Случаи в транспорте

Еду в Сочи на маршрутке, на обочине стоит машина (иномарка) а на заднем стекле надпись.... "Жалко, но продам" и внизу маленькими буковками телефон....

* * *

По законам жанра - преамбула.

Я - молодой, но амбициозный юрист, сижу в кабинете клиента - большого человека в нашем городе. Клиент отвлекается на входящий звонок - большой человек из Администрации области.

- Да, привет. Официальная делегация в ***? (Называется столица большой и гордой провинции в одном из зарубежных государств, так

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.

И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

* * *

Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не

* * *

Знаете, бывает такое стечение обстоятельств, как ни в одном кино не увидишь!

Итак дано: крутой спорткар, с вложенным в него тюннингом. Прямоточная выхлопуха, низкий профиль, мачомэн водила, усилок и колонки со стадиона, подсветка как у НЛО... все дела.

Ну и сигнализация конечно - двунаправленная с дистанционным запуском

* * *

Был свидетелем такой смешной истории. Сел я в маршрутное такси, как обычно, и еду домой.вдруг заходят два молодых парня и садятся впереди меня.Едем дальше.Через некоторое время один из них попросил остановить.Выходя из маршрутки, он сказал водителю, что у него нечем платить.Ну, и шофер, естественно, пожалел его, сказав, что он не против.Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: <> - Слышь, шеф, я в долгу оставаться не люблю, так что ударь мне шелобаном по башке, - и подставил свою голову."Не надо", - отмазывался шофер,но парень стоял на своем.Долго не думая, шофер ударил его по голове.Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. <> - А это зачем? <> - Ты бей, - прозвучало в ответ. <> Шофер ударил еще раз.Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: <> - Федя, если что, я за тебя заплатил.

* * *

В начале 80х мой коллега-приятель по работе мечтал о машине и усиленно копил денежку. Наконец мечта обрела конкретный вид "Москвича-41". Его счастью не было предела. Холил и лелеял свою ласточку не передать как. Ещё был у них участок 6 соток довольно далеко. По какой-то необходимости он выехал с дачи очень рано, почти ночью. Ну, ночи белые, так что без проблем. По дороге организм потребовал опорожниться по крупному и незамедлительно. Никаких сложностей, дорога абсолютно пустая, слева поле без ничего, справа высокая трава и кустики, то что надо. Остановился, ещё осмотрелся и, отойдя метров на десять, удобно устроился в траве. И вот когда процесс пошёл и стал необратимо- неостановимым, он услышал звук заработавшего мотора и шум отъезжающей машины. Вскочив, он увидел свою быстро удалявшуюся любимицу. До города добрался, заявил, куда следует, а всем ,кто спрашивал, где машина , честно отвечал: "ПРОСРАЛ". Да, а машину месяца через 2 нашли. Тогда милиция ещё была МИЛИЦИЕЙ

* * *

- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.

- О, вот он! Но откуда вы зна...

- Пять. Лет.

Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы.

- Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...

- Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение.

- Да, разумеется.

- Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз в сторону шофера, - совсем не знает.

Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре...

Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом:

- Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать?

Молча сажусь, едем до метро.

* * *

Это, - уже не помню точно, - в конце 90-х или в начале нулевых купил ВАЗ-2111.

Молодые парни, раскручивающие тогда свой гаражный автосервис, пригоняли "десятки" с завода, а потом ещё и делали их послепродажное обслуживание, с проставлением всех необходимых печатей и записей на официальном ВАЗовском автосервисе. Этот официальный автосервис тогда ещё функционировал у нас в Воскресенске.

Эта "одиннадцатая" была моей второй машиной, и всего я не наездил ещё и 50 000 км.

С парнями этими у меня были схожие взгляды, и схожее чувство юмора. Заезжал и просто пообщаться.

И вот однажды приезжаю поболтать, и хвастаюсь Серёге - их главному:

- А я вчера омыватель лобового стекла отремонтировал!

Сергей искренне удивился:

- Ну-ка, подробнее?

- Жму рычажок - вода не льется, и даже насос не гудит. Открыл капот, смотрю - фишка на проводке висит, никуда не подключенная. И видно, куда её воткнуть можно. Прямо напрашивается. Я её туда воткнул и омыватель заработал!

- Ты нас скоро совсем без работы оставишь!

* * *

<montavista> Я верю только в немецкий автопром

<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:

<montavista> "Парни, у вас все в порядке? "

* * *

Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах.

Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. По законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом.

Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.

* * *

Парадоксы интуитивного вождения.

4 января, 3: 40

В юности я частенько объяснял пытливым иностранцам, что "[ч]удак"- в родной речи означает "доброжелательный задумчивый мудрец". И что нет лучше способа растрогать моего соотечественника, как упомянуть о его мудрости, доброте и склонности к созерцанию.

Сейчас я сам пребываю

* * *

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повёз её к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/ч. (В Германии в населённом пункте разрешено 50км/ч). Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекрёсток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрёстка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекрёсток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. )) И вот стоянка перед клиникой и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлёпал к главному входу. Мы с дочкой идём следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит: --О, гутен таг, херр Шумахер!

И тут я начал ржать... )))

* * *

Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень с руками и просит шефа - немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец) спрашивает:

- А машина новая?

- Новая, только с завода!

- А зачем ремонт?

- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло...

- Зачем она же новая, Вы же сказали с завода?

- Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок.

- Не понимаю причины. .. И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025