Случаи в транспорте

Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.

"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.

Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т. д.

"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.

Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.

"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных! ", догадался я, мысленно снимая шляпу : )

* * *

В 1991 году житель спального района Тбилиси Резо Энукидзе купил себе новенький ВАЗ-2106, о котором мечтал всю свою жизнь. Но поездить на машине ему так и не удалось. В первую же ночь неизвестные злоумышленники сняли зеркала и колёса с машины.

Хозяин автомобиля психанул так, что при помощи подъёмного крана "припарковал" автомобиль прямо на балконе своей квартиры.

"Машина останется здесь до лучших времён", - так сказал Энукидзе всем соседям.

Видимо автомобиль был так дорог мужчине, что он так и не нашёл лучшего времени для того, чтобы вернуть "Жигули" на землю.

Он трепетно хранил его и заботился о нём на своём балконе, регулярно мыл и чистил. Правда, колёса новые на него так и не поставил.

В 2018 году голубой ВАЗ-2106 коснулся земли, но, к сожалению, Резо Энукидзе так и не довелось это увидеть. А уж тем более претворить в жизнь свою мечту - прокатиться на своём автомобиле, который он столько лет хранил и оберегал. Незадолго до этого его не стало…

Это я о том, что не надо откладывать жизнь до лучших времён. Мы все так делаем время от времени. Даже не отдавая себе отчёт. Лишь немногие имеют смелость жить здесь и сейчас. Это искусство. А все остальное выглядит как припаркованный ВАЗ-2106 на балконе...



СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине, нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.

Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной

* * *

Горьковское шоссе из Москвы, глухая сумрачная осенняя ночь, около 3 часов – волчье время, мы с товарищем Андреем на «буханке» едем в сторону Владимира, он за рулем. Машин почти нет, вокруг дороги по сторонам стоит стена леса, едем, как в трубе. Фары слабые, ориентируемся только на разметку, лес черный-пречерный. Вдруг впереди

* * *

Идиотентест

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.

Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.

* * *

В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей, другая в песцовой, и ведут "изящный разговор" такого типа:

- Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать.

- Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...

Ну, и т. п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.

* * *

Уже могу позволить ездить общественным транспортом, поэтому Метро 1 (лето-осень 2022)

1. Между "Беговой" и "Полежаевской" Утренний час пик заканчивается. Уже не "биток", но народу хватает. Я где-то в середине состава. Через вагон в начало поезда проходят два молодых паренька, ловко лавируя между пассажирами, за ними

* * *

Рассказ со слов инструктора по вождению.

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "К обочине". У девочки и так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.

Она - инструктору:

- Что делать-то?

- Останавливайся.

И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановиться? Правильно, где стоит гаишник. девочка включает поворот и едет на гаишника, тот - в сторону, девочка - к нему, тот - БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник, белый, как стена, у девочки - вообще ступор.

Инструктор - гаишнику:

- Ты зачем нас остановил-то? !

Тот:

- Да я думал, вы - такси, езжайте на хрен отсюда...



Есть у меня друган, мастер спорта по кикбоксингу. Полутяж. Высокий, и на первый взгляд, нескладный и тормознутый какой-то. Бьет - как автогеном режет. Но история не про это.

Купил он недавно иномарку подержанную. Долго копил, с тренерских заработков да калымов осилил. Проездил пару месяцев, и вот она , авария, друг чайника. Трое перекупов с авторынка на свежекупленной машине резко стартанули на проезжую часть, и друган им в бочину впилился. Те выскочили и давай ему рассказывать, что он сейчас станет счастливым обладателем сразу двух разбитых машин. А тот в шоке ,ходит ,машину свою осматривает и их не слушает. А стукнулись они так удачно, что машина перекупов, отлетев от удара, напрочь перегородила проезжую часть. Начала скапливаться нехилая пробка. Сигналят клаксоны, орут перекупы, гиббоны не едут. На предложение другана дождаться инспекторов перекупы грозят немедленным членовредительством, что-то про поездку в лесной массив проскальзывает. А кент мой, все так же в шоке от случившегося, подходит к машине перекупов и, внешне не особо напрягаясь, берется за фаркоп (железяка, за которую трос цепляют) и перетаскивает зад машины в сторону, освобождая проезжую часть. Клаксоны тихнут, перекупы молчат, все ждут инспектора. Лепота.

* * *

А вот кто делал гадость другому? Ну, или мечтал? Никто? Ну, тогда слушайте.

Одна из самых падлючих засад, это когда жертва однажды видит два или три севших на обод колеса на своей тачке. Естественно, стресс-эвакуатор-шиномонтаж, и просрано пол-дня и ведро нервов. А потом обнаруживается, что проколов нет, и не было, а просто какая-то сволочь

* * *

История эта произошла со мной где-то лет в 17.

Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись,

* * *

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:

"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует:

"Да пошла ты... " Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается.

* * *

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.

Приехали к дому, я у водителя уточняю:

- 180 рублей?

А он мне с улыбкой отвечает:

- 150! Пассажирам в бахилах скидка!

* * *

Как я в глазах других стал супер механиком.

Раньше, в свободное от работы время я занимался ремонтом авто. И вот в один из дней ко мне прислали товарища на старинной Хонде Прелюд. Встречаю его у дома, слушаю претензии к машине. Жалуется что обороты холостого хода плавают и завышены. Говорю - заводи! Не открывая капот заводит, слышно что

* * *

ЛЕСНЫЕ ВОРОТА

«… и последние станут первыми»

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.

Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.

Через

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026