- Авиационный и пищевой институты в Москве расположены друг напротив друга (на Волоколамском шоссе) — чтобы учесть интересы обоих вузов, студенты предлагали назвать местную трамвайно-троллейбусную остановку "Летающая тарелка"
- Типа то, что там Строгановка ближе всего к остановке - вообще никого не колышет
- Тогда " Расписная летающая тарелка"
Работаю на курсах. Новые студенты заполняют анкеты, когда записываются. В самом конце есть пункт: "Как Вы о нас узнали? " Недавно парень лет двадцати ответил: "Санёк сказал"))
Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров! "
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! "
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова: - Дима - не с@ка, Дима предупреждал!!!
- Дима - не с@ка, Дима предупреждал!!!
У меня был товарищ по общежитию. Ну не был, а если быть абсолютно точным есть до сих пор, есть уже просто товарищ не по общежитию. Так вот.
Он каждое утро подходил к зеркалу, протягивал руку своему отражению и говорил "С добрым утром дорогой, успехов тебе в этот день и найти счастья в личной жизни". Нашел же, всетаки, если не врет!
Нашел же, всетаки, если не врет!
Навеяло вчераней историй про экзамен у злого препода. У меня тоже такая история есть.
Дело было в 2000х, был у нас предмет "стратегический менеджмент" женщина вела весьма молодая, но ооочень грозная. Опоздал - не зашёл. Заговорил на лекции - вышел. Экзамен ждали с ужасом. В день сдачи всех трясло, она усадила всю аудиторию и начала зачитывать фамилии, первый список (я в их числе) всем пятерки - посещаемость и работа на лекциях, зачетки на стол. Второй список - всем четверки, третий список всем тройки, зачетки на стол, а кто не согласен, идёт сдавать по билетам. Несогласных не было. А второй предмет с экзаменом была философия, вела юная девушка, чуть за 20 лет, рыжеволосая с косой до попы. Говорила тихо, как бы для себя, ни на кого не обращала внимание, посещаемость не проверяла, на шум не реагировала. В день сдачи экзамена был ад! Сдали из 60 человек (2 группы поток был) всего 5! В том числе и я, сдал тяжело на 4, хотя предмет любил и изучал. Были ребята, которые ходили на пересдачи по 3 раза и в общей сложности сдавали ей предмет ещё 1. 5 года! Гоняла жёстко, по всем темам. Ей не важно ходил ты или нет, ты должен был знать тему идеально и четко отвечать на вопрос.
Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих». Эдуард Френкель, "Любовь и математика"
Эдуард Френкель, "Любовь и математика"
Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику.
Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями - ну там песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать
Транспорт еще не ходил и на Савеловский вокзал я пошел пешком по утренней столице. 35 лет прошло, а я до сих пор помню тот чистейший прозрачный воздух на привокзальных улочках, вымытые пустынные московские проспекты, улыбающихся мне навстречу прохожих, пение птиц, красавицу Москву-реку. И невозможное счастье причастности к этому празднику. Добрался я кое-как до Долгопрудного.
Как же мы все ошибались.
Рассказ №1 - мой МФТИ. Долго стоял в каких-то очередях, получал какие-то квитки и заселили меня в тамошнее общежитие. Сейчас-то я понимаю, что мне не повезло, потому что именно в этот день физтехи уезжали в стройотряд. Но я-то этого не знал. Получив матрас из чего-то в комочках, непонятного цвета простыни я прошел с этим в комнату общежития для абитуриентов. Прошел - потому что дверь была без ручек и замков и стояла прислонутой к шкафу придавленная спинками от кровати.
В центре комнаты на полу на голой сетке спал человек одетый в какую-то строительную зеленую робу с нашивками, сапоги и с лопатой в руках. К соседям у окна была проломлена аккуратная дырка необычной формы. Стульев тумбочек не было, зато были два стола их заменяющих. Ночью когда тихий провинциальный мальчик попытался заснуть в комнате без двери вдруг в коридоре раздался буквально рев пионерского горна и человек с лопатой, спавший посреди комнаты вдруг вскочил, что-то проорал в форточку типа "пятый пятый к полету готов" и куда-то умчался. Больше я его не видел и до сих пор не знаю, куда он делся с лопатой и без вещей. Так я и стал поступать в МФТИ на что-то на квантовое. Столкновение с действительностью было удручающее. Дверь была снята не просто так, она держала содержимое шкафа, которое успешно высыпалось при попытке установления ее на место. Пролом в стене у окна выполнял роль коммуникативного узла внутриобщажной сети по передаче бутылок с пивом и не только. То, что я принял в начале за мусор на столах, оказалась установкой хай-енд аппаратуры, которую разрабатывали студенты соседи. Ну без корпуса, ну из деталей чего-то с долгопрудненской помойки, но ведь работало же и громко. А что у меня в комнате, так у них в комнате были складированы байдарки, поэтому отладку режимов усилителя они могли производить только у соседей - чего здесь непонятного. Я до сих пор помню наизусть композиции диска фирмы Мелодия оркестра Джеймса Ласта, которые служили им для настроек. Так вот я под музыку Джеймса Ласта и поступал в физики. Высокая наука, высокие отношения. Не поверите, но я все же поступил в тот год - на лечебный факультет 3-го медицинского (тогда стоматологического), о чем ни капли сейчас не жалею.
Рассказ №2 приятеля - физики из МИФИ. То что МИФИ секретный вуз было понятно из любого справочника для поступающих - особой строкой там стояли ветераны погранвойск, МВД и КГБ. Почему туда понесло моего приятеля - это вопрос наверное к его секретным родителям. Но тем не менее он оказался в чистенькой и ухоженной общаге института, правда в комнате прямо над козырьком входа. Это и погубило его физическую будущность.
Когда уставший от переживаний абитуриент сладко заснул в своей комнате раздался требовательный стук в дверь. Открыв ее мальчик оказался отодвинут в сторону мощной рукой пожилого человека и через окно его комнаты общежитие покинула группа молчаливых сосредоточенных товарищей.
Как потом оказалось - это были выпускники послеармейского подготовительного факультета, а то что пожилые - так в 17 лет любой 25-летний считается ветераном. Секретные физики - подумал абитуриент и лег опять спать. Через час раздался требовательный стук в окно и обратным путем проследовала группа хихикающих пожилых женщин (25 лет - это ж старухи), сопровождаемая маленьким пухленьким армянином. Секретные физики - уже не так уверенно подумал мальчик. Потом через его комнату еще не раз продвигались молчаливо туда и обратно отряды физических коммандос. Кончилось тем, что абитуриент проспал свой экзамен, но тем не менее поступил в иняз и занимается наверное тем, чем и хотели чтобы он занимался его секретные родители.
Рассказ №3 - физфак МГУ. Третий приятель отличником не был, но физику знал лучше нас всех. Он даже выступал на всероссийских олимпиадах, правда за чужую школу, потому что наша школа числилась неправильной и аморальной. Про то какие у нас неправильные школьники писала даже Комсомольская правда, когда восьмиклассницы поколотили чью-то обкомовскую дочку и была обличительная статья о падении нравов среди молодежи. В общем идти пешком поступать приятелю было ближе всех - на Воробьевы горы. На этом история и заканчивается, ибо он до них так и не дошел. А встретилась ему по дороге девушка с котомкой, которая приехала поступать в Москву в консерваторию. Так они с тех пор и идут по жизни вместе, он режиссер, окончивший ГИТИС, она певица. А ведь тоже могли бы стать физиками.
А ведь тоже могли бы стать физиками.
Как-то в школе заставили монолог Гамлета наизусть учить. Я, естественно, вспомнил только накануне вечером, а книги такой дома нет. И тут я вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за чушь. В общем, там два беглых артиста - афериста путешествовали между городами, давали тупые представления и монолог там приводился просто чтоб показать, насколько сильно они его исковеркали. Эх, знать бы это в 6-м классе.
История произошла в ОНМУ (Одесском нацмональном морском университете)
Передаю со слов друга, который мне эту самую историю и рассказал.
Идёт парень сдавать экзамен (предмет не особенно важен). Подготовки ноль или близко к этому. Естественно экзамен завален. Препод отсылает на пересдачу. Паренёк выходит, рассказывает товарищам. На что ему сообщают, что бутылка существенно изменит ситуацию. Через некоторое время он возвращается к преподу.
Препод - Чего пришёл?
Студент - (показывая бутылку) Сдавать!
Препод лезет в ящичек и достаёт две рюмки.
С - Я, вообще-то не пью.
П - Так ты сюда сдавать пришёл или как? Экзамен естественно был успешно сдан.
Экзамен естественно был успешно сдан.
Иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри.
Вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
Сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две
Как-то однажды препод по философии невзначай сказал нам: "Физика, конечно, дает нам понятие о мире, о том как он работает, философия же помогает разобраться в том, что вообще, итить его, происходит. " С тех пор это мой любимый предмет))
Давно дело было. Ещё в семидесятые. Учился я в Хабаровске. Пединститут. Преподавал у нас (не уверен, что правильно помню фамилию) Коренев. Не то чтобы старый, а просто по сравнению с нами... Приколист изрядный. Подозреваю, что мы были не первыми попавшимися на этот прикол. Короче ...
Анатомия. Семинар. Наглядности полно, муляжей немеряно. Натуральные тоже имеются. Я имею в виду наглядные пособия. Какую-то тему обсуждаем, уже не помню. Просит он одну студентку принести ему орган любви. Ну она пошла, выбрала ему мужское достоинство посимпатичнее (на её взгляд), приносит ему отдаёт. Он о чём-то увлечённо рассказывает. Не глядя, берёт у неё, а сам продолжает рассказ. И к слову показывает нам, то что она принесла ... Замирает буквально на полуслове ... Красивая пауза. А потом говорит: "Да. В наше время органом любви считалось сердце". Что было дальше додумывайте сами.
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделенииагротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такойслучай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, зло[кип]учий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашлипоследними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, какбы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мытут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробоваятишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У другановпаника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте вашизачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельнику них в зачетках красовались четверки.
Среди студентов Российской Академии Музыки им. Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачета называемая "музыкальный диктант", это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух".
Подготовка к зачету заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты, и разворачивают пианино партитурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается -- мешает ступенька "а-ля сцена" на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть все на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!".
Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трем рядам. Но и это, как оказалось, излечимо. :)
Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс -- в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идет в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит:
"Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?"
Анекдот про прием без экзаменов в Склиф напомнил :
Мой одноклассник , перед последним вступительным экзаменом в институт - а это было сочинение, отметил успешную сдачу предыдущих трёх экзаменов.
Шансов написать сочинение на положительную оценку у него не было совсем, а шансов написать на необходимую четверку не скажу, что меньше, скорее столько же ).
Отмечал Женька предыдущие сдачи, размышляя о предстоящей и о нежелании отдавать долг два года в армии. Задумчивое отмечаете привело к тому, что общага, куда селили абитуриентов и, куда он явился для ночёвки , была уже закрыта.
Объем принятого не позволил преодолеть подоконник даже первого этажа , почему и устроился Женька ночевать под окошком на травке.
Несмотря на август , кашель и состояние на утро были таковы, что сильно шатаясь дошел до поликлиники, где с воспалением лёгких отправился в стационар.
Итого:
Был зачислен с условием последующей досдачи экзамена.
К досдаче вернулись месяца через три, сказали, что сочинять он может в другом месте, а сейчас - изложение! Поставили трояк и отправили учиться дальше.
Поставили трояк и отправили учиться дальше.
