Смешные, остроумные и прикольные тосты

И чтоб у вас всегда стоял...

Бокал наполненный вином.

И чтобы вам всегда давали...

Награды, ордена, медали.

И чтоб во век не оскудел

Запас хороших, добрых дел.

У одного шаха была красавица-дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул - не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему отрубили голову.

Так выпьем же за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия!

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!

И все...

Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

- Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

- О, господи!

Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?

- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.

- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?

- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит тогда девушка:

- Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: Раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить.

- Хорошо, - ответил он.

Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.

И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.

Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла. Он следом за ней. Она на остановку, и Он за ней. Садится она в автобус и Он садится. Доезжает автобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а на поляне пень. Ударилась Она о пень, превратилось в змею и зашипела.

Так выпьем же за жен, которые шипят раз в год, да и то не дома!

За дам.

За лошадей.

И за тех, кто на них залезает!

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!

Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:

- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!

Второй:

- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!

Встает третий , скорбно глядя в пол:

- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

- Разве? А я думал, зто плохая, - сказал я.

- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

- А я думал - это падшая.

- Нет, падшая - это та, у которой никого.

- А я думал - это одинокая.

- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!