Смешные, остроумные и прикольные тосты

Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"

Так выпьем же за систему Станиславского!

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:

- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!

Второй:

- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!

Встает третий , скорбно глядя в пол:

- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Как-то заводила мужской компании сказал:

- Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.

- Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!

На это "довольный" со вздохом ответил:

- Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым. ..

Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.

- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.

- Конечно мальчика! - не растерялся парнишка.

Так выпьем же за эти пять гpамм!

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:

- Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица...

- Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

- Не знаю...

Так выпьем же за наших научных руководителей!

Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.

- Зачем вы меня преследуете?

- Потому что я в вас влюбился, - ответил он.

- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. - Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.

Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.

- Я это сделала потому, - ответила она, - что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?

Так выпьем же за постоянство мужского характера!

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

- Выпьем за Марию Федоровну!

Голос со стороны: "За какую?"

- Каждый за свою!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:

- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.

- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.

- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.

Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит:

- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!

Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:

- Скажи мне, сколько будет дважды два?

- Три, - отвечает она.

"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.

Вторая на этот же вопрос ответила:

- Четыре.

"Какая умная жена!" - подумал звездочет.

Третья ответила:

- Пять.

"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.

Какую же жену выбрал звездочет?

После некоторой паузы:

- Никто не угадал! Он выбрал самую красивую!

Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам!

Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род.

Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...

Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...

Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...

Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?

Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!