История произошла в городе Тбилиси, в начале 90Жх. Тогда иномарки только толко начали появлатся в городе. В это время один из соседей моего сотрудника купил БМW и решил в выxодные прокатится, да и заxватил с собой второго соседа. Ну начали они кататся по городу и приставать к другим автовладельцам, мол давай соревноватся, кто кого обгонит (шумаxеры!). Ну, дураков погонятся на жигуляx за БМW они нашли не много, так что скоро заскучали. И вот счастливому владелцу иномарки вдруг в голову пришла ``гениальная`` мысль. Он подеxал к дому бракосочетаний, остановился у свадебного кортежа, к которму выxодили счастливые новобрачные, заглушил мотор, и вышел из машыны. а кортеж был довольно большой. Так этот недоношенный шумаxер подошел к кортежу и заорал во всю глотку //Ж XXXЖЛ я вашу невесту!// и бросился к своей машине. За ним вся мужская половина свадебного кортежа. И вот чудо, машина не завелась! Вытащили обоиx из машыны и начали бить. Били пока не устали, потом в конце концов более зрелые по возрасту вырвали из рук разерённиx друзей и родственников новобрачныx несчастыx гоншиков и спрашивают водителя, мол почему невесту ругали. Этот гений нации овтетил что xотел погонятца. Толпа после его ответа пришла в такое неистовство что кроме того что им xорошенко добавили, так и машину разнесли. После этого оба неудавшиxся гоншика 2 месяца лежали в больнице, а машину пришлось выкинуть на свалку!
Сообщение на Ленте. ру: "Московских чиновников на день пересадят на общественный транспорт Сотрудники московской администрации 22 сентября откажутся от использования служебных автомобилей и доберутся до работы на общественном транспорте.
Акция приурочена ко "Всемирному дню без автомобиля", к которому присоединится Москва. Столица поддержит акцию запуском 350 дополнительных автобусов, трамваев и троллейбусов, а также снижением стоимости проезда в два раза. "
Нет, ну действительно, не могут же чиновники ездить в общественном транспорте в обычной обстановке, в толпе и за такие деньги?
Вот уменьшим стоимость проезда в два раза, увеличим количество машин на линии, и пусть тогда катаются! А не то вдруг их там помнут! Как же тогда Москва без чиновников жить-то будет?
Москва без чиновников жить-то будет?
А вот кто делал гадость другому? Ну, или мечтал? Никто? Ну, тогда слушайте.
Одна из самых падлючих засад, это когда жертва однажды видит два или три севших на обод колеса на своей тачке. Естественно, стресс-эвакуатор-шиномонтаж, и просрано пол-дня и ведро нервов. А потом обнаруживается, что проколов нет, и не было, а просто какая-то сволочь
Ну, это была запевка (о, сказал, как дирижер народного хора). А вот и история.
Вчера на Торонто обрушился снегопад. К утру он затих, и появились снегоуборочные монстры. Одно из этих чудовищ промчалось, воняя соляркой, по нашей улочке, и завалило подъезд к дому (driveway) метровым сугробом. Который еще и подмерз. Твари! Если б вдруг подошел Сталин, то точно сказал бы, что его на них нету.
Выехать было невозможно. Я звякнул начальству о задержке, и обреченно начал расчистку. Причем пахал один. Соседи выходить не торопились.
Чередуя какую-то тяпку, лопату, и ёкарного бабая, разобрал баррикаду за час с лишним. Потом еще пришлось мыться и менять промокшую насквозь одежду.
А когда, с дрожащими с непривычки руками уже садился ехать на работу, то увидел муниципальный тракторок с хитрым ножом. Тот неторопливо приближался, дом за домом, вычищая именно эти завалы...
Улыбку тракториста, увидевшего меня и голый асфальт, я буду помнить долго.
Из диалога:
- Зато "Оку" не угонят, не страшно.
- Угнать не угонят, а вот перенести так, что утром не выехать - это могут...
Как то раз мне досталась командировка в N-кий танкоремонтный завод, в который мы везли пару списанных и зверски разграбленных экземпляров боевой техники.Мы - это я( старлей тогда), прапор - Михалыч и три бойца.Мы разместились в скотовозе-грузовой вагон немного переделанный ,но без "удобств".Надо сказать что было лето, и для отправления естесственных надобностей приходилось проявлять чудеса военной хитрости и отваги- попросту сидеть на краю вагона при открытой двери, при этом кто то обязательно должен тебя страховать. И вот картина.Товарняк еле тащится,по обе стороны дороги лес, Михалыч в позе орла, я на страховке держу его за руку а второй рукой держусьза вагон.Мы мирно беседуем, и тут я выглядываю в проем двери и вижу большущую колонну автобусов а рядом студентов, которая стоит перед ж/д переездом. Михалыч демонстрируя голою жопу поворочивается тоже и видя такой попадос сказав с тоской в голосе что-то типа " @б твою мать!!!" тянет меня за руку а я ослабев от смеха еле устоял чтоб не выпасть. Студенты - народ веселый ржал так что даже нам слышно было.
Гуляю (не Я) на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня, как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то, не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут - я с коляской!!!
Впечатления о Минске . В 1988 году был на специализации в Минске. После посещения культурного мероприятия(концерт ансамбля Игоря Моисеева) поздно возвращались в общежитие. В метро вся группа зашла в электричку, а я слегка замешкался. Электричка двинулась и стала набирать ход. Я побежал за ней и, с отчаяния, махнул рукой. И, вдруг, она стала тормозить и встала. Открылись двери и я заскочил в нее. Интересно, где в мире так бы поступил машинист в метро. Ребята потом говорили , что это уникальный случай. Все таки не маршрутка(тогда их и помине не было)
Спящий красавец
Проспект Вернадского - Университет
Полупустой вагон метро, наискосок от меня - молодой человек лет двадцати пяти - тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах.
Университет – Воробьёвы горы
В вагон влезает седовласый "мудрый старец", лет семидесяти
- Спишь! А место никому не уступаешь!
Спящий красавец не реагирует...
- Разворовали Родину, и этот никому место не уступает! Вон старушки стоят!
"Старушки" - две тётки лет шестидесяти, ещё не успевшие распушить свои хвостовые части по сиденьям, поджали губы от несправедливости - не согласные с определением возрастной категории, но согласные с тем, что им все и во всём должны уступать, и плюхнулись на свободные места.
Старец продолжает взывать к совести спящего: "Молодёжь совсем обнаглела, места никому не уступает! Кому Россию оставляем? "
Парень спит...
Воробьёвы горы - Спортивная
Входят молоденькая девушка и мальчишка - лет десяти. Старец профундово нагнетает: "Вот и женщине с ребёнком место не уступил! Такие дети раньше пионерами были и старшим место уступали! " Девушка удивлённо оглядела вагон, ища глазами женщину и старших, которым надо уступить, и, не найдя, села рядом с братом, уткнувшимся носом в планшетку и уже отключённым от окружающего мира.
Спортивная - Фрунзенская
Народу значительно прибавилось, но свободные места ещё остаются. Старец возопил, почти ликуя: "Не уступает! Россия! Спит! "
Мне и ещё одной даме, сидящей напротив, надоел этот бенефис, и мы попытались укротить деда, который в это время уже тряс молодого человека за плечо.
Не отнимая руки от спящего, старец мгновенно перенёс всю свою нерастраченную нежность к Родине на нас: "Из-за таких как вы! . . " Но окончательно растратить не успел: парень проснулся, извлёк из ушей наушники, и, по-кошачьи извернувшись, вдруг … цепко прихватил зубами теребившую его руку! Подержал пару секунд, отпустил и, вскочив с места, противно заорал деду в ухо: "Ааааэээээууууууыыыыы! "
"Мудрый" старец, обалдело глядя на покусанную конечность, враз заткнулся, а уже не спящий красавец, прекратив крик, неожиданно спокойно продолжил: "Вы бы заснули в такой обстановке?! Нет?! Ну вот и я всю ночь не спал - у сына зубки резались! А мне ещё работать. "
Вагон взорвался аплодисментами.
А укушенный на "Фрунзенской" вышел. Весь. (c) Наталия Орехова
Весь.
(c) Наталия Орехова
Про авто.
Всегда из автомобилей предпочитал и предпочитаю внедорожники. Было много разных.
Есть 2 сына с разницей в 7 лет (сейчас уже взрослые мужики).
Каждому из них в своё время, лет в 10-16, нравились спортивные авто, кабриолеты и прочие мажорские тачки. И постоянно спрашивали меня, почему я такие не покупаю, вот они-то когда вырастут, то обязательно себе такие купят. На что я им отвечал:
- Хорошие дороги рано или поздно заканчиваются, а бездорожье будет ВСЕГДА.
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
Воскресенье. Пробка.
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
90-лохматый год. Конец апреля. Первый раз собралась вывезти пятилетнюю дочку на море в Турцию (погреться после зимних простуд). Добрались до «Речного вокзала», ну, дальше стандартно, рейсовый автобус до «Шарика». Сели, поехали. Только автобус движется все медленнее, а под конец вообще останавливается – Ленинградка, че. До реконструкции.
И ТУТ! Около нас тормозит инкассаторская машинка, из нее высовывается охранник в форме и спрашивает: «В аэропорт? » От моего вопля «Да! » пригнулось пол-проспекта. «Залезайте, нам туда же! » Птичкой, белкой, мухой (или кто там еще шустрый? ) метнулись в машину. Едем, не веря своему счастью. Ребенок с ходу восхищенно назвал охранников в камуфляже «супер-ниндзя-черепашками» и попросил потрогать автомат (или что у них там было). Самый общительный спрашивает: «Во сколько рейс? » Через час пятьдесят, регистрация началась. Он и говорит шоферу – «Дима, давай! » Дима дал. Включил сирену, мигалку и «втопил». Твою дивизию! Первый (и наверняка последний) раз в жизни я передвигалась на инкассаторской машине со всеми прибамбасами, а немногочисленные машины (большинство осталось сзади, в пробке) уступали дорогу. Мы успели и вполне спокойно прошли всякие контроли. Спасибо вам, мужики. Не перевелись еще настоящие мужчины на Руси!
Спасибо вам, мужики. Не перевелись еще настоящие мужчины на Руси!
Летела я тут как-то изгорода Женева в город Ницца - пилот попался тоже весельчак - вообще плановое время полета 40-45 минут, но парни на изя-джетах (EasyJet) лихие и любят надавить на гашетку, так что долетают за полчаса максимум, ну а если еще и ветер в спину, то 20 минут на все про все.
Короче, взлетели.
Парень начинает минут через
в салоне повисла нервная тишина - типа может чувак - больной?!
а он продолжает:
знаете почему маловероятное? думаете, я пилот хороший? не-а! мы просто, чуваки, тока над горами летим, нет воды-то под нами, Альпы только.
Потом мы летели в полной тишине, а когда садились, он опять – типа, ну че, садиться как мягко или быстро?
Все молчат. Боятся.
А он, в натуре, голосом Карлсона из мультика говорит - ну вы че? обиделись что ли? я вас вместо 45 минут за 20 домчал, а вы даже спасибо не скажете….
Смеялись только мы с дочкой....
*кстати самолет во время полета ни разу не тряхнуло, а как он сел вообще не заметно было
Летайте самолетами аэрофлота! Как в свое время гласила реклама на Ленинградском шоссе в районе метро Войковская. Как будто тогда можно было летать на чем-то еще...
Реально - ПДД писаны кровью. Вчера чуть не угробился. Летел на электровелике по мосту над Яузой, по главной, там где улица Радио переходит в Краснознаменную, в час поздний. Дорога далеко вперед просматривается, всё пусто - ни машин, ни людей. Что мне может там угрожать? Не будет полиция из Яузы выпрыгивать, как акула из фильма "Челюсти". И пешеходы
За мостом загорелся зеленый для пешеходов, ну, теперь побуду пешеходом. Целюсь на зебру, но - заранее снижаю скорость. Там мелкий участок есть, не просматриваемый издали - второстепенная дорога с набережной, круто взмывающая вверх до главной. До самого светофора я не вижу, кто там, а водители меня. Обычно эта дорога пустынна, но мало ли кому придет охота проскочить на красный?
Доехав, успеваю заметить джип, взмывающий оттуда в гору. Я бью по тормозам, он бьет. Оба останавливаемся в сантиметрах от зебры.
У нас не было никаких шансов врезаться друг в друга. Оба внимательно следили за дорогой, вовремя снизили скорость. Выразительный обмен взглядами, гримасами и жестами. Ситуация комическая - оба виноваты, оба рады, что не вляпались в ДТП. По правилам, я был обязан спешиться перед зеброй и внимательно оглядеться по сторонам. После чего, убедившись в безопасности этого передвижения, пересечь ее пешком. А он был обязан не пересекать ее на красный вовсе. Черт возьми, это мой зеленый по главной.
Взвесив это, чувак машет рукой - проезжай. Но стоило мне двинуться, как по другой полосе мимо пронеслась скорая на такой скорости, что и тормозить бесполезно. Обычно они сиреной хоть предупреждают, но тут наверно сломалась. Этим вообще похрен, что у меня зеленый. У них другой счет - сотни жизней спасти, ну и ладно, если кого-то по пути сшибить придется. Подберут по дороге в реанимацию, чтобы два раза не ездить. Не задержи меня этот джип, попал бы под скорую. Притормозив при ее виде, благодарно улыбаюсь водителю джипа - чувак, ты мне жизнь или кости только что спас. Он ухмыльнулся в ответ, но в целом был задумчив. Скорая пронеслась, я освободил ему дорогу, поехал дальше. Обернулся напоследок метров через пятьдесят - по-прежнему никого вокруг, но джип так и остался стоять перед зеброй, дожидаясь своего зеленого.
Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у [мав]ров и людей должны быть одинаковые права, но!
Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека: - Вы до зоопарка едете?! Вот тут реально ржала вся маршрутка.
- Вы до зоопарка едете?!
Вот тут реально ржала вся маршрутка.
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НАХ[рен]!","ИДИТЕ НАХ[рен]! ","ИДИТЕ НАХ[рен]!"... Все это голосом соседа, да на весь двор.
Все это голосом соседа, да на весь двор.
