Случаи в транспорте

серьёзным видом (хохма ещё та – их лица надо видеть).

САМА ИСТОРИЯ:

Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору, по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые комфортные со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой – через неё проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины) увидел большую и сложную систему клаксонов и зная о страсти к ним китайских водителей не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашёл в салон сказал китайцу-водиле о своём намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо смех задел китайца за живое, он подошёл к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках) щёлкнул тумблером и говорит мол, попробуй сейчас.

Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее рёвом клаксона.

Как оказалось моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его.

После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает:” АСЬ?”

Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух. . Все тихо-спокойно.

Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидается к проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается – не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль.

И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем вагоне.

Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в милицейской. Он, естественно, снова к проводнику.

- Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все свои! Всё тип-топ!

Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли документы, то лениво шли через вагон.

В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы. .

Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных инопланетян, ха-ха! . .

Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.

Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился: до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно. .

Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается, шипит яростно:

- Быстро прыгай с поезда!

- Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.

- Прыгай, нах[рен], без шуток!

- Что случилось?

- Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще столько же в виде неустойки.

- Быстро скажи, в чем дело и меня нет.

- Видишь двух бабок в тамбуре?

- Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?

- Да, [м]лядь, белорусские! - контролёры!!!

Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей станции.

На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете, затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.

пару кварталов от меня обитает.

Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить.

На последние деньги взяли пива (кто не знает – отменнейшее было пиво:

«Диканські вечори» называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора

«ни о чем» выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное –

тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама

история.

Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял,

что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло.

Побежал искать, где здесь можно гм… посрать. А нетути, ибо санитарная

зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь

город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась.

Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового («серун поганий,

нічого було всяку всячину жерти»). От такого обращения, а также от

давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже

так: План Мести.

Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально.

Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок,

плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот

и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а

заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли:

окно.

Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается

злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не

выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев.

Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных

криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал

праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас

не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал

чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма!

Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что

сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались

шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации:

- Залазь – он приподнял нижнюю полку.

Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в

тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны:

- Где?

- Кто?

- Ну тот, кто в туалет хотел?

- Дык ушел и не вернулся.

- Куда ушел?

- Куда-то вперед. А что случилось?

- ……….!!!! , ….. ,… Е»@№@, я тя щас порву, случилось блин!!!!

И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь

тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно

покидать укрытие.

Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но

когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало

свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул.

Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было.

В Киев прибыли рано утром. И без происшествий.

И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2)

никогда, повторяю – никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед

посадкой в поезд. 3) учите баллистику!

напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия.

Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе.

Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет, пока тот наговорится.

Проехав так минут десять, водила, наконец, заканчивает и протягивает руку, в этот момент так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке, не заплатив.

Я, восторженно:

- Вот, будете знать теперь.

Водила:

- Чему вы радуетесь? Оплачивайте проезд.

- Ааа... дед с моими деньгами ушел.

- Платите или высаживайтесь.

Пришлось выйти.

Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл, наверное.

На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем ни бывало, стою на остановке и вижу - приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и не уходить.

Сбегав в гастроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем.

Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни.

: -)