Учебные истории

Рассказала наша преподавательница по переводу. Было это дело, когда она сама ещё была студенткой нашего родимого ВГУ. Жила она в общаге. А весь второй этаж занимали комнаты, в которых обитали иностранцы. Однажды идёт она с подругами по лестнице, а с площадки второго этажа хорошо видна кухня. И открывается им следующий вид: студент-американец стоит у раковины с пакетом пельменей и МОЕТ их под струёй воды. Девушки, слегка обалдев, бегут, чтобы спасти пельмешки от такого надругательства. Но самое интересное выяснилось позже. Парень честно пытался перевести инструкцию по варке пельменей, но пассаж вроде "засыпать в кипящую воду и варить 10 минут" его сразил окончательно. Цель сего действия до него не дошла, поэтому он решил, что пельмени следует просто помыть в горячей воде, за чем его и застали девушки. Хочется процитировать Задорнова. .. но из уважения к тому героическому студенту не буду этого делать.

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники - книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат - найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда - даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда - много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза - ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался...

Открываю. А начало там - примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии".

Это мне, стало быть...

Будучи студентами мы снимали квартиру на троих девушек. Учились мв не плохо, но в приметы всех студентов верели свято! Последняя ночь перед экзаменом!

В 24. 00 мы в троем выходим на балкон, держа в левой руке полотенце, а в правой зачетку, на счет "три-четыре" , громко орем, размахивая полотенцем и зачеткой: "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ! ! ! " . Через секунду из соседнего дома: " Х## ВАМ! " .

Медицинский. Шестой курс. Своими глазами лицезрею великое чудо - за полгода до диплома вчерашние долбое[ж]ы, гопники, клубные девочки и алкаши со стажем превращаются в серьёзных взрослых врачей, сыплющих терминами, рассуждающих о будущем и природе вещей.

В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) УниверситетаДружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещениему них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практическизакончилось строительство нового общежития университета. Они неплохознали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальютстакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, нопопросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную(на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через заборгде-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютноеместечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, чтонегр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что недобудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги,дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного ирешили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненькопостарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез,другой начал потихоньку переваливать [мав]ра через забор. В этот моментподбегает к ним сторож и говорит: "Ну как же так, мужики,уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид тостройки [зв]издите?"

В универе со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии

физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей ceксуальной раскрепощенности.

Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают

спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает

примитивный вопрос:

- Что такое ceксконтроль?

(а надо сказать, что эта штука придумана против трансceксуалов в большом

спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской

организм помощнее женского будет;)

Спортсмен опытный, ceксконтроль проходил неоднократно, знал, что берут

соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный

набор на наличие мужской хромосомы.

Ответ спортсмена был эпическим:

- Берут соскоб слизистой.

- Зачем?

- Проверяют наличие спермы.

-!!! (Профессор медленно краснеет)

Спортсмен доверительно сообщает:

- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти

60% профессоров выходцы из бывшего СССР.

Теперь сама история: Есть в Технионе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радиомикрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша, повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите): "Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв, что на нем висит микрофон: "Так, посмотрим... , это нах[рен], это нах[рен] это тоже нах[рен]... " И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.

О фамилиях... мои 5 копеек.

(у беларусов фамилии бывают ну точь-в-точь еврейские)

Жизнь у моей знакомой сложилась не очень: по распределению попала в

Казахстан, мыкалась там по разным "почтовым ящикам", а как рухнул Союз, пришлось ей делать ноги с "новой родины". Друзья лет студенческих нашли место в докторантуре МГУ. И вот - защита докторской. А надо вам сказать, что МГУ местечко снобистское, не любят там инородцев и провинцию.

С председателем Совета у знакомой отношения не сложились... Она ему: об одном говорит прошу... не акцентируйте фамилию и откуда я приехала.

Защита.

Председатель: ... Ааабрамооович! приехала к нам из Казааахстааана! защита прошла на ура)

Привет всем, вторая история про студентов : )

Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:

Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ! . Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ! ! Везде погас свет.

Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко : (

В школе училка спросила нерадивого ученика, какие произведения Горького тот знает. Наш герой стоял в полной растерянности, пока его одноклассники не начали ему шёпотом подсказывать. Лодырь напряг весь свой слух, и, наконец, ответил:

- Старуха и Сергей!

Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет

предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то

поволжского авиационного вуза.

Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный

докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном

Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг?

Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию -

Кантария.

Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на

Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел!

ПОДЕЙСТВОВАЛО.

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.

Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется).Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка. Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.

В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора),оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик.