Случаи в транспорте

Русский фирменный автосервис.

Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.

Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно

Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус, или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая. что летит в Австралию.

Дороги у нас в городе часто бывают узковаты, а маршруток на них развелось море, вот и устраивают гонки на выживание по пересеченной местности от остановки до остановки в охоте за пассажирами... прям сафари какое-то. Вот и сегодня маршрутка наша (я пассажир, сидел у окна слева) пробиралась по узкой ухабистой дороге, где одна полоса туда и одна обратно. Ехали не оч быстро, но уверенно первым в строю маршруток. Тут один из гонщиков похожего маршрута решил перестроиться в начало колонны чтоб первым до ближайшей остановки... итак, газу поддал и понеслось по встречной полосе, пока машин на встречу вблизи нет. Вот одину, две, три обошел... уже нашу догнал и тут наш водила заметил в зеркале злобного конкурента... ага... поборемся еще кто первый. Чувствую начали ехать быстрее. Конкурент не отстает.... пыжится, пыжится но обогнать не может. Вдруг на встречной показался Камаз!!! Конкурент уже все соки из своего мотора выжал а сдаваться толи стыдно, толи грустно, но держался до последних метров. Камаз естесно уступать свою полосу и не собирался. Считаные секунды и конкурент крутит руль влево, уходит на встречный тротуар, а там остановка встречная, он еще дальше за нее, обходит и снова на трассу... и где-то в хвосте потерялся. Представляю шок его пассажиров и эмоции людей на остановке, а наш водила сказал что-то похожее на "ЙЕЕЕЕЕСССССС!!!!" и первым доехал до остановки.

Правду на маршрутках пишут "10 минут страха и ты дома".

Иду я как то из гаража. Впереди стоит одиннадцатая и нива. Одиннадчатая не заводится. Рядом с ней ходит такой типичный хозяин жизни кавказской национальности. Ну на ниве товарисч его такой же приехал. Решили они значит её с толкача завести. Одиннадцатую спереди зацепили, а у нивы сзади крючка не нашли (говорят его там совсем нет, сам не знаю, утверждать не буду). Ну короче бегали они бегали вокруг - нашли. Там на глушителе какая то дырочка есть ну и за неё цепляют. Прошёл я метров пятьдесят и услышал взрыв. Короче разворачиваюсь - картина маслом - одиннадцатая на месте, а впереди на шнуре лежит глушитель от нивы и чуть подальше стоит сама нива:)

В студенческие годы еду в электричке и случились на мою беду ревизоры. Ревизор пишет квитанцию и спрашивает:"Фамилия?".

Я (гордо): "Навуходоносор".

Он ни капли не смутившись записывает ее.

Читаю: "Науходоносов"...

Вот так! Климат у нас не тот :)

Увидел "новость" - президент АвтоВАЗа пересел с Mercedes на Lada Aura, и вспомнил, как знавал как-то одного из руководителей Ульяновского автомобильного завода, его возили на "УАЗ-Патриот" и мне довелось пару раз проехаться с ним в этой машине. Разумеется, я расспросил его об этом "УАЗе" - оказалось, что двигатель в нём стоял Toyota, коробка передач Mitsubishi, электрика Bosch... одним словом российскими были только кузов и название.

С виду настоящий "Патриот", а внутри ничего российского...

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:

- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Чeтыpe yтpa. Дopoги пycты. Нe coвceм, кoнeчнo, Moscow never sleeps, нo вce жe в этo вpeмя мaшин мeньшe вceгo.

Мyжчинa oкинyл взглядoм вxoд в мeтpo, кoнeчнaя cтaнция нa вeткe. Зaтeм ceл зa pyль пpипapкoвaннoгo pядoм co вxoдoм автомобиля. Зaвeл двигaтeль, пpoгpeлcя, дocтaл ceкyндoмep и нaжaл кнoпкy. Тyт жe бpocил ceкyндoмep нa пpaвoe

Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)

Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив... . После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.

С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Немецкий коллега впервые прилетел в Москву. Встретил в Шереметьево. Взяли такси через интернет. Едем в центр города. Коллега достал потрёпанный блокнот и что-то весь путь до гостиницы записывал - какие-то цифры и пометки к ним. На вопрос - что-то случилось, отнекивался. При отъезде на обратном пути раскололся. Он в каждом городе где бывает записывает цену нарушений ПДД¬ которые бы он заплатил, если бы так ездил у себя дома. А потом сравнивает - где больше всего нарушений. Москва и ее таксисты оказались на втором месте после Гаваны. Всего-то тысячи три евро штрафов и два лишения прав по немецким правилам. Но есть куда стремиться. И ещё его наблюдение. Он почему-то решил, что в Москве выдают специальные номера нарушителям, которые оканчиваются на ноль. Убедить его, что те, у кого номера оканчиваются на 9 ездят также плохо - почему-то не получилось. А жаль.

2004 год. Сентябрь, Поезд с Адлера, дорога домой! Второй день пути, скоро поедем по нашей области, но пока, рано утром, прибываем в Пензу. Дословно не вспомнить время, но…стоянка поезда длинная, не меньше получаса. Получилось так, что наш путь и перрон был крайний и за ним железный забор выхода на улицу и вблизи несколько магазинчиков. В шортах с голым торсом и с барсеткой выхожу из вагона. Забор вокзала, выход, погода конечно не летняя, но вполне тепло.

Неспешно иду в сторону выхода, время полно! Дойдя до забора поворачиваю голову и…. вижу как вагон с надписью нашего маршрута по нашему пути тихонько уезжает и скрывается за зданием вокзала! ! Все произошло настолько стремительно) Как же так! Стоянка больше получаса, я только что вышел…почему изменили время стоянки! Сорвался с места и рванул как спринтер за ним! Ага! Догоню конечно! Мысли одна за другой... нанять машину, догнать на следующей станции! ! Прибегаю на перрон весь на измене! Смотрю вслед нашему поезду! ВСЕ! ! Финиш! Поворачиваю голову вправо…наш поезд стоит! УФФФФФ! Как потом, оказалось - отцепляли ПЕНЗЕНСКИЙ вагон с нашего состава! В магазинчик не пошел))))

Сей случай произошёл в Германии лет пять назад,я был очевидцем.Город Манхайм,средненький автохаус и мы там 4 человека.Пара моих друзей и я,те кто гоняем машины из бундеса просто постоянно + один хлопец,неплохой собственно пацан,упавший нам на хвост по просьбе одного из хороших моих друзей.Как бы мы свои дела решили достаточно быстро,купив на

В маршрутке.

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.

Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Дело происходит в Италии, вчера по радио слышал.

Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть, ты заявляешь, что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу, и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто не требует, достаточно твоего заявления. Правда, за лжесвидетельствование