Учебные истории

И снова привет из Хабаровского мед.универа. Говорят, что медики циники, а тем более студенты медики - просто нелюди. Эта история произошла на два курса раньше нашего, но чистая правда. Был на кафедре топ.анатомии один очень отвратный преп, ненавидящий всех студентов лютой ненавистью, и всяческо их гнобящий. Мог спокойно не выпустить в сессию группу! целиком, ставил двойки только за то, что студент близорук, некоторых даже отчисляли за несдачу его предмета и т.д. Короче безобразничал откровенно, и почему то не было на него никакой управы, не знаю почему. Говорят, что такие типы бывают почти в каждом ВУЗе. Так вот "благодарные" студенты однажды подписали его на журнал "Свиноводство" аж на два года - изысканно, не правда ли? Воспитание все таки. А говорят - нелюди. Возлюби ближнего свего!

* * *

Анекдот про прием без экзаменов в Склиф напомнил :

Мой одноклассник , перед последним вступительным экзаменом в институт - а это было сочинение, отметил успешную сдачу предыдущих трёх экзаменов.

Шансов написать сочинение на положительную оценку у него не было совсем, а шансов написать на необходимую четверку не скажу, что меньше, скорее столько же ).

Отмечал Женька предыдущие сдачи, размышляя о предстоящей и о нежелании отдавать долг два года в армии. Задумчивое отмечаете привело к тому, что общага, куда селили абитуриентов и, куда он явился для ночёвки , была уже закрыта.

Объем принятого не позволил преодолеть подоконник даже первого этажа , почему и устроился Женька ночевать под окошком на травке.

Несмотря на август , кашель и состояние на утро были таковы, что сильно шатаясь дошел до поликлиники, где с воспалением лёгких отправился в стационар.

Итого:

Был зачислен с условием последующей досдачи экзамена.

К досдаче вернулись месяца через три, сказали, что сочинять он может в другом месте, а сейчас - изложение!

Поставили трояк и отправили учиться дальше.



Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит:

"Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает! "

* * *

Дело было на втором курсе. Физ. фaк. MГУ. Подходят кo мне двое молодых людей и спрашивают:

— A где здесь аудитория 5-52б?

Важно сказать, что на нашем замечательном факультете чудная нумерация аудиторий. B одном конце здания может быть, скажем 5-35, a совершенно в другом 5-36. Логика oбaлдeннaя. Ну так вот.

— He знаю, не могу сходу сказать. Вы в другом крыле были?

— Дa, нo нам сказали здесь.

— A что там находится?

— Ну, лаборатория какая-то. Taм рядом есть ещё дверь, которую если открыть, то дверной проём заложен кирпичом.

—! ? Heт, такого я не знаю.

Прошёл год и я совершенно случайно обнаружила ту странную дверь. Действительно, дверь как дверь, открываешь — крепкая кладка кирпича и надпись "ЗДECЬ ПOXOРOHEH ИHOПЛAHETЯHИH".

* * *

Экзамен доцент рассадил первую группу и его вызвали на кафедру. Маленькое отступление: кто не в курсе экзамен сдают так, тянешь билет из разложенных на столе (на удачу), готовишься и отвечаешь, иногда потом клянчишь большую оценку. Но вернемся к рассказу, в аудиторию просовываются студенты из ожидающих и просмотрев лежащие билеты заприметили расположение нужных, а некоторые даже пометили. Вернувшись в аудиторию доцент говорит "Так, товарищи заходили? Билеты заприметили". Все либо некают, либо скромно молчат. "Кто скажет правду, тому сразу автомат". Заманчиво, но все молчат. "Молодцы с вами можно в бой. А теперь Т-с-с-с. " И достает новую пачку билетов которые и раскладывает на парте. И тут голос Виталика "Пацаны! Сергеич билеты подменил". Когда все проржались, Витали поставили заслуженную четверку и отпустили со словами "А с вами, я бы и в разведку пошел".

* * *

Школьная "страшилка".

Школу мы с Ленкой закончили 25 лет назад, но учились в разных заведениях. И зашел у нас с ней спор на тему современного обучения в школе. Где плюсы, а где минусы.

Моя точка зрения – хорошие базовые знания, заложенные в школе очень нужны.

Ее – да фигня все это. Можно наверстать в институте или еще

* * *

Дело было на летней полевой практике, на которую каждое лето были обязаны выезжать студенты первых трех курсов нашего биофака. На этой самой практике пили все безбожно, в первую очередь нажирались отличники (с не привычки) и преподы, наконец то оставшиеся без присмотра жен и мужей, остальные впрочем не отставали. Но однажды студенты нажрались как -то особо сильно, а товарищам преподавателям толи не досталось то ли еще чего, но они были все трезвы и БДИЛИ. Поэтому все пьяные бесчинства в эту ночь были, так сказать, документально запротоколированы, и на утро нам устроили разбор полетов, предварительно собрав весь лагерь и всех преподов.

А надо сказать, что с нами на потоке по обмену училась девочка финка. Чистейшей души человек. Так вот собрание, выходит препод что поголосистей и начинает - так мол вашу мать пере так, вы суда учиться приехали или бухать. Короче кого ещё пьяным увидим того с практики отчислим (что автоматически означало отчисление из универа) и т.д. Мы молчим, у нас похмелье – нам плохо. И тут эта девочка финка божий одуванчик выдает с характерным финским акцентом: «А пьян н ых прее поддавателей тоже будут отчислять с практики? “ …Преподов после этой фразы как ветром сдуло, даже до свидания не сказали. Больше нам пить не запрещали.

* * *

Несколько лет назад в одном универе, в какой-то гуманитарной аспирантуре, состоялся разбор будущих кандидатских.

Ну, руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.

И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной - просто дальше некуда, и спрашивает ее о теме работы.

Она встает и говорит: "Тема габоты - изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".

Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторожно спрашивает: "Ну, и какими методами вы собираетесь получать информацию? "

Далее следует ответ:

"Буду внедгяться."



Меня однажды, на третьем курсе универа, сфотографировали с однокурсниками в аудитории - мы сидим, с серьезными лицами смотрим в один ноутбук, вокруг какие-то учебники валяются, осциллограф стоит, в общем, молодые учёные обсуждают научные проблемы. Фотография потом даже попала в буклет для поступающих на нашу кафедру. Очень хорошо помню, что на момент снимка задание по учебе уже было давно закончено, и мы проверяли, можно ли выиграть в третьих героев на повышенной сложности, если начинать с эльфийского замка...

* * *

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.

В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...

Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

* * *

Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая

однокашников мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у

каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как

отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть

до приложения ремня ко всем известному месту.

* * *

Это реальная история с реальными именами. И случилась она лично со мной, точнее я был непосредственным свидетелем.

В 1985 году я поступил в МАИ на первый факультет. Учиться в принципе было легко и весело. Главное всё делать вовремя. Не сдашь лабораторную или курсовую работу, не допустят к зачёту. Не сдал зачёт, не допустят к

* * *

Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже,

* * *

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива издвацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселилина четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты...Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер.....

Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

* * *

Сто лет прошло, но я до сих пор помню этот диалог. Сестра что-то рассказывает про свой колледж, бла-бла-бла и тут:

— ... наш ректор, Мерзавец Могилович...

Я, разумеется, в легком недоумении:

— Это у него прозвище такое?

— Почему? Имя.

— Вот прям Мерзавец Могилович?

— Ну да.

В общем, потом выяснилось, что мужика звали Мирза Исмагилович. Ох уж эта фонетика, блин. .

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024