Случаи в транспорте

напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия.

Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе.

Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет, пока тот наговорится.

Проехав так минут десять, водила, наконец, заканчивает и протягивает руку, в этот момент так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке, не заплатив.

Я, восторженно:

- Вот, будете знать теперь.

Водила:

- Чему вы радуетесь? Оплачивайте проезд.

- Ааа... дед с моими деньгами ушел.

- Платите или высаживайтесь.

Пришлось выйти.

Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл, наверное.

На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем ни бывало, стою на остановке и вижу - приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и не уходить.

Сбегав в гастроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем.

Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни.

: -)

близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".

Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:

- Ты шо, с... , б... , т... м... не видишь... б... что я тут стою? Ты что б... . руки выростил из своей ж... .

Вобщем гдето так.

Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига... .

Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...

А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится...

Но!

Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой!

С криком:

- Б... . ! ! , Длб... . . ! ! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ! ! - фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах:

- Опять, с... . , отгибать!

Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком:

- Развелось придурков! ! не спеша отъезжает от остановки... .

ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день - его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.

Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал - одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает - солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием - маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи! ". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.

С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны.

А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый...

10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо - это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можноне только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать", хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.

Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах (выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).

Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".

2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решилиграть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.

2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные омашине, пока не дошло до названия марки.

2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.

2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километреот места кражи.

2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульнымУАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.

2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.

2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "толькопотому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообщечуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач "шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).

Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней включали третью.

2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин накузове и только потом сказал что "так и было - новых нет"

2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдяместа, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело.

2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салонене его...

Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре", а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"и две маленьких звездочки в виде #.

Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запиратьмашину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".