Смешные, остроумные и прикольные тосты

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:

- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!

Второй:

- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!

Встает третий , скорбно глядя в пол:

- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство".

Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".

А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец! "

Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

- Кого вы здесь ждете? - спросила она.

- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.

- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха дл нашей дочери.

Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

- Выпьем за Марию Федоровну!

Голос со стороны: "За какую?"

- Каждый за свою!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:

- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.

- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.

- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!

Две розочки долго брели по пустынии, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.

- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.

- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.

Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше. ..

Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил!

- Как отблагодарить тебя, Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?

- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз...

Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!

Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:

- Иван Иванович! Возьми меня на руки.

Он взял ее на руки и принес на дачу.

- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.

Он исполнил.

- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.

Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:

- Иванушка? Что здесь происходит?

Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.

Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:

- Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.

- Что случилось, мой верный друг? - спросил король.

- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за верных и преданных друзей!

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!