Сдавали экзамены в колледже.
Однокурсница всю ночь где то пробухала, пришла еле живая, язык заплетается.
Спрашиваю:
- Как сдавать-то будешь, читала хоть что-нибудь?
- Да, пофиг! - говорит, - Ща всё сдам!
- Да фиг ты сдашь! - говорю.
Заходит. Через две минуты выходит, очень недовольная. - Накаркал!
Через две минуты выходит, очень недовольная.
- Накаркал!
Снова вспомнилось студенческое время...Крупный технический с мировым именем ВУЗ тогда ещё города Горького. Окончание пятого курса, жесткие требования к диплому...минимум 10 чертежей формата А2 и пояснительная записка минимум в 120 листов. Один студенческий кадр (такие попадаются) в середине текста из 120 листов пояснительной записки написал "...а этот транзистор изготовим из БЕРЁЗЫ, потому что эту фигню всё равно никто читать не будет. ..". Защитился на отлично ! :-)))
Любовь творит чудеса.
В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, [мав]р, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал. )))
Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб.
Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.
Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры!
Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.
Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности. А вы говорите – мотивация!
А вы говорите – мотивация!
Не мое.
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
История произошла в 1983 г. Теорию вероятности и математическую статистику у нас преподавал Цальп Виктор Данилович. Мужик был своеобразный со специфическим юмором, мог посреди лекции выдать что-то типа:"Внимание! Записывайте! Сейчас я скажу очень умную вещь!" Во втором семестре на 2 курсе у нас был зачёт с оценкой по теории вероятности. Он усадил всю группу в аудитории, сказал развернуть зачётки, написать название дисциплины и преподавателя ("Тер.вер." и "доц.Цальп В.Д."), а оценку и дату не ставить. Потом некоторое время говорил на тему зачёта. Все слушали в полуха. Неожиданно он остановился около своего стола и, как бы продолжая свою речь , тем же голосом и с той же интонацией неожиданно выдаёт:"Кто хочет тройку?" И тут же без паузы начинает медленный отсчёт:"раз, два, три..." Так как он очень строго спрашивал всегда и все слушали его в полуха, то на счёт "раз" народ только начал соображать, на счёт "два" некоторые сорвались со своих мест, а на счёт "три" подбегали к его столу. Финал картины: Преподаватель считает:"Раз, два, три. Опоздали!" И всем, кто стоял перед его столом, он поставил двойки! Просто и элегантно выявил сразу всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен ему сдали все и с первого раза!
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы, блин.
Лектор:
- Вопрос, который мы сейчас будем обсуждать, я в порядке эксперимента включил в билеты прошедшего экзамена. Вот мне интересно, есть ли среди присутствующих тот студент, которому достался этот билет? Пауза... - Уже нет.
Пауза...
- Уже нет.
Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают.
Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ.
Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.
Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте.
Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»
Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…
Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет.
С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу
- Открути тут, прикрути там.
Практикант – смышленый паренек семнадцати лет, без жизненого опыта, его отец работал у нас начальником колонны. Вообщем работали мы с ним дружно, я учил чему мог, он ответственно подходил к работе.
Так что заменить меня было кем , включить выбивший автомат он мог –знал где какой щит– в крайнем случае транспорт у автобусного парка был и за мной бы прислали.
Перед уходом зашел к главмеху.
- Ну, я поехал?
- Езжай, мы твоего практиканта в город посылаем. Там лампочку в подвале дома поменять надо.
- Что за лампочку?
- Ну вода в нашем доме потекла, затопила подвал и лампа перегорела – там сейчас слесаря работают, но им нужен свет.
Вот тут то на душе и заскребли кошки. Предыдущего главмеха уволили из-за смерти практиканта, а случилось это так - двум сварным дали задание – сварить емкость для воды, что они и сделали.
Но надо же проверить! Водой долго заполнять, и чья то «светлая» голова решила просто опрессовать сжатым воздухом. Сказано, сделано. Приварили штуцер, подали сжатый воздух от компрессора. Емкость рванула как приличных размеров бомба, двух сварных и практиканта порвало на куски – хоронили в закрытых гробах. Практикант к тому же был несовершенолетним и все начальство парка едва не лишилось должностей, главного механика хотели посадить, но как то дело замяли и он отделался увольнением по статье и проблемами с сердцем.
Все это я напомнил начальству и вместо дома, где меня ждал накрытый мамой стол, поехал менять лампочку в подвале.
В подьезде дома меня встретил слесарь.
– там подвал подтоплен, автоматы я вырубил. Можно выкручивать – сказал он.
- погодь, дайка фонарь.
Я оглядел подвал, на полу была вода, она также стекала с разбитого колпака светильника , в принципе ничего сложного, но на душе было как то не спокойно, и я направился к щитку. Все автоматы были выключены, в чем я убедился проверив индикатором наличие напряжения после автомата, но надо же проверить что индикатор работает и я ткнул им в клейму до автомата. Напряжения не было, интересно! Я надрезал изоляцию на нулевом проводе и ткнул в него индикатором
- он засветился. Какой то чудак кинул ноль на автоматы, а фаза напрямую, без выключателей шуровала в подвал. Картинки одна другой «веселей» побежали перед глазами, смерть в день рождения не самый лучший подарок.
Лампочку я менять не стал, а откусил провода ведущие в подвал, без возможности нового подключения к автомату или к «нулю». Слесарям посоветовал пользоваться фонариками-( 220В в мокром помещении подключать нельзя). И поехал, напиваться домой, как никак я родился в этот день, возможно второй раз.
92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти грёбаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.
Одна моя знакомая первокурсницей попала в общагу Дальневосточного госуниверситета на Океанском проспекте - там, где сейчас Восточный институт. Какие страсти кипели в нынешних мирных аудиториях! Знакомая попала в комнату на четырёх человек – естественно, женского пола.
Но вскоре нарисовался и мужской – к одной из девушек явился её парень и засиделся допоздна, после чего стал проситься к ним на ночь, мотивируя это тем, что общественный транспорт уже не ходит, а на такси мама денег не даёт. Парень оказался исключительно настойчив, и сердобольные девушки в конце концов согласились, с одним-единственным категорическим условием
– никакого интима и прочей п@рнографии. Далеко за полночь все наконец уснули. Но к четырём утра всех подруг по очереди разбудил непрерывный гундёж с кровати, на которой лежала парочка – «Маша, ну Он же стоит! Что делать, Маша?! Маша, ну сделай что-нибудь! » Маша в ответ сонно посылала его нафиг.
Какое-то время подруги деликатно не шевелились, надеясь, что проблема как-нибудь сама собой рассосётся. Но им скоро пора было собираться на первую пару, дико хотелось спать. Гундёж из угла продолжался. Наконец одна из подруг не выдержала и рявкнула хриплым басом: «Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) - ляжет навсегда! »
«Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) - ляжет навсегда! »
ФИЗТЕХ (Московский физико-технический институт) 1981г.
Лекции по аналитической геометрии, профессор Рыжков (дай Бог здоровья, если жив).
Медленно, с паузами:
- Не знаю....., встал у вас или нет......, но у меня......, с самого начала лекции....., встал.... ..., и до сих пор стоит......., вот такой вопрос....... Физтехи привет.
Физтехи привет.
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. .
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары
Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит. - Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
