа,товарищи,сегодня у нас необычное занятие.Будем с вами смотреть фильм.".В аудитории вопли радости,не смущает даже тот факт,что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придется преподше объяснять,о чем шла речь.Усаживаемся,все уставились в экран (как минимум в ожидании Матрицы):) А там про королей Британии,про Елизавет и Эдуардов.Дело нечего-я,как активист,сама не ожидая,начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять,кто там чего ляпнул.Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете,до тех пор,пока не началась рыцарская перебранка.Далее фраза "f@ck you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на х..й!" Секунда молчания,все в ожидании.Невозмутимая преподша выдает (В такой же запарке): "Как это ПОШЕЛ НА Х..Й? Ну что ж,вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.

По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС

Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!

Алаверды к истории про "траНвай" с проверочным словом "траНспорт". Реальная история: молоденькая училка, инвалид ЕГЭ, учила мою дочь писать "картина вЕсит на стене", мотивируя это проверочным словом "вес"...

Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией,