Случаи в транспорте

Мой муж некоторое время назад работал водителем в аэропорту «Домодедово». Сие удивительное событие случилось уже тогда, когда этот самый аэропорт стал крутым, международным и т.д. Поэтому, за каждую провинность бедных рабочих (грузчиков, водителей) наказывали денюжкой!!!

Так вот, дело было летним вечером, бригада грузчиков и мой

* * *

История эта произошла 01.04.98, но действительно произошла - никаких домыслов :)

Приезжаю я домой, устал, как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю машину в гараж, ан НЕТ - фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер , как назло, сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю,



Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим... . Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА ! ... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА! "... . На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА... .

* * *

@lex: с сайта об автостопе

. . . несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!

* * *

Когда мой крестный проходил воинскую службу был у них зачёт по езде на БМП. Ну проходить его было влом (накануне свадьбу отмечал у родственников в увольнении), он попросил пройти зачет механика. Надо отметить что при езде БМП общ. принято два режима боевой(люк водителя закрыт, водитель смотрит на дорогу через узкую щёлочку) и обычный (голова водителя высунута из люка). Ну мой крестный открыл люк, уселся с края сиденья, а механик пригнувшись сидел на сиденье и рулил, смотря в эту самую щёлочку. Всё бы хорошо, если бы полковник не захотел лично посмотреть за ездой молодых бойцов, присев на раскладной стульчик возле небольшого ухаба. А теперь представьте картину, которую увидел полковник: на скорости порядка 80 км/ч вылетает из-за ухаба БМП, а водила (мой крёстный) вольготно, высунувшись из люка, одной рукой держится за край люка, а другой - сигарету...

* * *

Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные

* * *

Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.

Попросила меня знакомая отвезти её стиральную машину в станицу к маме.

Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведённой спинкой, она упиралась животом в переднюю панель

* * *

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."



По иронии на одной из деталей грузового автомобиля была неточность - почему то одна трубочка была нарисована со смещением 5 см внутрь бака. На заводе почему то так же и впаивали. И все бы хорошо но только это был бензобак и при наличии в баке еще 10 литров бензина мотор закачать их не мог потому что трубочка уже была на поверхности. Ох как вспоминали этого ... ... . ляля конструктора водители. Отцу моему довелось служить в армии на такой машине. В общем пока баки не переварили, а это случилось не быстро армия все таки приказа не было, да и машины новые - водители регулярно доводили местных жителей (а дело было в азии) до сумасшествия...

Едет машина, глохнет встает, вылазит солдатик - ведром черпает воду из арыка через тряпочку процеживает и заливает в бак - заводится и уезжает. А время было 55-60 годы-е керосин был дорогой лампы лампочек ильича еще не везде было вот и жаловались командиру местные что эта шайтан арба на их воде ездиет а лампа не горит.

Для тех кто не понял или еге не сдал - бензин легче воды, вплывает и начинает закачиваться в систему- а воду потом по приезду в часть сливали - бак на жаре высыхал за минуты и можно было заправляться

* * *

Внуково. Заходит на посадку Ил-18, в те годы флагман "Аэрофлота". Не самолёт, а просто лайнер. Командир - старый воздушный волк, всё повидал уже на своем веку, а второй пилот - молодой, только что переучился, один из первых рейсов. И тут в кабине что-то как загудит! Второй пилот сразу задёргался: "Что, что такое? ".

Командир отвечает: "КОГДА БОЛЬШОЙ КОРАБЛЬ ЗАХОДИТ В ПОРТ, ОН ВСЕГДА ГУД? Т". Все дружно посмеялись... и без шасси сели.

* * *

Еду я утром на работу. Сел в автобус. Ну а в нашем транспоре по утрам сами знаете - народу, что сельдей в бочке.

Подъезжаем уже почти до кольца, вдруг у дверей шум: начали ссориться две женщины - одна 70 лет (как потом выяснилось), вторая - немного помоложе (лет 35-40).

И вот 70-ти летняя начала возмущаться:"Что Вы меня толкаете? Пройдите немедленно вперед!" (Как-будто в нашем автобусе в час пик можно куда-нибудь пройти).

Вторая ей этак спокойно замечает, что проходить-то некуда.

"Мне 70 лет!"- возмущается старушка.

"Ну что же, - говорит та что помоложе,- нам тоже будет когда-нибудь 70 лет, а это еще не повод толкаться."

И тут старушка вдруг успокаивается и этак злорадно замечает: "Нет вы не доживете!"

"Почему это"-недоумевает женщина помоложе. "А Вы все ceксом занимаетесь," -злорадно замечает старушка. "Как, а Вы разве не занимались?"- вопрошает ее оппонентка.

"Нет!!! Я всю жизнь с мужем прожила!"-гордо ответствовала старушка.

* * *

В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это узкоколейный тепловоз ТУ-2, вросший в землю посреди островка на лесном болоте. История его появления там забавна.

Давным давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме прочих, на ней были две ветки. Одна - заброшеная, доходившая по почти расплывшейся

* * *

Прочитал здесь историю о том, как жительнице Тель-Авива, чтобы отспорить штраф, пришлось найти видеозапись того, как сотрудники мэрии наносят разметку "место для инвалидов" рядом с её припаркованной машиной - и как через пару часов ту забирает проезжающий эвакуатор. Возмутительная халатность и безалаберность! Раз такое дело, расскажу,

* * *

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.

Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

* * *

Однажды мелькнула фраза в разговоре: "туда даже на "Хаммере" не пролезешь"

На что я ответил, что, мол, есть и покруче аппараты.

В школьные годы мой батя решил купить гараж, в итоге по объявлениям был найден разобранный железный короб, самовывоз...

Отец у меня был водителем автобуса, в автобусном парке был полноприводный

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025