Случаи в транспорте

Муж у неё был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме. . Однажды на остановке в "скотовоз" (так у нас называли старые ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука - нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей. . Оглянулся - стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке. . Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий - едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами... Но это присказка.

Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац - УАЗик. Подходит к нему владелец - мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего её сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует... Тогда мужик просто взял и. . вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.

Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приёма переставил её впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть. Управлялся он с авто так, словно это была садовая тачка... В толпе звучали не аплодисменты, а овации. Мужик сел в свой пепелац (с трудом влез, так вернее) и уехал. На номере УАЗа мелькнули цифры родного региона. И фигура показалась знакомой. . Может, правнук?!

с таким же успехом юная девушка. А потом... Две весьма упитанные, крупные во все стороны дамы в возрасте 40+ прокладывают себе путь, целеустремленно, но не торопясь и не особо обращая внимание на других пассажиров. Протискиваются мимо меня. Я: "Напрасно... ". Они - непонимающие взгляды. Я: "Там тоже нет вагона-ресторана". Улыбки всех рядом.

2. "Третьяковская". Подхожу к метро. У входа две юных девушки: "У Вас есть мелочь? ". Я: "Спасибо, есть". Их глаза, их лица!

3. Между "Волгоградским проспектом" и "Пролетарской". Утро, час пик. "Биток"! Стою у противоположной двери в пол-оборота. Правой рукой держусь за поручень, в левой зонт. Невысокая, плотная дама лет 30-35 с весьма выдающимся вперед бюстом пытается протиснуться мимо меня дальше в вагон. Правая грудь упирается мне в левую руку. Тупик, дальше никак. Но усилие, еще, "Ой, извините" первая прошла и моя рука плотно зажата между ее двумя весомыми аргументами. Еще усилие, опять "Ой, извините" и они воссоединились! Но что-то не сложилось, и тут же начинается движение обратно. Вся процедура повторяется полностью. После второго "Ой, извините", говорю: "Давайте еще раз, мне понравилось". Удивлен, но в ответ милая улыбка.

4. Между "Пролетарской" и "Таганской". Раннее утро. Девушка стоит дальше меня от двери. Лицо предельно сосредоточено, ушла в себя навсегда, возвращаться не собирается. Она, как сомнамбула, мне и одновременно в никуда: "Вы выходите? ", я: "Нет". Она: "Давайте меняться", я: "Давайте, а что у Вас есть? ". Недоумение, осмысление и она вернулась! Живые глаза, улыбка: "Место" и выходя: "Вы сделали мне день". Приятно.

5. "Баррикадная". Не давая никому выйти, в вагон влетает толстый нахаленок лет 12-ти. Судорожные метания туда-сюда, но мест нет, все заняты. Но он знает, что делать! Подошедшей мамаше, громко, чтобы слышали: "Ма-а-м! Мест нет, куда мне сесть, ма-а-м, ну мам! ". Она тоже знает, что делать и почему-то выбирает меня: "Вы не уступите ребенку место? ". А он уже готов, он не сомневается. Внимательно рассматриваю его, пауза, перевожу взгляд на мамашу: "Это не мой ребенок", Всеобщее молчаливое одобрение, место не уступил никто.

идти отмечать свой sign off.

Но корабль всё не отчаливал, и прощание затянулось. Уже отплясали для отбывающих гостей свои национальные танцы чудесные японские дети, уже ушел восвояси с пирса страшный красный дракон, даже зеваки рассосались, и остались только мы с Димой и портовые рабочие, чьей обязанностью была отшвартовка судна.

А виноваты были три китайца. Они застряли где-то в городе, неизвестно, потерялись ли они, заблудились или просто наклюкались, но корабль бросить их не мог, и три тысячи пассажиров, мечтавшие сделать эффектное видео с кильватерным следом и медленно растворяющимся в сумерках портом, топталась на палубах, с раздражением всматриваясь вдаль. И вот наконец замаячили пpoклятыe китайцы - не спеша, прогулочным шагом, радостные такие, - и я совсем вскипела, и даже надела свое самое возмущенное лицо, но тут китайцы нас заметили и кинулись в объятия. «О, мы вас узнали, вы же артисты, а мы были вчера у вас на шоу, ах, как это было распрекрасно и расчудесно, ах, какой талант, какой блеск, ах-ах! »

«Какие милые, милые, милые люди! » - со слезами сказала я Димасу, когда китайцы ушли, и только издалека, с десятой палубы, летели негодующие обрывки Петиного голоса, и ветер уносил их прочь, в небытиё: «Нет, вы посмотрите на нее, вы полюбуйтесь на нее, граждане, вы все свидетели! Неприступная наша, неподкупная наша, принципиальная наша! »

с молчаливого одобрения главврача, приходилось катать пациентов в качестве такси. Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает: - Что-то плохо мне доктор, инвалиду. – Так может вас до больницы подбросить?

- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.

И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому. Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме(см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.

- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.

Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит: - Глянь на этих клоунов.

Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом ( мата много, блага мало): - Вы что сволочи не хотите инвалида везти?

Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается: - Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.

ни влево через рельсы выехать было не возможно. Особенно раздражали проезжающие навстречу авто, и постукивающие на стыках туда-сюда трамваи. Стоящий впереди Гелендваген устаёт и решает искать других путей. Он выкручивает руль влево и под углом 45 градусов осторожно переваливает передними колесами через рельсы. Решив, что это всё, он выкручивает руль ещё и даёт газу. Колеса крутятся на рельсах, скользят и машину не торопясь сажает ровно перпендикулярно рельсам. Из машины вышли двое молодых парней, которым стало не очень обидно, а даже весело. Мы улыбались тоже. Вечер переставал быть томным. Стоят все.

Они куда-то позвонили, и минут через 5-10 по щебёнке осторожно подъехал брат-2. Вышли два парня. Сзади позвякивал подъезжающий трамвай. Второй Гелендваген сказал:

- Так ты нах[рен]а руль-то стал так рано выкручивать? Ладно. Сейчас покажу, как надо и вытяну тебя.

И он вывернув руль аккуратно переехал передней парой через рельсу, затем через вторую. После чего переехав рельсу встречного направления упёрся задним колесом в рельсу... И дал газу. Его плавно развернуло и посадило перпендикулярно рельсам на встречном полотне. Сказать, что они не смеялись, не могу. Они хохотали. Трамваи звонили уже в обе стороны.

Ребят! Спасибо! Я не издеваюсь, я искренне. Вы ж помните, там все в пробке вокруг ржали. Особенно, когда она вдруг поехала. Уверен, вы чуть позже тоже выехали, я уже не видел. Проезжал недавно: асфальт вровень с рельсами. Вас нет. )))

сумма – три миллиона долларов, была снята на высочайшем уровне.

Режиссер Алоиз Бренч попал в десятку. Его фильм произвел на зрителей, да и кинокритиков, настоящий фурор.

Впрочем, это неудивительно, ведь тремя годами ранее Алоиз снял другой киношедевр – драму «Долгая дорога в дюнах», необыкновенную историю любви сына рыбака Артура и красавицы Марты. Забегая вперед, надо отметить еще одну замечательную картину режиссера – это детектив «Двойной капкан», ставший одним из лидеров проката 1985 года.

Режиссер очень долго подбирал актеров на главные роли, а самым главным условием или критерием отбора должна была быть «непохожесть» на советских людей. Например, на роль Джинни пробовалась красавица Александра Яковлева – звезда фильма "Экипаж". Роль Китсона (Эла) мог сыграть популярный в те годы актер Ивар Калныньш, но свой выбор режиссер остановил на Мартиньше Вилсонсе. А вот актеров на роли Моргана и Джипо Бренч утвердил сразу. Их сыграли Регимантас Адомайтис и народный артист РСФСР Борис Иванов.

Главные сцены были сняты в Крыму. Одна из важных – это, бесспорно, угон броневика. Снимали ее между Ялтой и Севастополем, недалеко от поселка Береговое. Несколько сцен сняли в живописном местечке Белая скала. Американский мотель из фильма «Мираж» снимался в мотеле «Поляна сказок».

В «Мираже» в кадр попали: «Мерседес 250S», «Ауди 80», «Форд Гранада», «Понтиак» 1972 года выпуска и другие.

Но иностранных машин все равно не хватало.

Поэтому снимали и автомобили советского производства, замаскированные под иномарки. Например, полицейские гонялись за грабителями на замаскированной Волге ГАЗ-24, а армейский джип «сыграл» ГАЗ-69.

Есть в фильме и ВАЗ-2121, или проще говоря "Нива", которую киношники превратили в инкассаторский броневик".

Ночь субботы или раннее утро воскресенья.

Немного подвыпив несколько экипажей решило ехать домой.

Утро-ночь воскресенья.

Нашли уехавших ночью ребят в ближайшем болотце со сгоревшей лебёдкой и стали их пытаться вызволить.

Когда последний автомобиль лег на мох болота, привалившись в торф, некоторые ребята договорились прогуляться в соседнее село за трактором... . Потом еще за одним... . Потом и еще... и еще... И еще(где-то даже бтр раздобыли) и всех их, кроме БТРа постигла та-же участь.

(Не буду томить вас ожиданиями кульминации)...

Ситуация на утро вторника такова... Сидят два уаза со сгоревшей лебёдками, один ниссан, одна тойота и три нивы (с лебединой только нивы, но их мощности не хватит для вытаскивания тяжелого уаза или иномарки) Так же утонула одна беларусь, попытавшись подобраться с другой стороны болота, еще две кое как выехал, отказавшись помогать нам, после ночи в болоте, и закопавшийся, так и не доехав до болота т150.

БТР прибыл под вечер, и всех благополучно вытащил, т. к он мог плавать.

Вот такая страшная история со счастливым концом!

-примерно с 8 вечера до 2 ночи, за смену заколачивал ,как за неделю на заводе.

Много чего вспомнить: и бандитов, и наркоманов, и проституток (эти хорошо платили).

Но сейчас забавное. Еду как-то ночью в поисках клиента, смотрю -на остановке голосует парочка, торможу. Бог мой! Наш начальник отдела, меня постарше лет на 15, но помладше по служебной лестнице.

- Здравствуйте, Виктор Михалыч! (мое имя изменено). А вы что, таксуете?!

- Упаси господь, Семен Маркович (имя изменено), возвращаюсь из гостей, вижу, вы на остановке. Как не подкинуть сослуживца?

- Да неужели? А нам по пути? А то вам лишние расходы, время и бензин?

- Да что вы, что вы! Какая мелочь, что значит крюк в 5 км для хорошего человека?

Так за шутками и прибаутками подвез его с супругой прямо до его подъезда.

Пытался он мне и денежку всучить, но тут я был непоколебим, не взял.

С той поры старался издали присматриваться к возможным пассажирам (а зрение у меня хорошее), чтоб не нарваться на своего подчинённого, и уж тем более -на начальника.

парней, ГАИшники очень возбудились. Далее следовал такой диалог:

ГАИ: - Вы пьяны.

Тигран: - Я трезв

ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны

Тигран: - У вас проблемы со зрением

ГАИ: - Вы сегодня пили?

Тигран смотрит на часы - 01.30

- СЕГОДНЯ - нет.

- А вчера?

- Пил

- Когда?

- Не помню

- Много?

- Не помню

- А где ваши документы и права?

Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами.

Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 - все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает:

- Засунь эти деньги себе в [п]опу.

Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами иаккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна:

- Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю, мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять, я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой, туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 - 13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор, я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело.

Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный.

Майор: - А сейчас?

Капитан: - А сейчас с документами и трезвый.

Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону и говорит:

- Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда

На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет:

- Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету засунул.

всего лишь второй раз.

Итак, мизансцена. Едем на задрипанной шестерке на автодром. Я, соответственно, за рулем, инструктором рядом. Сидит, перебирает какие-то бумажки, на дорогу не смотрит. Куда ехать я не знаю, поэтому он мне говорит дорогу: сам-то по три раза в день туда-сюда мотается. Машина тоже впечатляющая: огромная буква "У" на крыше, по бокам, на заднем стекле, всюду надписи "Осторожно, за рулем ученик!!!". Короче, держитесь подальше. Правда, некоторые умудрялись меня и в первый день подрезать, ну да история не об этом.

Останавливаемся на светофоре. Дорога проселочная, справа густой кустарник, налево поворот на заправку. Дорога (повторюсь!) мне абсолютно незнакома. Инструктор (не отрываясь от своих бумажек):

- Включай ПРАВЫЙ поворотник.

Я послушно включаю ПРАВЫЙ. Зажигается зеленый свет. Инструктор:

- Поворачивай.

Я послушно поворачиваю НАЛЕВО (!), потому что я вижу ЕДИНСТВЕННЫЙ поворот НАЛЕВО на заправку (!!).

Хорошо, инструктор среагировал мгновенно. Бумажки полетели куда-то под ноги, визг тормозов, трехэтажный мат.

- !@#$%$#@!, куда ты прешь!!!

- Налево, - я, не совсем еще сообразившая, что не так.

- Я куда тебе сказал?!

- Вы никуда не сказали. Вы сказали, поворачивай.

- Я ЖЕ СКАЗАЛ, ВКЛЮЧАЙ ПРАВЫЙ (!!!) ПОВОРОТНИК!!!

Ну это для него тогда логично было, а для меня логично было поворачивать туда, куда я вижу. Я не знала, что за кустами действительно притаилась малююююсенькая тропинка направо.

Но и это еще не все.

- Погляди в зеркало, - хмуро заметил инструктор, когда понял, что спорить бесполезно.

Я поглядела и вот тут-то пришла в ужас. Сзади меня стояла новехонькая (!) десятка. Водитель, видимо, пытался придти в себя. Хорошо, что у него тоже оказалась хорошая реакция.

Дело в том, что он, видя поворачивающую направо (поворотник-то мигал), мирно стоящую на светофоре шестерку, попытался обогнать ее (естественно, слева), чтобы спокойно себе поехать прямо. На красный свет, но ГАИтят же рядом нет, так что ничего страшного.

Но он-то НЕ ЗНАЛ, что сейчас загорится зеленый и я буду поворачивать ему навстречу...

В общем, поехали мы на автодром дальше, а потом эта история ходила по родимой РОСТО с обязательной оговоркой Семеныча (инструктора): "И ладно бы она плохо ездила, я бы за дорогой следил, так нет же..."