Случаи в транспорте

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорога неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее - от первого лица.

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места - расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке - бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.

Она: «Сынок, возьми»

Я: «Нет мест»

Она: «Ну возьми, очень надо»

Я: «Вы же видите, нету мест»

Она: «Ну возьми, возьми»

Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»

Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит, ждет , когда ее повезут.

Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что, когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, мол, сюда нельзя – это водительское место , на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

Рассказ про взаимоотношения полов в Литве.

Сначала приамбула. Я заметил что взаимоотношения мужчин и женщин в Литве чем то похожи на восток, в смысле немного Кавказ. Женщин уважают , любят но при этом мужчина в семье должен быть главнее. Если ты настоящий мужик то не дашь бабе командовать и у тебя будет все под контролем.

Теперь история.

Где то приблизительно в середине 90х еду я на машине по Литве с женой и приятелем. Едем беседуем, и не заметил я знак ограничения скорости, не притормозил, а тут как раз два бравых литовских полицейских. Останавливают. Я выхожу из машины, иду к ним, несу документы, улыбаюсь. За секунды до остановки приятель рассказал смешной анекдот.

Подхожу с хорошим настроением... .

Они - ты чего улыбаешься?

Я - да, анекдот рассказали...

Они - расскажи

Я рассказал, они тоже поменялись.

Они - да хороший анекдот... извини ты скорость превысил, мы должны тебя оштрафовать.

Я - согласен. Не вопрос. Щас у жены деньги возьму...

Один из них обращаясь к другому - Йозас, он у бабы деньги держит! ... . Давай его отпустим?!

И отпустили)))

История произошла недавно.Сдала я на права,а т.к.сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию.Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учет некогда. Ну, и стоит она, бедолага.

Сама история.

Как-то днем сидят, завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину.Подходят к несчастной Таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать.Мама - в панике, собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придется ему,но силы явно превосходят, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом!И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают ее тащить!У мамы глаза округляются!Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну, а далее - все по классике: они оттаскивают ее чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из тех.службы народ был)и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!

Вот такие у нас вежливые работники тех.службы!

Я, жаль, не видела все это,но вечером очень смеялась, когда мне нассказывали.

Был весной в командировке в Якутии. Дороги там все в дырах, мосты отсутствуют, спрашиваю у местных: "как же вы тут зимой ездите? ", на что сходу получаю ответ: "так мы тут только зимой и ездим, когда вода и грязь околевают".

© konde13

с автофорума:

- Подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???

- Ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?

- Правой. А что?

- Да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому

Ехал я однажды поездом в "прицепном" вагоне. После перецепки на промежуточной станции в гости к нашему проводнику зашёл его коллега из "основного" состава. И я стал невольным слушателем рассказа нашего проводника. Далее от первого лица.

Работаю я постоянно на "прицепах". А под них выделяют вагоны, мягко говоря, не лучшего качества. Вот и мне достался вагон весь в щелях, аж ветер свистит. Зима, мороз, отопление угольное. Топи - не топи, а на ходу всё тепло выдувает. И сам измучился, и пассажиры жалобами сыплют. От руководства никакой помощи. От отчаяния потратил я часть своей скудной зарплаты (дело было в 90-е), купил широкий скотч и проклеил им все щели вагона. Стало в вагоне заметно теплее, жалобы прекратились, всем стало хорошо. Узнало об этом руководство, опыт понравился. Закупили официально скотч, загнали один из "щелястых" вагонов в депо, стали оклеивать. На дворе минус 30, в депо ненамного теплее. К мёрзлому металлу скотч клеиться категорически отказывается. Присылают ко мне гонца из конторы: "Открой секрет". Я, из праведной вредности, без магарыча тайну раскрывать не стал. Долго не хотело руководство раскошеливаться, однако делать нечего - через пару дней мучений принесли требуемое. Я им и говорю: Почитайте, что написано на моём вагоне - "Оренбург-Ташкент". Я еду в Ташкент, там в январе плюс 10, оклеиваю вагон и возвращаюсь в Оренбург. Немая сцена.

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?

Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.

Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.

Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.

Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:

- Девочка, ну чо ты стоишь? Ну, подымайся уже! Ножкой оп-оп, и уже в салоне! Ну? А денежку? Достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! ... - Пазуа... - А, это мальчик?! Ни хрена себе! Пацан, ты чо, не выспался?

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест).

Передо мной - дед с тростью,мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д.

Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй...жена, дети и...

мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!!

У деда ,то ли от старости ,то ли от нервов мужа семейства,вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы,стук противен.-это не поместившийся муж.

Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать-Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились.

Навеяло историей про аэропорт Шарлотт (Charlotte, North Carolina). Был я там во время моей самой первой поездки в Штаты, лет 20 назад. Делал пересадку, причем оттуда я должен был улетать на "турбопропе", винтовом маленьком самолетике типа нашего "кукурузника" в маленький городишко, условный Спрингфилд, Северная Каролина.

История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких говорят:-шило в одном месте.Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное- он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит:

- Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали?

Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке, Серёга на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серёга неожиданно даже для меня вдруг щёлкнул языком, громко изобразил шуршащий звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА

( который находился у него над головой)на весь автобус ляпнул:

Граждане, проезжаем под мостом!ПРИГНИТЕСЬ,ПОЖАЛУЙСТА!

В это время автобус ныряет под мост...И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!..ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!!Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Искренне смеялись над собой.

Рассказал наш профессор англичанин:

Идёт регистрация на авиа-рейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди).

Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать "Да вы хоть знаете кто я такой?! " Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт соообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл как его зовут и просит определить его личность. "

Начало 2000-х.

Вечер.

Еду в маршрутке, полной людей.

За рулём еле говорящий по русски водитель.

Женщина передаёт за проезд тысячу, ждёт сдачи.

Сдачи нет.

Женщина кричит про сдачу, водитель молчит.

Маршрутка тоже.

Я ору водителю: -"Ох[рен]ел, где сдача! ? "

Высовывается рука, даёт мне 500 рублей.

- "Нэ лез, пожалуйста! "

Едем дальше.

Маршрутка молчит...

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский

менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.

Далее ит первого лица.

Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно

хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы

полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,

мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.

Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то

переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого

пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная

сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А

мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

BigMouse