Случаи в транспорте

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...

- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?

Он:

- Я не могу стоять.

- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки-ноги есть, стоять он не может.

В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:

- Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то.

А он голосом обиженного медвежонка:

- Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

* * *

Ехал сегодня на работу в трамвае. Народу полно, час пик. Но видно либо народ недоспал, либо у всех настроение хорошее, вообщем в трамвае тишина и слышно только типа "Передайте на талончик или на компостер". На одной остановке вошла мамаша с ребенком на руках, которой сразу уступили место. Ребенок из числа тех, которые любят поговорить и очень громко. Это приамбула. А теперь сама амбула.

Один мужичок, который с утра чувствовал себя видно плохо без общения, решил заговорить с этим малышом. И сказал следующее, обращаясь к ребенку: "Какой у тебя громкий и красивый голос. Точно будешь полковником милиции". На что мамаша ответила ему "А у нас девочка". Мужичок выдал следующее: "Девочка? Ну значит не полковником, а под (пауза) полковником будешь. Тоже неплохо". После этого трамвай взорвался таким хохотом, что водитель была вынуждена оставить вагон, чтобы выяснить в чем дело. Да, жива еще талантами наша земля.



Иду я как то из гаража. Впереди стоит одиннадцатая и нива. Одиннадчатая не заводится. Рядом с ней ходит такой типичный хозяин жизни кавказской национальности. Ну на ниве товарисч его такой же приехал. Решили они значит её с толкача завести. Одиннадцатую спереди зацепили, а у нивы сзади крючка не нашли (говорят его там совсем нет, сам не знаю, утверждать не буду). Ну короче бегали они бегали вокруг - нашли. Там на глушителе какая то дырочка есть ну и за неё цепляют. Прошёл я метров пятьдесят и услышал взрыв. Короче разворачиваюсь - картина маслом - одиннадцатая на месте, а впереди на шнуре лежит глушитель от нивы и чуть подальше стоит сама нива:)

* * *

Мой друг опоздал в универ на пару к зверскому преподу, ненавидящему опаздывающих и прогуливающих. На перемене мы с ним поручкались и спросили, почему опоздал.

- Да я тут скорость превысил, меня гаишник тормознул и квитанцию долго выписывал. И протягивает квитанцию.

Примерное содержание бумажки:

Водитель "ФИО"

Автомобиль "ГАЗ-21" (Волга)

Нарушение Превышение скорости на 80 км/ч

Штраф ***** руб.

Мы глазам своим не поверили! Этот тяжелый драндулет сложно разогнать до 60 км/ч, а уж превысить скорость на 80 км/ч можно ,только прицепившись тросом к гоночному Камазу.

Оказалось, он ,опаздывая на пару, вытянул ручку акселератора до упора (педаль у него не выжимала газ на полную, приходилось вручную). Машина ходко пошла с горки и набрала 90 км/ч , превратившись в плохоуправляемый снаряд. В конце горки велись ремонтные работы и стоял знак ,ограничивающий скорость до 10 км/ч. Т. к. у "Волги" с тормозами было примерно так же, как с педалью акселератора, водитель не смог быстро снизить скорость и был пойман коварным гаишником, пристроившимся на заработки рядом с ремонтниками.

* * *

Старая история. Рассказывает человек, лежащий в больнице, по профессии - летчик гражданской авиации: "Вернулся после рейса, сел в свою машину, поехал домой. По трассе от аэропорта до города разогнался как следует. Вдруг вижу, - впереди по моей полосе ползет грузовик. Ну, даю полный газ и рву штурвал на себя."

* * *

Намедни едем с другом в автобусе. Икарус-гармошка. Сидим с ним спиной к водителю и что-то увлеченно так с ним обсуждаем. Народа вокруг не очень много, но укутаны все по зимнему. А у Икаруса последняя дверь заедает, и на каждой остановке старушка,сидящая рядом с нами СПИНОЙ к водителю, громко стенает что-то вроде "водитель окаянный ! дверь не может закрыть !" и т.п. Проехали мы несколько остановок, а старушка все не унимается. После очередной остановки дверь не закрывается, старушка заводит свою песню, и автобус начинает поворачивать. И тут мимо нас быстрым, но размеренным шагом в сторону двери проходит мужик в ФУТБОЛКЕ,джинсах и КЕДАХ (на улице -7) и сильно ударяя по двери (захлопывая ее) подходит к старушке и громко спрашивает:" довольна ?". Автобус поворачивает, мужик, единственный в этом автобусе тянущий на водителя, стоит перед старушкой, старушка в шоке. Мы с приятелем тоже. Резко вспоминаются все надписи типа "выдернуть шнур . .."

Это оказался водитель-стажер.

* * *

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

* * *

Живу в Германии, работаю в полиции.

Не так давно посмотрел художественный фильм про Ласковый Май. Не то чтобы фанатом был в детстве, как то мимо это все прошло. Просто на волне ностальгии по детству, тому времени, молодости.

Начал смотреть от нечего делать, да так и досмотрел до конца. Понравилась песня, звучащая в фильме, "Тающий



Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая. Равнозначный перекрёсток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их, и слышу возмущённый сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно «фак». Едем дальше – он впереди. Разглядываю машинку, в душе слегка напрягаясь: "Тойота лэнд крузер прадо"... Ну, думаю, на крайняк прикинусь женщиной старой, больной, слегка в маразме. В общем, по пути нам, так за ним и еду. Перед каждым пешеходным переходом крузак резко тормозит, короче, извращается, как может. Я женщина стрессоустойчивая, тормоза у машины хорошие, реакция у меня, несмотря на возраст, тоже ничего. В общем, прокатились по улице и разъехались каждый в свою сторону. Выдохнула...

Прошло дня три. Открывается дверь в кабинет (а я руководитель отдела из пяти человек), и моё высшее руководство, со словами «Знакомьтесь – это ваш новый сотрудник! » запускает в кабинет водителя памятной мне машинки.. . Моего прямого подчинённого с завтрашнего дня... Воистину, есть Бог на небе!

* * *

Учился я на актерском факультете. Вообще сии славные отделения смогли бы выдавать "на гора" по десять историй в день, но так вот на вскидку вспомнилась эта.

Театральные приколы наверное известны многим (поищи в нете - это забавно). Соответственно, в каждом театральном вузе (в нашем, так точно) ходят прям таки легенды про тот или иной

* * *

Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: “Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая”. Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: “Ты, наверное, спешишь , поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!”. Я поставил сумку и пошёл на остановку. Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: “Садись сынок, ты наверное до метро едешь – я тебя подвезу”. Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулём Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:

- Странно как-то Вас видеть за рулём такой машины, Вас по идее должен возить водитель.

- Сынок, я ещё при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали – руль с гидроусилителем, лёгкий ,- и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже 60 миль/час.

* * *

МОСКВА - КРАСНОДАР

Поздний вечер.

Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.

Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту

* * *

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает:

- Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.

Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.

- Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.

И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

- Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.

Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:

- Миша, ты нож взял?

Боже, как закричала бедная женщина!

* * *

- Прикинь, я - [ч]удак

- ?

- По версии Ромки.

- Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.

- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )

- Ага, он меня несколько раз [ч]удаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - [ч]удак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не [ч]удак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не [ч]удак. Я в бешенстве!

- А ты куда возил-то его?

- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.

- Ты действительно [ч]удак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.

* * *

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки, в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают), и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению не было предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршней старинных билетиков. Остап Бендер жив!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026