Случаи в транспорте

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом центре Владивостока.

* * *

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь.



Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье, все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики - те кто поедут дальше - определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.

Автобус проезжает поворот - кренится, пассажиры которым держатся не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке:

- Не ложитесь на меня!!!

Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила:

- Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет! !!

Автобус охнул и ржал до следующей остановки.

* * *

"Почему надо спать" :)

История, произошедшая с моим другом. Ночь перед по какой-то причине он не спал. Едет он в автобусе до вокзала (конечная), получать посылку из дома, и соответственно уснул от недосыпа и полупохмельного состояния :) На конечной его будят добрые граждане, подходит он к выходу и вместо оплаты за проезд достает пачку сигарет, достает одну и протягивает водителю. Водитель в ах@@е молча смотрит на него. Наш герой, пожимая плечами, достает вторую сигарету и протягивает ее кондуктору :) Водила, кондуктор и очередь за спиной неспавшего начинают ржать :) Непонятно как понимая ситуацию друг выдает: "[м]ля мужики, сигарет больше нету, последняя осталась :)" Все падают, он наконец-то соображает что к чему, достает червонец из кошелька, протягивает его кондуктору, забирает сигарету у водилы, сигарету у кондуктора, кладет их обратно в пачку и вылазит из автобуса, под дикий хохот всех свидетелей :)

* * *

Живу на окраине столицы, в доме, стоящем на красивой, длинной и прямой улице. Как мы зря радовались, когда после десятка лет тишины, власти отремонтировали асфальт на нашей улице. Короче, за лето достали нас всех байкеры и прочие крутые недоросли на ревущих тачках, жгущие по ночам на нашем пустынном хайвее резину. Попытки поговорить по душам

* * *

megumi_ikeda:

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тетушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчет педагогической стратегии.

* * *

Почитал я тут истории про объявления, и вот, вспомнилось. Клянусь - не вру.

В Москве, в районе м. Бабушкинская однажды ехал на автобусе. На стекле кабинки водителя висит объявление: "Уважаемые тов. пассажиры. В связи с временной контузией водителя количество покупаемых билетов просьба показывать на пальцах"

Настроение улучшилось.

* * *

Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм

(Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем.

Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит, что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты.

Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.



Засиделся я как то в гостях. Время - заполночь. Вызываю по телефону такси. Продолжаем беседовать под коньячок , вобщем,хорошо сидим. Звонок. Хозяйка поднимает трубку:

- Алло, да, такси заказывали, синяя шестерка?,уже приехала?, спасибо ,выходим.

Я,допивая коньяк,комментирую (изображая из себя крутого парня):

- Да ну шестерка - не наш транспорт,мелковато, не поеду.

Все поулыбались, начинаем собираться,прощаемся, снова звонок. Хозяйка:

- Алло, да , такси заказывали, вы нам только что звонили уже выходим,помним - синяя шестерка , нет?,серебристый мерседес?,точно?,ну спасибо.

У всех глаза на лоб,на лице удивление. Перед домом действительно серебристый мерседес. В голове мысли - нас прослушивают, в квартире жучки, во ,блин , как оперативно работают.

В реалии же первый звонок - ошибка, оператор такси перепутала номер телефона. Вот так рождаются слухи и параноя.

* * *

Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.

- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:

- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...

Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.

Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:

- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?

- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.

* * *

На узкой асфальтовой дороге дед на Лифане из тех, кому до всего дело есть, докопался до велосипедиста.

- Правее возьми!

- Да куда правее, отец? - меланхолично ответил мужик на стареньком велике с пакетом Магнита на руле. - И так по краю. Тебе места что ли мало?

- А я сказал - правее! -ярится дед. - По обочине!

- Да я же

* * *

Пипец, [м]ля... Нет слов....

Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.

В понедельник-вторник был в Москве.

Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.

* * *

Как я в глазах других стал супер механиком.

Раньше, в свободное от работы время я занимался ремонтом авто. И вот в один из дней ко мне прислали товарища на старинной Хонде Прелюд. Встречаю его у дома, слушаю претензии к машине. Жалуется что обороты холостого хода плавают и завышены. Говорю - заводи! Не открывая капот заводит, слышно что

* * *

История произошла в троллейбусе. Стоял троллейбус в небольшом заторе перед светофором; водителю (женщине средних лет) просто так стоять стало скучно, она решила закурить. Вынула сигарету из пачки, прикурила, сидит, задумалась о чем-то своем. И тут один мужик, зашедший на предыдущей остановке, решил купить билет (почему не сразу пошел за билетом, не знаю). Подходит он к водительнице, которая еще витает в облаках мыслей, протягивает в форточку деньги. Тетка аккуратно кладет бумажку отдельно, монетки отдельно, ВЫНИМАЕТ ИЗ ПАЧКИ СИГАРЕТУ И ПРОТЯГИВАЕТ ПАССАЖИРУ. Причем на полном серьезе, на лице задумчивость; на светофор посматривает.. Дальше была немая сцена между мужиком и теткой-водителем. Мужик обалдело смотрел на сигарету, тетка на мужика (типа, чего не берет "покупку"?). Наконец до водительницы доходит, она дико смотрит на свою руку, в которой сигарета, начинает извиняться, отрывает от пачки билетов один и отдает мужику. Потом они вместе смеются!

* * *

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса - он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку... Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю - стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался. .. садись, а то на работу опоздаешь! "

Вот такое вот доброе утро : )

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025