Учебные истории

в цех. Дальше уже пусть начальник цеха думает, как и чем их занять. Чаще всего им поручают интеллектуальную работу типа убрать ветошь, засыпать масло на полу опилками или самым смышленным принести со склада какую-то мелочь. К станкам их близко не подпускают. Сварщикам проще, иногда им дают обрезки варить для тренировки.

Хуже с девочками из модных экономических лицеев. Куда их деть? ?

Пару лет назад мне страшно не повезло. Партия в лице директора сказала «Надо» и я была вынуждена ответить «Есть! ». Так в моей жизни появилось блондинистое чудо по имени Элеонора. Описать ее сложно... Больше всего она напоминала собой садового гнома с угрюмой мордой. Активность на уровне цементной статуи, тот же интерес к жизни и позитив, как у недовольного гнома после смены в шахте. Я не про работу, а про жизнь в целом. Из плюсов: с такой активностью вреда она не могла причинить.

В первые дни я я пыталась рассказать про модели оборудования, но она отвечала, что это ей не надо. Несколько раз предлагала написать что-то вместе клиенту, но она говорила, что не любит английский. Еще она говорила, что не любит математику, итальянский, географию и школу вообще. Иногда я интересовалась, какую музыку она слушает, но и музыка ей тоже не нравилась. И спортзал ей не нравился, там скучно. И горы не нравились, потому что там клещи и змеи. И море не нравилось, там песок и жарко. Больше вопросов я не задавала.

Дней 5-6 я честно старалась хоть как-то вовлечь ее в работу, но видя полное отсутствие интереса с ее стороны, я просто забила болт. Иногда она мне делала ксерокопии, изредко даже с успехом, но не всегда. Один раз запустила пачку листов со скрепкой, они застряли и помялись, после этого она отказалась делать и ксерокопии. Так и жили. Приходили на работу, я работала, она пила кофе, тяжело вздыхала, смотрела в окно и иногда слушала мои телефонные разговоры, а потом спрашивала «На каком языке вы сейчас говорили? ». Сами понимаете, английский и русский очень похожи, легко перепутать.

Все в этой жизни заканчивается, закончились и наши взаимные мучения. В последний день Элеонора принесла мне на подпись свой дневник практики и попросила написать характеристику в школу. Дневник практики занимал от силы строчек 10, его я подписала не глядя. Ну а характеристика? Пусть благодарит моего сына, он сказал не портить аттестат дурочке, ее из-за двойки по практике могут на второй год оставить, и тогда через год будет мне «на колу мочало, начинай сначала».

Я отказалась раз и навсегда брать стажеров, но партия в очередной раз сказала «Надо! » и я опять вынужденно ответила «Есть! ». К счастью, в тот раз мне досталась Кьяра - очень толковая и умненькая девочка, которая как губка впитывала любую информацию. Потом был мальчик Лоренцо - немного леноватый, но тоже умный, способный и с искрометным чувством юмора. Я им написала хорошие характеристики, ребята старались и заслужили хорошую оценку. К концу практики мне было очень жаль расставаться с ними, может через несколько лет опять увидимся, сейчас они учатся в университете.

С тех пор прошло 3 года... Пару дней назад, загадочно улыбаясь, коллега из отдела кадров (не люблю я слово эйчар) сказала, что агентство по поиску персонала рекомендовало ей одного человека, хотят взять сотрудника мне в помощь. Среднее экономическое образование, английский- очень хороший, технически подкована, очень способная и живет тут рядом, не будет опаздывать... С фотографии на меня смотрела Элеонора. Кадровичка еле сдерживала смех.

К сожалению, Элеонора оставила о себе неизгладимое впечатление, поэтому мы вынуждены были отказать. Меня лично только интересует вопрос, выучила ли она «Ландон из зе кепитал оф Грейт Британ» или до сих пор на уровне «зе пен из он зе тейбл», все-таки агентство сказало, что хороший английский.

в 1992 году, тогда меня с моей молодой женой хозяйка (старушка в маразме) внезапно и резко выгнала из съемной комнаты. Запасной вариант жилья был, но денег на переезд не было вообще. И вот, выхожу я из подъезда весь в грустных мыслях, что надо будет несколько раз через весь город тащиться с узлами и чемоданами, и вдруг - бац! вот она, 100 рублевая бумажка, прямо под ногами. На то время это уже не было большими деньгами, но на переезд хватило вполне.

И что в этом мистического? Ничего. Кто-то потерял, я нашел. Просто повезло и совпало.

Настоящая мистика - это когда нельзя ничего объяснить никакими совпадениями. Идеально, чтобы в перспективе - кровь и кишки, но непонятным образом всё обошлось. Именно такая мистика со мной и случилась.

Преамбула.

На третьем курсе к нам с соседом в общажную комнату подселили третьего студента. В отличие от нас двоих, нормальных бездельников и лоботрясов, он был правильным занудой. Вы когда-нибудь видели студента, который регулярно ходит на занятия в черном костюме и в галстуке? Этот был именно таким. Конечно, началось бытовое занудство... .

... чтобы мы не шумели и не матерились

... не играли в преф до утра (мне кажется, он немного завидовал)

... не приводили друзей и подруг ( но, будучи комсоргом, сам он регулярно проводил у нас многолюдные собрания актива, спрашивается, а какая разница? )

... не тырили его хлеб, чай, сахар и др. (а мы и не тырили, у нас всё общее было, он точно также мог бы наши припасы брать, но принципиально не хотел)

... и т. д. и т. п. , в общем, чтобы мы вели правильно-занудный образ жизни.

Отдельным пунктиком была чистота. Скажу честно, наша комната не отличалась особой прибранностью даже по общажным меркам. В глубине души эти его порывы нам были понятны и мы даже во многом были с ним согласны. Но надо же во всем знать меру. Перфекционизм до добра не доводит.

Амбула.

В один из осенних дней, вернувшись поздно вечером с учебы, я застал его крайне гордым собой. Он помыл окна. Типа, подвиг. На самом деле, чисто физически, это действительно был подвиг. Мы жили в классической многоэтажной общаге постройки 70-х годов, организованной по блокам, состоящим из двух комнат на 2-х и 3-х человек, санузла и небольшой прихожей. Кто знает, в таких общагах окно занимает всю верхнюю половину одной из стен комнаты. Подоконник расположен очень высоко, чуть ли не в полутора метрах от пола. Само окно состоит из двух частей - сбоку маленькое окошко для проветривания, которое открывается вбок, а остальная огромная часть открывается сверху-вниз. Площадь этой остальной части - больше трех квадратных метров, толстенная деревянная рама, кривые советские ручки почти под потолком комнаты, двойное остекление, и всё это десятилетиями никто не трогал. По мне, открыть ее было невозможно, особенно в одиночку. Да и зачем? Нельзя сказать, что окно было сильно грязным, пыль налипнет, дождь смоет, света вдосталь, улица отлично видна. Просто давно не мытое окно, никакого криминала. Опять же, чтобы его открыть, надо мебель двигать, моя кровать как раз под ним стояла. А он все это смог сделать. Не очень понятно, зачем, но смог. Герой же. Зануда. Перфекционист.

На следующее утро мне надо было ко второй паре. Соседи по комнате ушли раньше меня. Около 9 часов меня разбудил отчетливый стук в дверь нашей комнаты. Я открыл глаза. Стук, три удара, повторился. Сомнений не было, кто-то из прихожей блока стучал в дверь нашей трешки. "Наверное, соседи из двушки" - подумал я - "какого фига им надо? ". Я поднялся, сунул ноги в тапочки, подошел к двери и открыл её. За дверью никого не было. Входная дверь в блок была закрыта (позднее выяснилось, что она была заперта). Я сделал шаг в прихожую, чтобы выяснить, кто же это мог стучать... и в этот момент сзади раздался страшный грохот и звон стекла. Та самая огромная рама открылась и, с высоты почти полутора метров, рухнула в кровать, где я лежал пять секунд назад. Герой-перфекционист открыть ее смог, а вот закрыть до конца у него как-то не сложилось.

Сначала я просто удивился - от грохота, от вида сломанной рамы на моей кровати, от толщины слоя осколков стекла там же, от грязи и от перьев из разодранной подушки. Потом я понял, что если бы я там лежал, то меня минимум сильно порезало, а максимум убило. Верхняя часть рамы, описав полукруг, прилетела в середину кровати, а подушку разодрал её угол. Здесь я окончательно охренел, и эта моя реакция, конечно, понятна.

Непонятно, кто стучал в дверь. Во всем блоке не было никого, кроме меня, соседи из двушки тоже уже ушли. Я тогда и в общий коридор почти сразу выглянул - там тоже никого не было. В любом случае, я отчетливо слышал, что стучали именно в дверь нашей комнаты, а не в общую дверь блока.

Я сейчас пишу - и мурашки по коже, точно так же, как и тогда. Эти мурашки - не от осознания перспективы быть покалеченным, а от того, что совершенно необъяснимо, как я этого избежал. Загадочно всё, ведь почти сутки это окно как-то продержалось на месте. Общага, люди входят и выходят, двери нараспашку, сквозняки могли бы его выдавить в любой момент, но оно держалось. А когда оно упало, никакого сквозняка не было вообще, ведь дверь в блок была закрыта. Выходит, оно вывалилось и упало в какой-то момент без особой причины, но за пять секунд до этого кто-то постучал ко мне в дверь. Такое вот противостояние зла и добра. И да, хотя я в бога и экстрасенсов не верил и не верю, но спасибо тебе, доброе нЕчто.

Это ли не мистика?

P. S. Я, будучи под впечатлением, на героя-перфекциониста даже наезжать особо не стал, просто сухо проинформировал (практически без мата). Через месяц он переехал от нас в другой блок.

;-) Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т.е. выступить "подсадной уткой". Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу ? Дело даже не в деньгах. У любого человека есть своя

"мечта идиота", или даже несколько, как у меня :-)) Одна моя такая мечта - вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное - чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг - такая возможность...

Короче, я об этом ничуть не жалею, т.к. оттянулся в свой полный рост (195 см ;-) и получил массу удовольствия. Впрочем, судите сами.

Не буду вдаваться в скучные подробности как меня пригласили на эту роль, опишу только сам процесс. Колледж, в который я вступил, по-русски называется техникумом и берут туда технически одаренных детей с 9-го класса. Мне, технически обдаренному 9-ти класснику-аккселерату :-) , предстояло сдать собеседование по математике -

так было сказано вначале. Примерно за 2 часа до экзамена я встретился со своей "тетей", чей племянник постеснялся блестнуть перед комиссией своими знаниями и от стыда уехал в Германию. По дороге к колледжу я усиленно выучивал как меня зовут, где я прописан, где я на самом деле проживаю, в какой школе учился, кто мои родители и все свои контактные телефоны. Вообщем, чувствовал себя секретным агентом %-)

Перед зданием колледжа толпились нервничающие абитуриенты, для большинства из них это был первый настоящий экзамен в жизни...

После того, как всех завели в здание и рассадили в аудитории, я обратил внимание на то, что в комиссии сидят слишком много людей. Зачем? Как оказалось, собеседование было комплексным, и мне предстояло собеседоваться не только по математике, а еще по украинскому языку и литературе (!), а также показывать свое знание мат. части перед мастерами-сварщиками (!!!) :-))) Скромно замечу, что математику я знал наверняка не хуже экзаменаторов (я даже могу формально преподавать сей предмет в ВУЗе, диплом позволяет). По всему остальному я, мягко говоря, не готовился :-))

На узкой бумажке, внешним видом напоминавшей экзаменационный

билет, стояло два вопроса: спряжение глаголов в какой-то там форме единств.

и множ. числа, второй вопрос звучал коротко и емко - И. Котляревский. Пока я вспоминал что значит 1-я и 2-я форма глаголов и какой вклад внес Котляревский в развитие отечественной электросварки, ко мне подошел математик и дал 2 задачи: построить график y=sin(2x) и решить уравнение ctg(3x)=1/2. Без комментариев. Только замечу, что над вторым заданием я думал долго - пришлось вспоминать, чему равен арккотангенс 1/2 :-)))))))

Задачи я сразу сдал математичке и стал думать над более серьезным делом. И что делать? Из украинской литературы на тот момент я мог бы только прочитать наизусть несколько произведений Леся Пиддеревьянского. Не оценили бы ;-) Тут мне в голову приходит простое решение - "абитуриент - НЕ лопух, аппаратура приНем" - достаю мобилу и внаглую звоню своей куме, а она по специальности учитель укр. языка и литературы ;-)))) Детей, видевших это, перло не-по-детски, а экзаменаторы были слишком заняты, чтобы заметить такую наглость. К

сожалению, я не дозвонился - было занято :-( В конце концов меня позвали к себе две тетки - преподши украинского. Как ни странно, в спряжениях глаголов я очепятался только один раз! С Котляревским было туго.

- Ты что, совсем не знаешь, что написал Котляревский?

В словах училки больше слышно было желание помочь, чем завалить

- Ну как, знаю, Энеида...

Я не был уверен точно, но постарался сказать уверенно

- Молодец, что ж ты этого не написал! :-)))

Тетка заметно повеселела.

- Давайте я вам все устно расскажу...

- Нет, устно нельзя, ты должен это зафиксировать на бумаге, это же экзамен.

Пиши (диктует): И. Котляревский, выдающийся украинский писатель....

- .... Основатель современного украинского театра..

Оказывается, я еще что-то помню!

- Ну вот!!! Да ты все знаешь! Пиши, пиши. А какие еще были у него

произведения?

Тут я задумался. Кроме "Энеиды" ничего на ум не шло.

- Наталка...

- .. Полтавка!

- Правильно!

Тетка буквально расцвела :-)))

Внезапно я перенесся на несколько лет назад, ощутил себя в физмате, на уроке укр. литературы, вспомнил наш кабинет, учительницу. Все сидят тихо, слышно, как летают одинокие мухи... На доске мелом выведено - И. Котляревский, возле нее стоит наша училка и ведет урок. "Энеида относится к бурлескно-траверсийному жанру"... Ну врезалась мне это фраза в память, и все тут. :-) Только зачем я это вслух ляпнул? После этого тетка сидела молча, т.к. разговаривать с открытым ртом очень трудно, и я смог в тишине дописать пол-странички еще и о "Наталке Полтавке". Когда экзаменатор пришла в себя,

она только спросила, а в какой школе училось это юное дарование. Я чуть не сказал правильный ответ :-))

- В 106-й

- А где это?

Хорошо, что я это уточнил заранее :-)

- На Артема!

Вот так нашару была разрекламирована киевская 106-я школа :-))

- А... А ты уроки в школе прогуливал?

Ничего лучше она придумать не смогла.

- Конечно, а как же! :-)

- :-? :-))))

Дальнейший разговор уже никак не касался ни укр.языка, ни укр. литературы. Я узнал, что мне тут будет совсем не скучно, у них хорошая материальная база, колледж большой и в нем куча девушек, и они мне все обязательно понравятся. Когда к разговору подлючилась скучающая математичка, я скромно намекнул, что неплохо бы перейти к следующему этапу...

Следующим этапом, как вы наверное догадались, были сварщики ;-)

Сидевшие на другом конце стола усатые мужики оценивающе посмотрели на меня.

- Ну что, Колесник хочет стать сварщиком?

Мастер иронически улыбнулся.

- Да, конечно, - в тон ему ответил я, - очень нужная и важная профессия.

- Ну и чем она важна?

Вопрос дурацкий. Вспомните, что в таких случаях делают студенты при беседе с преподавателем? Правильно, грузят. Задумавшись на пару секунд и переведя себя в состояние "Остапа понесло", в голове я соорудил большую фразу, в которой поведал, что сварка - одно из наиболее важных достижений научно-технического прогресса, что без нее не обходится ни одно серьезное строительство, что существовавшие ранее технологии болтов и заклепок имели ряд серьезных недостатков, что в Киеве есть институт электросварки им. Патона и под руководством академика Патона в свое время был построен первый на Украине цельносваренный мост, ныне носящий его имя, что помимо электросварки существуют точечная, газовая, плазменная сварка. Все это я сказал на одном дыхании и гораздо более складно. Единственное, что я не учел - передо мной сидели не универовские преподы.

Набрав в легкие воздуха для следующего прогруза про физические основы

электросварки (дуга, температура, бла-бла-бла) я понял, что и так смолол лишнего: оба мастера сидели и смотрели на меня неестественным взглядом. Возникла неловкая пауза, и один нашелся, что спросить:

- Ты эта... Откуда все это знаешь?

- В книжке прочитал ;-) - ответил я по-ленински просто.

- А варить когда-нибудь пробовал? - спросил его коллега

- Только на даче... Немного... Да и то, большей частью только наблюдал.

"...Зачем я соврал? А зачем он спросил?" (с) Семен Семенович, "Бриллиантовая рука"

К счастью, дальнейших вопросов не последовало. Из кабинета я вышел шатаясь, меня ПЕРЛО НЕМЕРЯНО, по-другому просто не знаю как сказать.

Прошло пол-часа, пока комиссия совещалась, и всех абитуриентов вместе с предками собрали для оглашения результатов. Надо сказать, мой труд был оценен достойно, особенно по математике ;-) Толкавшая длинный спич директриса особо отметила фундаметальные математические знания абитуриента Колесника.

Краем глаза ловлю на себе восторженные взгляды родителей других абитуриентов. Моя "тетя" посмотрела на меня недобрым взглядом, мол, перестарался, мужик, у тебя же в аттестате одни тройки... А

ей предстояло найти еще одного племяннико-заменителя на следующий день, когда все должны были отработать на уборке здания и территории, но это уже совсем другая история...

// Славик aka Stan

ни диссидентом.

Шел 80-й год, мой отец заканчивал четвертый курс института. Два парня с его потока попали под отчисление за… В общем, парни сдали экзамены на военной кафедре и расслаблялись в общаге: дуя вино и играя в карты вдвоем. В это время молодой комсорг- карьерист делал инспекцию в общаге и ,застав парней за игрой в карты и початой бутылкой вина, отчислил их из комсомола, а это - автоматически отчисление из института.

Сокурсники собрались, чтобы обсудить ситуацию и помочь друзьям.

- А давайте все подадим заявление об уходе из комсомола!

- Нет, это будет слишком резонансное дело! Это не лучший вариант кидать такой вызов, его постараются задавить на корню, дело-то политическое.

Решение предложил мой отец. Двадцать парней подали заявление об уходе из института, двадцать горных инженеров, которые на следующий год должны были ехать в экспедиции, в разведку и давать стране газ и уголь! Догадайтесь с одной попытки, что бы стало с ректором вуза, который недодал стране стратегических спецов? Ректор вызвал декана, декан вызвал ребят и дрожащим голосом предложил забрать заявления.

- Хорошо, мы заберем, вы только комсомольское [м]лядво приструните – прямым текстом сказал мой отец.

И ведь приструнили! Удар по системе был нанесен филигранно, без политики и лишнего шума.

их никогда не хватало на всех; питаться бесплатно получалось от силы пару месяцев в течение учебного года.

Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, ещё у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешёвый, но всё же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учёбы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счёту сбился.

После университета продолжили общаться, хотя и не так, как это было в студенческие годы. У каждого своя жизнь, работа, интересы.

С момента окончания учёбы прошло 4 года. Звонит вечером мой бывший сосед и нагло так напрашивается в гости, что и отказать ему неудобно. Приехал. В руке пакет с продуктами. Я пошёл на кухню чай ставить. А он по-хозяйски открыл мой холодильник и начал забивать его продуктами: копчёными рёбрышками, колбасой сырокопчёной, сыром, виноградом, фруктами.

Я не понял, что это вообще было. Попили чай. Он заторопился домой и уже в коридоре дал мне пачку тысячных купюр. Я не считал их, но пачка нормальная такая была. А он только и промолвил: "Короче, это… это долг… там с процентами, короче". И ушёл.

Я не считал деньги, когда одалживал ему, а он, оказывается, всё считал…

рыл заказали всё что было тогда на "Озоне" по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок (бля буду, "Озон" прислал натуральный холщовый мешок! ) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе.

Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте - не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную - милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка "под ноль".

Ночь, улица, фонарь, ... наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и лёгким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок. Как можно пропустить такое?!

- Что у вас там в мешке?

- Книжки по физике и математике.

- Сука, шутить вздумал?!

*** Бодрое шуршание в мешке ***

Шеф говорил, что выражение рож ППСников в тот момент, когда они обнаружили, что в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержку!

», - с круглыми глазами поведал, создав мне соответствующее реноме.

Во-вторых, класс. Только у двух ребят родители реально могли посодействовать с поступлением. У всех остальных впереди было два выбора: либо набирать максимальный балл и поступать туда, куда реально хочется, либо тебя уважать твои же одноклассники не будут.

Ну и сама история.

И вот у нас в классе появился какой-то аспирант-психолог, который набирал материал для своей кандидатской диссертации. С гордым видом раздал нам разработанные им блиц-тесты и уселся их обрабатывать и сообщать каждому из нас выявленный профиль личности.

Как сейчас помню часть «С» из тех тестов:

- «Ты знаешь физику/математику в объёме школьной программы? »

- «Ты знаешь физику/математику в объёме большем школьной программы? »

- «Ты знаешь физику/математику в объёме достаточном, чтобы претендовать на призовое место в районной олимпиаде? » и всё в том же ключе.

Обработав результаты, аспирант с видом судьи, вынесшего окончательное решение, изрёк: «Ну вот! Как минимум у пятерых ребят из Вашего класса, наставивших ответы "да" в части "C" крайне завышенная самооценка».

Первым не выдержал Димка С. (поступление в итоге на прикладную математику МФТИ, ещё раз, кто не понял: в "Физтех"): «Вообще-то у нас как раз пять ребят занимаются в ЗФТШ» (Заочной-физико технической школе при МФТИ, от задач которой башка скрипела и мозги плавились, прим. автора).

Вторым его поддержал Андрей Ев. (поступление в итоге на Физфак МГУ): «И именно эти пять ребят у нас ездили в летний лагерь ЗФТШ, где прорешивали наиболее интересные задачи районных олимпиад».

Пауза. И без того дымчатые очки аспиранта затуманились и он схватился за заключительную спасительную соломинку, уже без апломба и с надеждой в голосе произнеся: «Ну вот эта ваша ЗФТШ, что это? »

«Чистый гумманитарий. .. » - тихо и почти вежливо выдохнули задние парты.

сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку.

Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...

И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.

Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).

Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

В соответствии со стандартами своей профессии Ирина Геннадиевна свято верила, что совместный труд для общественной пользы способен облагородить не только обезьяну, но даже школьника, поэтому однажды, после снегопада, она поставила человек шесть-семь "хулиганов" перед фактом: они уйдут домой только после того, как очистят от снега площадку за школой.

Если верить масштабу на гугль-картах, длина школьного здания метров шестьдесят. Ширина асфальтовой площадки - около десяти. Выпавший снег немного не доставал до колена; не помню, каким тогда был мой рост, но предположим для определённости, что толщина снега была 35 см. Плотность свежевыпавшего снега порядка 200 кг/м^3. Перемножив и поделив, получим, что каждому из участников мероприятия требовалось перетащить и перекидать по шесть-семь тонн снега; в общем - было чем заняться. Тем больше было возмущение нашей уважаемой учительницы, когда едва через полчаса компания хулиганов отрапортовала ей, что работа закончена. Пришлось приложить некоторые дипломатические усилия для того, чтобы убедить её перестать говорить "чушь! " и таки выглянуть в окно. Выглянув, она ещё несколько раз то обводила глазами наши честные лица, то снова выглядывала, а потом накинула пальто и отправилась инспектировать площадку вблизи. По её лицу было видно, что даже после инспекции она нам не верит, но что сказать - просто не знает. Поэтому пришлось отпустить по домам.

Ну а весь секрет ситуации был в том, что маткласс тоже верил в стандарт своей профессии: "Машина должна работать, а человек - думать". Поэтому шесть-семь "хулиганов", едва выйдя на улицу с лопатами, первым делом облепили и остановили оборудованный снегоотвалом "ЗиЛ": "Дяденька, пожалуйста, помогите, вам же не трудно... " - и на самом деле основное время уборки ушло на то, чтобы сбегать за мётлами и тщательнейшим образом убрать следы колёс с тонкой корочки слежавшегося наста поверх асфальта.