Учебные истории

Экзамен по сезону.

Навеяло погодой за окном. В 90-х учился в Одесской академии связи им. Попова. Чтобы было понятно, тройке по математике на вступительных радовался больше, чем пятерке по языку. Итак, декабрь, первая сессия, камень преткновения - математика, но уже высшая. Третья пересдача. Накануне выпал обильный снег. В аудитории сидят самые стойкие, так что списать не у кого. Разрешение пользоваться учебниками также не помогает. Стремительно входит декан и говорит:

"Срочно нужны парни. Кто хочет, забирайте зачетки и пойдем. "

Сорвался даже тот, кто уже пытался сдавать. Девушки были огорчены таким неравноправием, но стоически промолчали.

Как вы уже догадались, мы пошли чистить от снега прилегающие территории. Тройка была гарантирована. Там и родилась у меня мысль:

"А как же сдавать вышку летом? "

P. S. Мысль была пророческой. Летом меня выгнали...

Есть хороший анекдот, как пьяного студента заносили на экзамен, мамой клянусь, бывает такое!

Сдавали мы философию. Препода мы не любили, его предмет тоже, короче взяли водочки, думаем все равно не сдадим, так хоть выпьем. Выпили одну, вторую, третью и пьяные в дым соображаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, о том, можно не

Халяву на экзаменах я помню только однажды. Меня строго так спросили: "молодой человек, почему вы не ходили весь семестр на лекции? ". На что я честно ответил, что уже давно работаю по специальности, и не где-нибудь, а на реконструкции Большого Театра. После чего показал свой пропуск и без лишних вопросов получил свою оценку (врать не буду,

В МГУ преподаватель по истории зарубежной литературы, не знаю как другим, но мне любил задавать дополнительные вопросы на экзамене. Меня это всегда очень пугало.

На экзамене по античной литературе дополнительный вопрос был суровый (какое понятие ввел Аристотель в своей Поэтике? Естественно, Поэтику Аристотеля я не читала. Но

Лекция по "Теории Государства и Права".Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35)освещает вопрос о естественных правах.Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:"А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа:"На лево!"После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит: "К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь..."

Рассказ о том, как я совсем недавно оплошал перед своими студентами, или о чем думают преподаватели во время лекции...

Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает - жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил? (подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши... Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, - ни один мускул не дрогнул на лице, - начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась...

Реальная история про общагу.

Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена -

преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист.

Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта

не определяется.

Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из

балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная

преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и

время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой.

Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами:

"КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

МАСТЕР.

Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.

После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь

В конце 60-х — начале 70-х родители друга, будучи студентами, снимали комнату у одной хорошей бабушки. Бойкая такая бабуля, многому научила его маму по хозяйству, много отцу его подсказала, чтобы умел ладить с женой. Была хорошая бабуля по имени Зина.

Мама друга была очень красивая, и повадился один преподаватель домогаться её. Дошло до

Лет 20 тому наши студенты ездили летом в США по программе “Wоrk аnd Тrаvеl”. Помимо работы удавалось также подучить язык и немного попутешествовать. Один студент сразу был уволен, потом он не мог найти работу. В конечном итоге он психанул, нашёл таких же «неудачников», сколотил из них бригаду, и они начали выполнять строительные подряды. Когда все вернулись в сентябре, делились опытом и тем, кто сколько денег привёз, оказалось, что в отличие от остальных, которые привезли 2-3 тысячи $, он смог сколотить 20К.

Сама я при этой истории не присутствовала, так что рассказываю, как услышала.

Первоисточником является моя хорошая знакомая, поэтому 100% гарантии я не даю.

А дело было так...

Если кто не знает, бром - это темно-красная жидкость, она вонючая и горючая, поэтому хранят запаянные стеклянные ампулы в ящике с асбестом. Как выглядит

Дело было когда я учился в институте и жил в общаге в славном городе Томске.

Собрались мы как-то с утреца в явно тяжелом состоянии души и решали, что делать дальше... Версии и предложения были разные... Победило, как правило, самое оригинальное предложение "орел-решка-ребро". Договорились орел - пьем водку, решка - пьем пиво. А если на ребро встанет - тогда пойдем в гости и там определимся по лекарственному средству.

Тут самый умный/или трезвый/или меньше всех болеющий грит:

- А если в воздухе зависнет ?!

... Пауза у будущих инженеров длилась секунд десять... Потом

- Ну, мля, тогда учиться и еще раз учиться!!!

Момент инстины - монета подкинута вверх, взоры устремлены вниз... И что ??? Монета не падает ! У будущих светил науки мысли были идиентичные "Все пипец допился ! ". Но знание науки все-таки взяло верх, и в следующий момент все подняли голову вверх... а там в старой люстре, под которой наверное Маркс писал свой "Капитал" застряв между стеклянных подвесок висела монета !!!

P. S. Дальнейшее переплюнуло все ожидания ! От того что все-таки наука не врет или от того что все-таки это не "белочка" - и пили и гуляли и насчет учебы вспомнили только следующим утром !

Кубанский Государственный Университет, экономический факультет.

Эта история произошла в 2002 года н.э во время прохождения нами трудового семестра. Отправили наш второй курс в село Мичурино. Ну там водка по 17 рублей, конопля растет... Рай!

А жили мы в двухэтажном корпусе. По утрам наш главный - физрук по прозвищу Генсек - поднимал нас собственноручно. Он заходил в каждую комнату и орал "Подъём" пока ему дверь ни открывали.

И вот как-то вечером один студяка зашел в чью-то пустую комнату (а жили там 2 студента) и закрыл ее изнутри, а сам выпрыгнул в окно - хорошо высота небольшая была. Эти два паренька которые там жили подойдут к двери - постучат - нет ответа - наверное там другой с девчонкой - и пошел своей дорогой. Получилось так, что они в тот вечер в этом корпусе больше не пересекались и улеглись спать в разных комнатах.

Наутро Генсек начал ломиться в эту комнату и, изрыгая проклятия, требовать пробуждения и справедливости!!! Он так орал до тех пор пока оба эти паренька не подошли к этой самой двери.

Генсек им:

-Хто там живет?

Они:

-Мы.

Генсек:

-А еще?

Они:

-Больше никого.

Генсек:

-А кто же там внутри?

Когда дверь сломали удивлены были все учстники этой истории.

Экзамен. Предмет - уравнения матфизики. Назаров,между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть, на самом деле ;).

Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.

Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано:

"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."

Эх, давно это было... 5 лет назад.

Первый курс, археологическая практика. Ежедневное пянство. Пришли местние парни - драка.

Наших парней только девять, местних на порядок больше. Забарикадировались в школе (классы местоной школы были нашим жильём). Как на зло преподы бухали в райцентре, мобильной связи нет.

К счастью местние на "штурм" не пошли.

Мы с парнями расделились по классам, нам с товарищем пришлось охранять окна в классе где спали девчонки. Сидеть в кромешной тьме было не выносимо, да и алкоголь тянул на сон. Короче, уснули мы. Спали мы тогда на матрасах, так сложилось, что между нами лежала Таня...

Ну парни мы молодие, вобщем, ласки нам захотелось...

Я нежно шепчу Танюша...

О, Танюша не скучает, гладит мою коленку!

Я в ответ глажу ее животик, рукою пытаюсь приподнять ее голову чтобы поцеловать...

Но, вместо ее бюста 4-5 размера сплошная доска, а на щеках недельная щетина!

-Богдан! Твою..., П!д@р! Ты чё делаеш! - кричу я.

-Бл@ть! Это ты П!д@р! Во облом, я думал это Таня активизировалась.

Оказивается наша Таня тихо перешла в другой конец комнаты и сдержывая смех наблюдала за нашыми попытками занятся любовью. ..