Учебные истории

Рассказал друг. Учился он на подготовительном отделении востфака СПбГУ. В конце обучения у них были экзамены. Идёт экзамен по истории. Естественно, у всех бомбы. Но одна девушка, допустим Катя, решила долго не мучиться, а просто положила себе на колени "томик" не маленьких размеров. А экзамен принимали два препода, один из которых по имени Арсен Карапетович, всегда чувствовал шпоры. Ну, он говорит другому, что больно уж хорошо та девушка сидит и направился к ней. Девушка списывает, потом поднимает глаза и видит Карапета. Реакция - учебник оказывается между её ног. Ну, Карапет, парень не из стеснительных, начинает вырывать учебник. Девушка раздвигает ноги, учебник падает и рука Карапета оказывается между её ног. Она вся красная, Карапет вообще выбежал из аудитории. За экзамен она получила "хор. ". Как сказал второй препод: Ты заработала её своими нервами

* * *

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:

- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...

Дверь открывается... В дверях здоровенный такой [мав]р (студент по обмену), обречённо:

- Тсс... Я маленький белый мышь...



Знакомый устроился преподавать английский язык в онлайн-школу.

Ключевым моментом резюме, увеличивший шансы, был опыт преподавания марроканским студентам, во время учёбы в аспирантуре.

Правда знакомый не уточнил, что марроканцы говорили по-русски, а английский и не знали, только французский...

* * *

Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи опасного инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол. И вот разгорается дискуссия:

– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! Надо менять название документа!

– Кровососущие и проститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и проститутки" – тогда выйдет лучше...

– Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы...

– Так что же делать?

Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог. Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие! ".

* * *

Наш препод по современной литературе — забавный дядя, считающий, что ругаться матом позволено, но только избранным. И вот полпары он восхищался рассказом, напечатанным в недавно вышедшем сборнике. Вдруг услышал, как моя одногруппница очень тихо на что-то ругнулась. И он сказал ей: "Вот как напишете такой же шикарный рассказ, то и ругайтесь, сколько влезет, а пока идите и вымойте рот с мылом". Выражение его лица было бесценно, когда он узнал, что рассказ написала она.

* * *

Вспомнил по экзамены. Мозг мой неправильно закручен. не запоминает логики доказательств. Поэтому я всегда писал шпоры на экзамены.

4-5 дней, которые нам давали на подготовку, я каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций. На специальной рисовой бумаге. Шпор было 10-15, каждая складывалась в гармошку, вместе они могли уместиться если не в спичечную коробку (экономика), то в сигаретную пачку (теор. физика). Ну, привычно списал, привычно сдал экзамен (я же все понимал, что там сказано), собрался и ушел. Но девчонки попросили шпоры оставить. я оставил, их зажопили с моими шпорами. Преп посмотрел, ... еще почитал... Говорит, товарищи, тот, кто это написал - встаньте, пожалуйста. Я без опроса отлично поставлю . А девки - хи-хи, вы ему уже поставили... Препы у нас правильные были. Ведь главное - не знания, а умение справляться с трудностями...

* * *

Радость окончания института безмерна и естественно празднование данногособытия выплескивается в многодневное торжество...

Нас класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать этособытие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехомпродолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром, несколько

* * *

Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.

***

Сижу в методкабинете, листаю газетки.

Вбегает преподавательница, из пожилых.

- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!

Из коридора доносятся чьи-то вопли.

Прислушиваюсь.

«Я ни девичка! » «Я ни девичка! Ни девичка! Я!



МГХПУ им. Строганова. Лекция по пластической анатомии.

Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."

Студент :" А как это???"

Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете? ??"

Студент: "Теперь уже не представляю....."

* * *

Моя мама 30 лет преподавала в институте сложный и интересный предмет, по-доброму относилась к студентам.

Когда я сама начала преподавать, она объяснила мне правильную вещь: «Умные, понимающие глаза совершенно не означают, что тебя поняли правильно. Бывает читаешь час сложный материал и внутренне восхищаешься, с каким интересом, одобрением и пониманием смотрят на тебя студенты. В самом конце занятия, вдохновленная такой чудной реакцией, задаешь им простейший вопрос по только что объясненному материалу. И вот тут ты услышишь в ответ такое, что отползешь от них в полу-шоковом состоянии. Но не пугайся. Мой самый лучший студент, который на практике стал прекрасным специалистом, в институте не смог промычать двух-трех связанных предложений. Я его не трогала и не гоняла».

* * *

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.

Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди... " Другой студент продолжает:

"Глаголь, добро, есть... " и т. д.

Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".

Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл. " в зачетках рисую?!

Кошмарик

* * *

Навеяло школьными билетами. Блестяще! Хочу добавить свои пять копеек.

Перед выпускными экзаменами, утром, иду по школьному коридору и вижу валяющийся на полу билет. № 1. Освежил в памяти ответы, захожу пятым-шестым (неважно), тяну билет, допустим № 17. И говорю: "Первый". Сажусь за парту, а потом с выходящим учеником,

* * *

Не помню уже с какой стати поехал я в спортивный лагерь. Было мне тогда восемнадцать лет. Учился в одном ленинградском техническом ВУЗе. Институт устроил для своих спортсменов летний лагерь под Керчью. Спортсмены были большей частью боксёры, очень сильная секция, меньшей частью ? борцы и гиревики. Меня же записали как шахматиста. Хотя я не шахматист,

* * *

Как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. В роли "врачей" выступали медики 5го курса. Захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "Я же врач, что вы улыбаетесь". После сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":

- Половой жизнью живёте?

- Нет.

Пауза. В замешательстве:

- Вы уверены?

В тот момент я даже сама засомневалась

* * *

- : мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю, а одна зовется просто "дядька" т. к. я не знаю ни того ни другого

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025