Смешные, остроумные и прикольные тосты

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:

- Бери и мучайся!

Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

Чисто женский тост

Пусть плачут те, кому мы не достались,

пусть сд@хнет тот, кто нас не захотел!

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.

- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.

- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

- Налей-ка мне винца на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

- А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за удачную сделку!

...и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала:

- Лично я полечу прямо на Солнце!

И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

Так давайте выпьем тут,

На том свете не дадут!

Ну, а если там дадут -

Выпьем там и выпьем тут!

Знаете, чем сказка отличается от были?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В этото время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.

Так выпьем за то, чтобы наши жены вериливо все сказки, которые мы им рассказываем!

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".

Так выпьем же за эволюцию!

Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!

Друзья! Мой тост:

- Так будьте здоровы!

Живите богато,

Настолько позволит Вам

Ваша зарплата!

А если зарплата Вам

Жить не позволит. ..

Ну что ж, не живите:

Никто не неволит!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Античный тост:

Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,

Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:

- Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...

- Верно, - согласился муж, - я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.

Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

ТОСТ:

У окна стоят муж с женой, она говорит:

- Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.

Муж: - Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!

Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!